Blagues et blagues!!

Admin Nombre de messages : 10309 Date d'inscription : 08/01/2007

l'amour pour l'argent est inné chez eux..donc ça passe avant et la vie et la mort ... lol!

Admin Nombre de messages : 6208 Date d'inscription : 08/01/2007

LES COURS DU SOIR...

Après leur journée de labeur, Marcel et René, deux peintres en bâtiment, discutent sur le chemin du retour.

Marcel dit à son comparse :

- "René, ça fait 5 ans que je suis des cours du soir et je vais passer mon examen le trimestre prochain... "

- L'autre: " Bah... "

- Marcel: " Tiens par exemple, tu sais qui c'est Graham Bell? "

- René: " Non. "

- Marcel: " C'est celui qui a inventé le téléphone en 1876! Si tu suivais les cours du soir, tu le saurais. "

Le lendemain, sur le chemin du retour, la même scène se reproduit:

- " Tu sais qui c'est Alexandre Dumas? "

- René: " Non. "

- Marcel: " C'est l'auteur des " Trois Mousquetaires ". Si tu suivais les cours du soir, tu le saurais... "

Le jour d'après, une nouvelle fois, Marcel demande à son camarade:

- " Et tu sais qui c'est Jean-Jacques Rousseau? "

- René: " Non. "

- Marcel: " C'est l'auteur des "Confessions ". Si tu suivais les cours du soir, tu le saurais... "

- Cette fois, un peu excédé, René réplique:

- " Et toi tu sais qui c'est Pierre Gaspard? "

- Marcel: " Non. "

- René: " C'est le père de tes deux enfants. Si t'arrêtais les cours du soir, tu le saurais... "

scratch

zirYabe

Admin Nombre de messages : 6208 Date d'inscription : 08/01/2007

La maîtresse dit à Toto :
- Dis-moi Toto, tu peux m'expliquer pourquoi tu arrives toujours en retard ?
Toto :
- C'est à cause du panneau, maîtresse.
- Quel panneau ?
- Le panneau qui dit "Attention école ralentir"

Admin Nombre de messages : 6208 Date d'inscription : 08/01/2007

LE VIEILLISSEMENT...

Deux gars dans la soixantaine parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre :

- Le pire, c'est pour nos femmes ; elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos"

- Tu as bien raison lui dit l'autre mais j'ai trouvé un bon truc pour les prendre au jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, places-toi à 5 metres d'elle et poses-lui une question

puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avances-toi à 4 metres, puis à 3, puis à 2 et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde

Le bonhomme trouve l'idée bonne et en entrant chez lui, il est à 5 metres de sa femme et lui demande d'une voix forte :

- " Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? " Pas de réponse !

Il s'approche alors à 4 metres et lui demande encore :

- " Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? " Pas de réponse !

Il s'approche encore, à 3 metres, et lui redemande :

- Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? " Pas de réponse !

Le gars n'en revient pas ; il s'approche alors à 2 metres et hurle :

- " Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? "

Sa femme se retourne et lui dit :

Pour la quatrième fois, bon sang !! .................. du poulet !

Admin Nombre de messages : 6208 Date d'inscription : 08/01/2007

C'est un vieil homme de 80 ans qui va voir son docteur pour un check-up annuel. Ce dernier lui demande comment vont les choses.

"Je suis en pleine forme !" répond le vieillard. "Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce que vous pensez de ça, docteur ?"

"Laissez-moi vous raconter une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et, au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu'il se trouvait dans la forêt, il aperçut un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il se passa ?"

"Non" répondit le vieillard interloqué.

"Et bien le grizzly tomba raide mort a ses pieds !"

"C'est impossible !" s'insurgea le vieillard. "Quelqu'un a du tirer à sa place..."

"C'est exactement où je voulais en venir..."

scratch

zirYabe

Admin Nombre de messages : 6208 Date d'inscription : 08/01/2007

LE VIOLENT ORAGE...

Un jour de violent orage, une femme autoritaire apostrophe son mari :

- Cela fait 3 fois que je te demande d'aller acheter du pain !!!!

- Mais, chérie .... il fait un temps à ne pas mettre un chien dehors !!!

– Eh alors !! est-ce que je t'ai demandé d'emmener le chien ?? !!

Admin Nombre de messages : 6208 Date d'inscription : 08/01/2007

Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping. Après un repas et une bouteille de vin, ils gagnent leur sac de couchage et s'endorment.
Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et secoue son compagnon :
- Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.
- Je vois des millions et des millions d'étoiles.
- Qu'est-ce que vous en déduisez?
- Astronomiquement, répond Watson, flatté de cette marque d'intérêt, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes. Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion. Horairement, j'en déduis qu'il est environ 3 h 15. Théologiquement, je vois que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants. Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain. Et vous, Holmes ?
Sherlock Holmes reste silencieux une minute puis déclare :
- Très simplement, Watson, j'en déduis que des malotrus ont volé notre tente.

Admin Nombre de messages : 6208 Date d'inscription : 08/01/2007

Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du mat pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout de papier et écrit :
- Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.

Il le place bien en vue. Le lendemain il s'éveille à 9h. Furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit. Il lit :
- Il est 5h, lève-toi !

Admin Nombre de messages : 6208 Date d'inscription : 08/01/2007

L'OUVERTURE DU BAR...

A 3 heures du matin, la réceptionniste de l'hôtel reçoit un coup de fil d'un homme, apparemment ivre. Le type demande à quelle heure ouvre le bar de l'hôtel et la réceptionniste lui répond :

- Notre bar ouvre à midi.

Une bonne heure plus tard, la réceptionniste reçoit un nouveau coup de fil du type, qui paraît encore plus éméché :

- A quelle heure il ouvre, votre bar ?

La réceptionniste, aimable, répond : - Notre bar ouvre toujours à midi, Monsieur.

Une heure passe et nouveau coup de fil, du même type, cette fois dans un état vraiment pitoyable :

- A quelle heure, déjà, tu m'as dit qu'il ouvrait ton bar ?

La réceptionniste, un peu agacée, lui répond :

- A midi, Monsieur, je vous le répète... Notre bar ouvre à midi !

Avant de raccrocher, la réceptionniste propose :

- Ca ouvre à midi, mais si vous ne voulez pas attendre, je peux vous faire monter une collation dans votre chambre.

Et le type :

- Non... Ce que je veux, c'est sortir du bar !

LES TROIS VOEUX...

Trois hommes arrivent sur une île déserte après le naufrage de leur bateau.

L'île abonde en fruits sauvages et en poissons, ils parviennent donc à survivre.

Un jour, en coupant une noix de coco, au lieu du lait de coco, c'est un génie qui sort !

- D'habitude, quand on me libère, je donne trois voeux, mais comme vous êtes trois, vous n'en ferez qu'un chacun.

Le premier demande :

- "Moi, j'ai une femme et une petite fille, alors bien que je me plaise ici, j'aimerais rentrer chez moi..."

Et d'un claquement des doigts du génie, il fut ramené chez lui.

Le second enchaîné :

- "Moi, je n'ai pas de femme, mais j'ai des tas d'amis dans mon pays, et j'aimerais bien les revoir..."

Et clac, il disparaît aussi.

Enfin le troisième dit :

- "Et bien, moi, je n'ai ni femme, ni amis. Ou plutôt, si, mais mes seuls amis viennent de partir. Alors, mon vœux serait qu'ils reviennent !

Et clac...

L'instituteur questionne:
- L'un de vous a-t-il déjà sauvé une vie humaine?
Silence embarrassé. Finalement un élève lève la main et dit :
- Moi, Msieur!
- Intéressant! Et comment as-tu fait?
- J'ai remplacé les pilules de ma grande soeur par des cachets d'aspirine!

Invité

Un jeune avocat voulant se faire un nom hérite d'un cas typique de vol avec effraction. Et en flagrant délit, de surcroît. Mais il tente sa chance et décide d'adopter une défense originale:
- Votre Honneur, le bras de mon client est passé à travers une vitre peu solide, et a ramassé quelques menus objets qui ne valent pas grand chose.
Oserais-je vous faire remarquer que même si son bras est coupable, mon client ne l'est pas puisque son bras n'est pas vraiment lui. Je conçois que vous punissiez le bras, mais ne serait-ce point une iniquité de condamner l'individu tout entier ?
Le juge, bon joueur, regarde l'avocat avec un sourire en coin et lui dit :
- Maître, je trouve votre logique fascinante, et en adoptant votre point de vue, je condamne le bras du condamné à 12 mois de prison fermes.
L'accusé peut accompagner son bras s'il le désire.
Une petite lueur d'amusement s'allume alors dans les yeux de l'avocat lorsqu'il voit son client se diriger vers le greffier, détacher son bras artificiel et sortir du tribunal

Excellente Rose......

Blagues et blagues!! - Page 2 Mdr3

Invité

ouiiiiiii Monsieur Han Solo cet avocat est intelligent....

Une femme d'âge mûr a une crise cardiaque et se retrouve à l'hôpital. Pendant qu'elle est sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience. Elle voit Dieu et lui demande :
- Mon heure est-elle arrivée ?
Dieu lui répond :
- Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours.
A son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire remonter le visage, faire une lipo-succion, injecter du collagène dans les lèvres, faire refaire les seins... et tout le reste. Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine. Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue et se fait happer par une ambulance. Arrivée devant Dieu, elle lui demande :
- Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus ! Pourquoi suis-je morte écrasée ?
Et Dieu de lui répondre :
- Merde, je t'avais pas reconnue !

Assise, une petite fille observe sa mère qui lave ses cheveux au dessus de l'évier de la cuisine. Elle note tout à coup que sa mère a plusieurs mèches de cheveux blancs qui contrastent avec ses cheveux brun foncé.
- Maman, pourquoi certains de tes cheveux sont-ils blancs?
- Bien, chaque fois que tu fais quelque chose de mauvais et me fais pleurer ou que tu me blesses, un de mes cheveux devient blanc.

- Maman, pourquoi alors TOUS les cheveux de grand-maman sont-ils blancs???

Invité

c'est pour ça que j'adore les enfants, ils sont trop logiques !!!!

oui chere assmae toute personne qui a le coeur saint et ouvert, surtout les poetes, ne peut que adorer les enfants car comme tu le dis bien ils sont spontanés & disent ce qu'ils font et ce qu'ils voient alors que les hommes disent ce qu'ils pensent...

merciiiiiiiii !

Invité

Quel est le comble du journaliste ?
- Être à l'article de sa mort.

****************************
Quel est le comble d'un policier ?
C'est de manger des amandes.

****************************

Quel est le comble pour un prof de musique ?
C'est de donner une mauvaise note à ses élèves !

****************************************
Quel est la comble du comble ???
C'est un muet qui dit à un sourd qu'un aveugle les regardent.

*************************************************
Quel est le comble de la méchanceté pour quelqu'un qui n'aime pas les animaux ?
C'est d'avoir des pigeons voyageurs et de déménager tous les huit jours pour les rendre fous.

*********************************************************************
Quel est le comble pour le petit chaperon rouge ?
C'est d'avoir une faim de loup !

******************************************

Le comble du médecin ?
C'est d'examiner un crayon pour voir s'il a bonne mine

********************************************
Quelle est le comble du charcutier?
d'avoir un caractère de cochon.

****************************
Quel est le comble pour un charcutier ?
Epouser un boudin !

**********************************

Quel est le comble du boulanger le jour d'un orage ?
C'est de faire des éclaires.

*************************************

Quel est le comble pour un électricien ?
Ne pas être au courant!

*******************************
Quel est le comble du jardinier ?
C'est de raconter des salades !

*******************************

Quel est le comble du jardinier ?
C'est de deshabier pour faire rougir ses tomates!

**************************************
Quel est le comble pour un serrurier ?
C'est d'être mis à la porte.

LE CHIEN POLICIER...

C'est une blonde qui arrive chez elle et elle réalise qu'elle s'est faite cambriolée.

Elle appelle la police immédiatement et sort s'asseoir sur le balcon pour attendre la police.

Un agent arrive avec son chien-policier.

La blonde le regarde... et soudainement se couvre le visage avec les mains et se met à pleurer à chaudes larmes.

- Qu'est-ce que vous avez donc, ma petite dame ?

- J'arrive chez moi... je me suis faite cambriolée... tout a disparu... j'appelle la police et qui est-ce qu'on m'envoie ? Un policier aveugle !

UN DIVORCE BIEN SPÉCIAL...

Une femme désirant le divorce se plaint auprès du juge du mauvais caractère de son mari.

Le juge au mari :

- Votre épouse prétend que vous ne lui avez plus adresse la parole depuis des années.

Le mari :

- C'est vrai.

Le juge :

- Pourquoi ?

Le mari :

- Parce que je suis trop poli pour l'interrompre...

A la fin du jugement du divorce, le juge déclare au mari :

- Après mure réflexion, j'ai décide de donner une pension de 800 euros (1200 $) mensuels a votre ex-femme dans cette affaire de divorce.

Et le mari répond :

- Très bien. J'essaierai moi aussi de donner quelque chose de temps en temps...

Invité

cette femme parle beaucoup , et elle inculpe son mari de mauvaise caractère....

TOTO ET LA NOUVELLE MAÎTRESSE...

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notion de psychologie à ses élèves.

Elle s'adresse à la classe en ces termes:

- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !

Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève... de mauvaise grâce.

L'institutrice:

- Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?

- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

un juif dans ses reves demande à Dieu: 'pour vous que représente 10 millions d'années ?'

pour moi c'est une seconde

le juif un peu excité reprend: 'et 10 millions de dollars ?'
'Et bien, un dollar '
le type de plus en plus excité: 'dans ces conditions pourriez vous me prêter 10 millions de dollars?'

pas de problème ..juste une seconde !

un enfant passe devant une église avec sa maman, voyant sortir des jeunes mariés, il demande :

- Maman, pourquoi la mariée est-elle en blanc ?

- Parce que c'est le plus beau jour de sa vie !

- Et le monsieur alors, pourquoi est-il en noir ?

Blagues et blagues!! - Page 2 Bride_Groom

Un homme et sa conjointe sont confortablement installés dans un restaurant pour un souper en tête-à-tête. Depuis un bon moment, l'homme fixe une femme saoule assise seule à la table voisine et qui fait tourner son gin dans son verre.

Sa conjointe demande :
- Tu la connais ?
- Oui, c'est mon ex-femme, elle s'est mise à boire lors de notre divorce, il y a sept ans et on m'a dit qu'elle n'a jamais été sobre depuis.
- Mon Dieu, dit la conjointe, je n'aurais jamais pensé qu'une femme puisse fêter quelque chose aussi longtemps...

Invité

Merciiiiiiiiiiii pour toutes jolies blagues...Looooooooool...

Nombre de messages : 36 Localisation : MAROC Date d'inscription : 10/09/2007

merci encore chennouf vraiment ça nous fait du bien.
king

bravo

wallah je suis tres heureux qu elles vous plaisent.merci a vous aussi chere jayshree & chere wafae

Un matin, un homme se réveille plus tôt que prévu. Il regarde son réveil. Il est exactement 7 heures 7. Il va déjeuner, regarde le calendrier et s'aperçoit que l'on est le 7 juillet 77. Plutôt amusé, il s'enquiert ensuite de se rendre à son rendez-vous avec son banquier. Arrivé à la banque, il s'aperçoit que l'adresse est au numéro 7 de la 7ème avenue. Son banquier lui confirme que son compte est créditeur de 77.777, 77 francs. Comme tous les jours, il se rend au P.M.U. et remarque que le cheval numéro 7 de la 7ème course est côté à 77 contre 1. Alors convaincu de sa chance, il joue ses 77.777 francs sur le 7 de la 7ème course.

Et le cheval numéro 7 est arrivé septième...

c'est plutot une enigme celle la:) quelle journée!!! la vie de 7 Smile

très drole!! merci

Un homme fait les cents pas dans le couloir de la maternité.
Enfin, l'infirmière vient lui annoncer : "Monsieur, vous voila l'heureux papa de cinq beaux bébés !"

"Cinq bébés ? Mais comment est-il possible d'avoir cinq enfants d'un coup ?"

"Dans votre cas, Monsieur Tremblay, il y a plusieurs facteurs..."

Le père ne lui laisse pas terminer sa phrase :
"Ah, ces cochons de facteurs... Ils ne perdent rien pour attendre !"

Un prof dit a ses élèves:
- Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Seuls les imbéciles sont constamment affirmatifs.
- Vous en êtes certain?, demande une élève.
- Absolument certain! Laughing

Le professeur de chimie inscrit la formule HN03 sur le tableau. Il interroge ensuite un élève :
- Que signifie cette formule ?
- Heu, je l'ai sur le bout de la langue, monsieur !
- Crachez-la tout de suite, c'est de l'acide nitrique ! Laughing

» Blagues
» jOkeS'cOrner
» BLAGUES ABSURDES
» BLAGUES POÉSIE!!