Blagues et blagues!!

Admin Nombre de messages : 13504 Date d'inscription : 02/02/2008

Deux vieilles (enfin pas encore trop vieilles) amies blondes, prennent un verre au bar.
La première dit:
- Tu vois les deux mecs qui discutent là-bas, eh bien celui de droite c'est mon mari, et celui de gauche mon amant!
L'autre lui répond:
- Oh! comme c'est rigolo, moi c'est le contraire!

Admin Nombre de messages : 13504 Date d'inscription : 02/02/2008

Une brune et une blonde tombent ensemble du haut de la tour Eiffel, laquelle arrive en bas la première ?
. La brune. La blonde a dû s'arrêter pour demander son chemin

Admin Nombre de messages : 6208 Date d'inscription : 08/01/2007

- Tu aimes bien aller à l'école ?
- Oui et aussi en repartir, c'est ce qu'il y a entre les deux que je n'aime pas trop.

Admin Nombre de messages : 13504 Date d'inscription : 02/02/2008

Admin Nombre de messages : 13504 Date d'inscription : 02/02/2008

"Toto, qu'est-ce que tu seras quand tu auras fini l'école ?"
Réponse de Toto : "Fou de plaisir !"

Admin Nombre de messages : 10309 Date d'inscription : 08/01/2007

Linstitutrice demande: quand je dis : je suis belle
Quel temps est-ce?
L'élève le plus intélligent:le passé Madame.

Admin Nombre de messages : 13504 Date d'inscription : 02/02/2008

Un petit garcon rentre chez lui et dit à son père :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !

Admin Nombre de messages : 13504 Date d'inscription : 02/02/2008

La maman d'Émilie n'est pas contente.
- Regarde, le lait a débordé, je t'avais pourtant demandé de regarder ta montre.
- Mais je l'ai fait, il était exactement 8H10 quand le lait a débordé !

Admin Nombre de messages : 13504 Date d'inscription : 02/02/2008

Une maman moustique prévient ses petits :
- Ne vous approchez jamais des humains, ils essaieront de vous tuer.
- C'est faux, maman. Hier, il y en a un qui a passé la soirée à m'applaudir !

Un savant fait travailler une puce. Il lui dit :
-Saute !
La puce saute. Il lui coupe les pattes et dit :
- Saute !
La puce ne saute pas, alors le savant note sur son carnet, "Lorsqu'on coupe les pattes d'une puce, elle devient sourde."

Invité

Deux bassets croisent un lévrier dans la rue.
- Tu aimes ces chiens-là ? demande l'un des bassets à l'autre.
- Non, je ne peux pas les sentir !

LES VERS...

Bruno, un jeune délinquant récalcitrant est condamné à devoir suivre des sessions des AA (Alcoolique Anonyme) afin d'éviter la prison. Ce que le jeune accepta de mauvaise foi.

À la première réunion, il assista à une présentation d'un ancien alcoolique repenti qui leur fit la présentation suivante:

Bienvenue madame et messieurs à ma présentation, je m'appliquerai à vous démontrer les ravages que peut accomplir sur nos vies, l'abus d'alcool !

À ce moment, il sortit de sa mallette deux verres bien propres. Dans l'un, il y versa de l'eau et dans le l'autre, il y versa de l'alcool pure, ensuite il sortit un vers vivant et le laissa tomber dans l'eau. Le vers se mit à se tortiller et réussit à s'agripper sur le rebord du verre et à sortir.

Le présentateur le reprit et démontra à la joyeuse assemblée à quel point la dégoulinante petite bestiole était encore en pleine forme.

Le gentil monsieur le laissa tomber dans le verre d'alcool pure, aussitôt le vers se mis à se débattre, à se tordre de douleur et finalement, à se dissoudre.

Alors, MESSIEURS DAMES qu'en concluez vous???

À ce moment notre Bruno leva la main pour répondre ;

" J'en conclu que si nous buvons beaucoup d'alcool, nous n'aurons jamais de vers"...

Une dame entre dans une boutique et s'adresse à la vendeuse:
- J'aurais aimé trouver une robe lilas.
La jeune fille lui montre une robe mauve, une violette et une rose.
- Non, ce n'est pas cela que je souhaite. Je veux une robe lilas, comme celle dans la vitrine!
- Mais dans la vitrine, madame, c'est une robe blanche!
- Et alors, vous n'avez donc jamais vu de lilas blanc ?

Une blonde a un rendez-vous pour un entretien d'embauche avec le patron d'une Société. Dans le bureau, ce dernier lui demande:
- Quelle est votre taille ?
La blonde prend une règle de 30 cm qui se trouve sur le bureau et répond :
- 1 m 72.
Ensuite il demande:
- Quel âge avez-vous ?
Elle commençe à compter sur ses doigts et finit par répondre :
- 34 ans.
Après cela, il dit :
- Mais comment vous appelez-vous ?
La blonde hoche puis secoue sa tête de gauche à droite et répond enfin :
- Sonia
L'entretien touche à sa fin quand le patron dit :
- Vous êtes très spéciale madame ! Vous prenez une latte de 30 cm pour vous mesurez ? D'accord. Vous comptez sur vos doigts pour me dire votre age ? O.K. Mais pourquoi secouez-vous la tête de gauche a droite pour me dire votre prénom ?
La blonde répond :
- Je refais la chanson de mon anniversaire. Joyeux anniversaire, joyeux anniversaire, joyeux anniversaire SONIA, joyeux anniversaire !

Le docteur vient de procéder à toute une batterie de tests et examens.
C’est le moment où il va rendre son diagnostic.
"J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Je vous dis la mauvaise nouvelle d’abord : Vous avez une maladie extrêmement grave. En moyenne, seule une personne sur dix peut y survivre !"
"Oh c’est terrible docteur. Mais dites-moi, quelle est la bonne nouvelle alors ?"
"Mes neuf derniers patients sont morts."

Une blonde rentre dans un magasin de beauté et s'adresse à une vendeuse:

- Bonjour, vous pouvez me conseiller un déo pour mon mari s'il vous plaît ?

- Oui alors nous avons des déodorants a boules, ...
et là, la blonde coupe la vendeuse :
- Je veux juste un déo pour les bras parce que ça pue c'est tout!

Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en
pension complète !
- C'est quoi la pension complète ? Demande le plus jeune.
- La pension complète c'est le top ! Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres. Au restaurant de l'hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuné, des cuisiniers nous préparerons notre déjeuner et notre
dîner pendant que nous nous promènerons. C'est super, non ?
- Oui, oui ! Répond le petit sur un air dubitatif.
- Quelque chose ne va pas ? S'inquiète le père.
- Non, non, c'est très bien, seulement, je me demande pourquoi on amène maman, alors...

LE COLLIER DE PERLE

Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari :

"Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint Valentin. À ton avis, qu'est-ce que ça peut vouloir dire ?"

"Tu le sauras ce soir..." répond le mari avec un petit sourire.

Ce soir là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau.

Sa femme, ravie, commence à le déballer, et à l'intérieur, elle découvre...

Un livre intitulé " L'interprétation des rêves "

Invité

Un jeune couple dîne romantiquement et l'homme dit:
-Tu sais ce que j'aime dans tes yeux?
- Non c'est quoi mon n'amour?!
- Mon reflet

Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement déssoulé. Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu'il voit, c'est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit... Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre. Le gars prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table : "Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime."
Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à-côté de son bol. Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner. Le père :
- Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?
- Oh, tu es rentré a la maison crevé comme un coing vers 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et en prime, tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards...
- Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ?
- Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : "Laisse-moi tranquille. Je suis marié !"

Invité

Trois jeunes ados se promènent le long de la Seine et une grosse
berline tombe à l'eau avec notre cher Président à l'intérieur.....

Sans plus se poser de questions, nos 3 jeunes, pleins de bravoure,
plongent et remontent Nicolas Sarkozy le sauvant d'une mort certaine....

Celui-ci, plein de reconnaissance, dit au 1 er:
"Pour te remercier, je t'accorde tout ce que tu veux, demande et tu
l'auras...."
- J'aimerais une DS avec tous les jeux qui existent avec.....
-Tu l'as....
Idem pour le 2 ème qui répond:
-Je voudrais le scooter le plus cher du monde, que mes parents ne
peuvent pas m'acheter...
-Tu l'as.....
Quant au 3 ème, il réfléchit plus longuement et finit par répondre:
- Je voudrais des funérailles nationales.
Interloqué, notre Président lui demande alors :
- Mais, tu es bien jeune pour penser déjà à la mort....
Pourquoi une telle requête?
- Parce que ,quand je vais rentrer à la maison et dire à mon père
que je vous ai sauvé la vie, IL VA ME TUER !!!!!!

Deux copains vont au restaurant et commandent chacun une sole. Le serveur arrive et leur présente le plat qui contient effectivement deux soles mais une très grosse et une très petite. Les deux copains sont un peu gênés quand l'un dit à l'autre :
"Vas-y, sers toi, je t'en prie !
"Mais non, fait l'autre, après toi, je t'en prie !
"Allez, fais pas d'histoire, choisis le premier...
"Non, à toi l'honneur...."
Pendant 5 minutes, chacun hésite, se renvoie la politesse et, finalement, l'un des deux en a marre et se sert. Il prend la grosse sole.
"T'es gonflé, lance son copain, si moi je m'étais servi le premier j'aurai pris la petite !
"Eh ben ! Qu'est-ce que t'a à râler ? Tu l'as la petite..."

Un jour, le professeur demanda à chacun de ses elèves de lui formuler des phrases avec le mot sucre.
Toto lève le doigt et dit : "Avant de venir à l'ecole j'ai bu du café. "
Le prof lui dit : " Etourdi ! Où est le sucre ? "
Toto répond : "Dans le café, Monsieur."

Un chevalier part en croisade. Auparavant il met une ceinture de chasteté à sa jeune épouse, puis il convoque l'écuyer de la dame en disant :
- Je te confie la clé de la ceinture de chasteté. Conserve-là en permanence sur toi et ne la donne à personne. Si dans trois ans, jour pour jour, je ne suis toujours pas de retour, c'est que j'aurai péri sous les murs de Jérusalem. Alors, et alors seulement, tu ouvriras la serrure. Et il s'en va... Trois heures plus tard, sur la route, un cavalier le rejoint au grand galop dans un nuage de poussière. C'est l'écuyer, qui lui dit d'une voix haletante :
- Ah, monsieur le comte, c'est une chance que j'aie réussi à vous rattraper ! Vous ne m'avez pas donné la bonne clé...

A l'armée, pendant les 'classes', le sergent fait passer aux recrues un test de lecture.
C'est au tour du frère de Toto :
- Le pe..........tit laaaaaaaaaaaapin mar...cheux
- Soldat, vous êtes con, plus con qu'un wagon.
- Comment ça sergent ?
- Parce qu'un wagon-lit (là, tout le régiment rit du gars)
Un peu plus tard, exercices de groupes. Le Sergent lance :
- Rompez !
Tout le monde rompt, sauf le frère de Toto...
- Soldat! J'ai dit rompez
- Je ne peux pas, Sergent!
- Pourquoi ?
- Parce qu'un wagon reste au rang !

Un gars possède un élevage de chevaux au bord d'une falaise.
Tout les matins, quand il compte ses chevaux, il s'aperçoit que plusieurs d'entre eux sont tombés de la falaise et sont morts.
Si ça continue comme ça, il devra mettre la clef sous la porte.

Étonnamment, son voisin qui a aussi un élevage de chevaux n'enregistre aucune perte. Alors le gars va le voir pour lui demander sa technique.

Le voisin lui explique:
- J'ai un âne au fond de ma cour, il s'appelle Pédro, il est très doux, et quand il est là, je n'ai aucun soucis.
- Ah bon ? C'est incroyable! Pourriez-vous me le prêter pour une nuit ?
- Bien sur, pas de problème.

Le gars ramène Pédro dans sa propre cour et attend une nuit.
Le lendemain matin, il compte ses chevaux, et aucun ne manque!

Moralité: Pédro l'âne arrête la chute des chevaux...

Un vieil homme vient de mourir. Le curé ne tarit pas d'éloges : quel bon mari c'était, et quel bon chrétien, et comme il aimait ses enfants, etc...
Tellement qu'à un moment,la veuve se penche sur l'un des enfants et lui dit à l'oreille:
- Va jusqu'au cerceuil et jette un oeil à l'interieur pour voir si c'est bien ton père qui est là-dedans.

LE ROBOT DÉTECTEUR DE MENSONGES...

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges...

Un peu plus tard, son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école...

- Où étais-tu tout ce temps?

- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir...

Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...

- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges, tu ferais mieux de dire la vérité !

- J'étais chez un copain et nous avons regardé le film, 'les 10 Commandements'

Le robot assène de nouveau une claque au fils...

- En fait, c'était un film porno...

- J'ai honte de toi!!! à ton âge , je ne mentais jamais à mes parents.. dit le père.

Le robot se dirige vers lui et le renverse de sa chaise !!!

La mère, qui réprime difficilement un fou rire, ne peut s'empêcher de dire :

- Après tout, il est bien le fils de son père

Le robot se rue sur la mère et l'assomme...

Un homme de 80 ans va chez son médecin. Ils se mettent à discuter et le vieillard dit :
- Vous savez, ma femme de 30 ans ... bien elle est enceinte ! j'assure quand même bien pour mon âge, hein ?
Le médecin :
- Ecoutez, je vais vous raconter une histoire. Il était une fois le plus grand chasseur d'ours du grand nord. Il ne rate jamais un seul ours. Sauf qu'une fois (il était presque aveugle) il a oublié ses lunettes et il est parti à la chasse avec son parapluie. Lorsque soudain approcha un ours... il tira avec son parapluie et hop ! l'ours est tombé à terre.
- C'est impossible ! Quelqu'un a dû tirer à sa place.
- C'est ce que j'essaie de vous expliquer.

Trois garçons sont dans la cour d'école et se vantent au sujet de leurs pères. Le premier garçon dit: " Mon papa gribouille quelques mots sur un morceau de papier, il appelle ça un poème et ont lui donnent $50 ".
Le deuxième garçon dit: " Ce n'est rien. Mon papa gribouille quelques mots sur un morceau de papier, il appelle ça une chanson et ont lui donnent $100 ".
Le troisième garçon dit: " Je crois que je vous bats tout les deux. Mon papa gribouille quelques mots sur un morceau de papier, il appelle ça un sermon. Et, ça prend huit personnes pour récolter tout l'argent ! "

Une femme dit à son mari qu'elle veut avoir un enfant, mais le mari hésite beaucoup, voulant insister la femme lui dit :
- Tu sais, chéri, j'aimerai ça gouter à l'instinct maternelle !
Son mari lui répond alors :
- Tu n'as qu'à retourner chez ta mère!

eh bien Quelqu'un a dû tirer à sa place mais c'est ce qui arrive aux autres...

Deux amis discutent :
A la maison, déclare ce mari, c'est moi qui commande. Ainsi hier, j'ai dit à ma femme : Chérie, donne-moi de l'eau chaude !
- Et elle t'en a donné tout de suite ?
- Oui, tout de suite, car moi, pour rien au monde, je ne ferais la vaisselle à l'eau froide !

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