CHISTES EN ESPAÑOL

Admin Nombre de messages : 13504 Date d'inscription : 02/02/2008

¿Qué pasó ayer de 6:00 a 7:00 de la tarde?
- Una hora.

Admin Nombre de messages : 13504 Date d'inscription : 02/02/2008

-Mamá, en colegio me fue como en el Polo Norte.
-Ah, ¿sí? ¿Cómo es eso?
-Todo estuvo bajo Cero.

Admin Nombre de messages : 13504 Date d'inscription : 02/02/2008

Los empleados se quejan porque en aquella oficina hay muchas moscas. El director dice al jefe de sección:
- Compren algún matamoscas.
- No señor, aquí las moscas son útiles porque impiden que los empleados se duerman.

Admin Nombre de messages : 13504 Date d'inscription : 02/02/2008

Un día no muy común de visita, a la casa de la suegra llegó el yerno, entonces la suegra le preguntó:
-¿Y tú, qué estás haciendo aquí?
Y él le contestó:
-Es que me peleé con tu hija y me mandó al infierno.

Nombre de messages : 213 Date d'inscription : 26/11/2009


El conejo deportista

Un conejillo está corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se está haciendo un porro. El conejito se para y le dice a la jirafa: - amiga jirafa, no te fumes ese porro. Mejor te vienes a correr conmigo, ya verás que sano es. La jirafa se lo piensa y decide tirar el porro y seguir al conejito. Los dos están corriendo por el bosque y descubren a un elefante a punto de snifarse una raya de coca. El conejito se acerca al elefante y le dice: - amigo elefante, deja de snifar coca y vente a correr con nosotros, veras que bien. El elefante se lo piensa, tira su espejo con la raya y decide seguirlos. Están los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un león que está a punto de inyectarse una dosis de heroina. El conejito le dice: - Amigo león, deja el pico y ven a correr con nosotros, ya verás lo bueno que es. El leon se acerca al conejo y le pega una hostia monumental. Los otros animales, escandalizados, preguntan al león: - Por qué has hecho eso? El conejito sólo quiere ayudarnos!! Y el león responde: es que este conejo gilipollas me hace correr

Admin Nombre de messages : 13504 Date d'inscription : 02/02/2008

- Mi hijo, en su nuevo trabajo, se encuentra como pez en el agua.
- ¿Qué hace?
- Nada

poétesse Nombre de messages : 1573 Date d'inscription : 10/01/2010

Está Jaimito en la escuela y le pregunta la profesora:
- A ver Jaimito, dime una palabra que tenga 5 "i".
Y Jaimito le responde:
- Pero profesora, eso es dIfIcIlÍsImo.
- Muy bien Jaimito, muy bien.

Admin Nombre de messages : 13504 Date d'inscription : 02/02/2008

La maestra le pregunta a Jaimito:
-Si yo digo fui rica, es tiempo pasado, pero si digo soy hermosa, ¿qué es?
-Exceso de imaginación.
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L'institutrice dit à Jaimito(Toto):
-Si je dis:je fus riche,c'est du temps passé,mais si je dis:je suis belle,C'est quoi?
-excès d'imagination,répond Jaimito

Admin Nombre de messages : 13504 Date d'inscription : 02/02/2008

Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.

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Une dame entre dans une boucherie et dit:
Donnez-moi cette tête de porc làbas.
Le boucher répond:
Pardon Mme,mais là c'est un miroir.

Era un cocinero tan feo, pero tan feo, que hacía llorar a las cebollas.

C'est l'histoire d'un cuisinier tellement laid qu'il faisait pleurer les oignons.

Elle est bonne, Merci Driss

¡
Hola!
Buenos días. ¿ Me da un recambio de hojas para la carpeta?

¿Alguna marca en particular?

- No, gracias, me da igual.

- Si, bueno, pero ¿cómo lo quiere? ¿Liso, cuadriculado, con
líneas?

-
Cuadriculado, por favor.

- ¿Con qué tamaño quiere los cuadros? Tengo los normales de
4 milímetros, pero también le puedo dar papel centimetrado, o medio centímetro,
o los grandes de pulgada.

- Me da
igual. De cuatro milímetros.

- El papel blanco y las rayas negras, me imagino.

- Sí,
sí.

- ¿Con margen o sin margen?

-
Bueno, con margen.

- ¿De qué color quiere la raya del
margen?

- Pues no lo sé… ¿QUÉ COLORES
TIENE?

- Unos cuantos… rojo, negro, azul…

- Rojo
mismo, para qué más.

- ¿Cuántos agujeros tiene su carpeta?

-
Cuatro.

- ¿Con las esquinas redondeadas?

- No,
mire, me da igual.

- ¿Y qué tamaño? Octavilla, cuartilla, folio,
holandesa…

-
Vale, mire, lo que podemos hacer es que vuelvo mañana con la carpeta y usted me
da un recambio igualito que el que tengo ahora, ¿vale?

- Bueno, si usted quiere…

Total,
que el hombre sale mareado de la tienda y en la puerta se encuentra otro señor
con un retrete al hombro, que le dice al de la papelería:

- El Trasero se lo enseñé antes, el water es éste. y ése es el papel higiénico que
quiero, ¿vale?

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Es bueno, gracias Maria!
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Una chica llega a su casa un poco triste, y tiene el siguiente diálogo con su madre...
-¿De dónde vienes a esta hora?
-Salí con Jorge, fuimos al cine y después me invitó a cenar, y nos quedamos charlando un rato largo.
-Pero.. a ti te pasa algo. ¿Por qué estás triste?
-Es que me propuso casamiento Mamá.
-Ahhh ¿y cuál es el problema?
-Es que también me dijo que no se quiere casar por la Iglesia porque es ateo... ni siquiera cree que existe el infierno.
-Cásate igual tonta, ya le demostrarás que está muy equivocado.

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Una pareja de ancianitos llega a un restaurante. El viejecito llenaba a la
ancianita de atenciones, y se dirigía a ella con palabras de inmenso
cariño:
- "Ven, mi vida... Siéntate, mi cielo... ¿Estás a gusto, reina?...¿Qué
quieres pedir, ángel?"
El mesero observaba aquello y estaba impresionado. Poco después, la
viejecita se levantó de la mesa para ir al baño. El mesero, sin poder
contenerse, encara al ancianito y le pregunta :
- Perdone usted la indiscreción : ¿Cuántos años tienen ustedes de
casados?
- Estamos celebrando 65 años de matrimonio.
- ¡¡Caramba, señor! - dice el mesero -. ¡Estoy conmovido! ¡Sesenta y
cinco años de casados, y con cuánto amor le habla usted a su esposa!: Mi
vida'... 'Mi cielo'... 'Mi reina'...'Mi ángel'...
El viejecito le pide al mesero que se acerque y con tenue voz responde:
- "Es que ya no me acuerdo como se llama"... CHISTES EN ESPAÑOL - Page 2 Lol

¡Quéeee buenooooooo! CHISTES EN ESPAÑOL - Page 2 Lol

Très bonnes toutes les deux
Merci Maria et Driss

Merci à toi d'apprécier Dina et bonne nuit!

Erase una vez... Tres hombres hacían una caminata e inesperadamente tropezaron con un río grande, rabioso y violento. Necesitaban cruzar al otro lado pero no tenían idea de como hacerlo. El primer hombre oró a Dios, diciendo, "Por favor Dios, dame la fuerza para cruzar este río." y Poof!... Dios le dio brazos grandes y piernas fuertes, y pudo nadar por el río y cruzarlo en aproximadamente dos horas, después de que casi se ahoga un par de veces. Viendo esto, el segundo hombre oró a Dios diciendo, "Por favor Dios, dame la fuerza y las herramientas para cruzar este río." Y Poof!... Dios le dio un bote de remos y pudo remar y cruzar por el río en aproximadamente una hora, después de que casi se voltea el bote un par de veces. El tercer hombre había visto como batallaron los otros dos, y también oró a Dios diciendo, "Por favor Dios, dame la fuerza, las herramientas y la inteligencia para cruzar este río." Y Poof!... Dios lo convirtió en una mujer. Miro el mapa, hizo una caminata de unos metros, y entonces... cruzo el río por el puente!!!

Era una mujer que tenía muchos hijos y todos llevaban el mismo nombre.
La madre va a sacarle el pasaporte a todos ellos, y el joven que los atiende le pregunta:
¿Cómo se llaman sus hijos?
Y ella le dice:
Todos se llaman Bernardo.
El joven asombrado le pregunta:
Señora, cómo hace usted, por ejemplo cuando los llama a comer.
Ella dice:
Sólo digo Bernardo y todos vienen.
El joven sigue preguntando:
¿Y cuándo quiere que se vayan a dormir?
La señora responde:
Llamo a uno y todos vienen.
El joven vuelve a preguntar:
¿Y cuándo quiere hablar con uno en especial qué hace?
La señora responde:
¡Entonces le hablo por su apellido!

Me gustó más el primero...por aquello de que las mujeres son más completas en su debilidad que los hombres en su fuerza...
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El segundo,ya se sabe...una persona sólamente tendrá una madre....haha!!

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¡¡Gracias por dar vida a este chistoso rincón,Michelle!!

hahahaha ..
..un buen chiste ...pobre el marido de esa mujer -un conejo...que se ocupa de los hijos de los demás

¡Calla amigo!
Los chistes no están hechos para explicitarlos...

Un ladrón a la media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana, y cuando está adentro en la oscuridad oye una voz que dice:
¡Jesús te está mirando!
Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice:
¡Jesús te está mirando!
El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice:
¡Ahhh que susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito?
Y el loro le responde:
Me llamo Pedro.
Pedro es un nombre extraño para un loro.
Y el loro le contesta:
Más extraño es el nombre Jesús para un Doberman.

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¡Muy bonito como chiste!
¡Gracias!!

Un español está limpiando los cristales de un edificio, cuando llega a un
espejo y dice: Por favor, limpias tú, o limpio yo?

Entra un borracho a una cafetería y dice, celebrando, con voz balbuceante:
¡Feliz año nuevo!
A lo que una dama le contesta:
¿Feliz año nuevo? ¿En pleno abril?
Y dice el borracho:
¿Ya estamos en abril? ¡Ay, mi mujer me va a matar, nunca había llegado tan tarde!

jajajaja

Están dos madres y una le dice a la otra:
Escucha, dile a tu hijo que me deje de imitar.
¡Niño! ¡Deja de hacer el idiota!

Lo implícitamente bien dicho!

Había una mujer tan fea, que cuando se despertaba, el sol se escondía.

....Como aquel cocinero(a) tan feo(a) ...que cuando pelaba las cebolles,se ponían a llorar las pobres...

Había una mujer tan fea, que cuando la llevaron a la casa de los espantos, regresó con una solicitud de empleo.

Había una mujer tan estúpida, que miraba "Los 3 chiflados" y tomaba notas.

Había una mujer tan vieja, que tiene jeroglíficos en su permiso de conducir.

Había una mujer tan fea, que cuando nació, su madre dijo "¡Qué tesoro!" Y su padre dijo, "Tienes razón, ¡hay que enterrarla!"