blague courte

Je coupe votre pizza en quatre ou en six morceaux?
En quatre... Je n'ai pas assez faim pour six morceaux.

Un bègue et un bossu, se font photographier ensemble.
- Hé ! Fais bien attention de ne pas bégayer, ou alors la photo sera floue.
- Et te, te, toi tu, tu ,tu ferais meu, meu, mieux de rentrer ta, ta, ta bosse autrement on, on, pou, pourra pas fer, fermer l'album.

Invité

Une mère dit à son garçon :
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

BELLE ET STUPIDE...

Un homme dit à son épouse :

- Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?

Celle-ci répond :

- Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.

Le garagiste demande :
- Comment avez-vous crevé ce pneu ?
- Oh ! bêtement, en roulant sur une bouteille d'alcool.
- Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non, l'homme l'avait dans sa poche.

Deux puces sortent du cinéma, l'une dit à l'autre :
- On rentre à pied ou on prend un chien ?

Un avocat arrive au Paradis et va trouver Saint Pierre :
- Vous auriez pu me laisser vivre quelques années de plus... J'ai à peine 51 ans !
- Ah ? Pourtant, d'après les heures que tu as facturées, tu comptabilises déjà 95 ans !

Une star de cinéma est en train de prendre son bain.
Le robinet d'eau froide dit au robinet d'eau chaude :
- Alors, à toi aussi, elle te fait tourner la tête ?

L'instituteur dit à l'un de ses élèves:
-Tes devoirs sont mauvais!
-Pourquoi vous les avez mangés ?

Savez-vous pourquoi les cultivateurs disent de gros mots à leurs tomates ?
Pour les faire rougir.

Trois enfants reviennent de l'école ensemble.
Un porte un imperméable, un autre un coupe-vent, et le troisième a un parapluie.
Lequel va se faire mouiller le plus ?
Personne :je n'ai jamais dit qu'il pleuvait !

Un gendarme fais stopper une automobiliste.
- Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?
- Si, c'est vous que je n'avais pas vu !

Qu'est-ce que tu fais avec ces cubes de fromage sur l'ordinateur, dit le prof ?
- Euh... Hier vous nous avez dit que ce matin on travaillerait avec une souris.

Vous connaissez l'histoire du lit vertical?
C'est une histoire à dormir debout.

Pourquoi les mille-pattes ne peuvent-ils pas jouer au hockey ?
Le temps d'enfiler leurs patins, la partie serait déjà terminée !

Le père d'un garçon dit un jour à son fils :
«J'ai toujours été premier de classe !»
Le fils répond alors «Toi papa ? ça m'étonne !»
«Oui, oui, dit le père, je te le dis ! À tous les matins, à huit heures, j'étais là !»

Au restaurant, le garçon demande au client:
- Comment avez-vous trouvé le beefsteak?
- Tout à fait par hasard, en soulevant une frite!

Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
- T'es l'prochain, gamin !
- Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !

Driss Boudhan a écrit:: Au restaurant, le garçon demande au client:
- Comment avez-vous trouvé le beefsteak?
- Tout à fait par hasard, en soulevant une frite!

belle!

Le seul qui puisse avoir le dernier mot avec une femme ... c'est l'écho!

Invité

C'est jour de deuil dans la ferme: la mule du fermier vient de tuer la belle-mère du dit fermier en lui balançant une bonne ruade au moment où elle passait.
Tous les fermiers des environs font le déplacement jusqu'à l'église.
Le curé voyant la foule au dehors s'adresse à quelqu'un de la famille de la défunte:
'Elle devait être très appréciée! Quand on voit le nombre de fermiers qui a quitté les champs pour assister aux funérailles...'
Et le gars de la famille répond:
'Ils ne sont pas ici pour les funérailles... Ils sont tous venus pour acheter la mule.'

Michelle a écrit:: C'est jour de deuil dans la ferme: la mule du fermier vient de tuer la belle-mère du dit fermier en lui balançant une bonne ruade au moment où elle passait.
Tous les fermiers des environs font le déplacement jusqu'à l'église.
Le curé voyant la foule au dehors s'adresse à quelqu'un de la famille de la défunte:
'Elle devait être très appréciée! Quand on voit le nombre de fermiers qui a quitté les champs pour assister aux funérailles...'
Et le gars de la famille répond:
'Ils ne sont pas ici pour les funérailles... Ils sont tous venus pour acheter la mule.'

Invité

C'est toujours le même fermier qui rapporte le plus de lait à la fromagerie.
Pourtant tout le monde sait dans le village que ce fermier ne possède que quelques vaches.
Alors comment fait-il?
Intrigués, les autres fermiers décident d'aller lui poser la question:
- Mais comment fais-tu pour obtenir tant de lait avec si peu de vaches? C'est quoi ton truc?
- Oh! C'est tout simple!
- Je le savais! Tu utilises des produits spéciaux!
- Mais non… où vas-tu chercher ces idées. Des produits spéciaux pour les vaches, mais non !
- Alors comment?
- Bien c'est simple, le matin quand je vais traire mes vaches, pour les motiver je leur pose toujours la même question : Alors mes petites! Ce matin qu'est-ce que vous me donnez ? Du lait ou du steak?

Une femme demande à son mari :
- Chéri, quel genre de femme préfères-tu ?
Les femmes belles ou intelligentes ?
- Aucune des deux, ma chérie... Tu sais bien que je n'aime que toi...

Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !

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» Un miracle ou une blague ???