Blagues et blagues!!

Admin Nombre de messages : 13504 Date d'inscription : 02/02/2008

Comment est-ce que la plupart des hommes définissent le mariage?
Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.

Admin Nombre de messages : 13504 Date d'inscription : 02/02/2008

Les hommes se marient par lassitude, les femmes par curiosité...
Les deux sont déçus.

Oscar Wilde

Admin Nombre de messages : 13504 Date d'inscription : 02/02/2008

-Quelle est la différence entre un homme et un aigle?

- L'aigle c'est un faucon et l'homme c'est un vrai con !

Admin Nombre de messages : 13504 Date d'inscription : 02/02/2008

-Qu'est-ce que les hommes ont en commun avec les carreaux de carrelage ?

- Si vous les posez bien la première fois....Vous pouvez leur marcher dessus toute la vie.

Admin Nombre de messages : 6208 Date d'inscription : 08/01/2007

UN TOURISTE À LA PORTE...

C'est un touriste qui s'est paumé dans la montagne. Il arrive devant une toute petite cabane. Il frappe à la porte en criant:

- IL Y A QUELQU'UN ??

Et une voix d'enfant lui répond:

- OUI!!

Alors, le type demande:

- Ton papa n'est pas là?

- Nan! Il est sorti juste avant que maman rentre!

- Alors, ta maman, elle est là?

- Nan! Elle est sortie au moment ou chuis rentré!

- Mais alors, vous n'êtes jamais ensemble dans cette famille!

- Ah nan, pas ici! Ici, c'est les toilettes !

Invité

Driss Boudhan a écrit:: - Quelle est la plus petite prison du monde ?
-Le cerveau d' une femme, car il n'y a qu'une seule cellule.

Mais qu'est ce que tu as contre la femme ? lol!

Invité

Pourquoi est ce que les hommes ont peur de la calvitie ?
Parce qu'ils ont peur de découvrir dessus "NUL CI DECOUVERT".

Invité

Sur une route de montagne, 3 voitures se suivent : une Lada suivie d’une Ferrari elle-même suivie par une Porsche.

Soudain, à la sortie d’un virage sans visibilité un camion !

La Lada se plante dans le camion, la Ferrari se plante dans la Lada, et la Porsche se plante dans la Ferrari.

Les trois voitures sont détruites.

Le chauffeur de la Porsche sort de sa voiture en s’exclamant :

- Ho la la ! 15 jours de salaire !

Celui de la Ferrari en criant aussi :

- Pas marrant! 3 semaines de salaire !

Et enfin, en pleurant le chauffeur de la Lada :

- Ouinn…… 3 ans de salaire !

Et les 2 autres de lui répondre :

- Faut vraiment être idiot pour acheter une voiture aussi chère !

Invité

Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail...

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans,
lors de leur lune de miel.

Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail,
la femme ne peut pas prendre son jeudi.

Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi,
et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et
après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que
dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.

Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.
Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer
des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email. La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir
s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.
C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol,
sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant:
A mon épouse bien-aimée,
Je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.
Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !

-Pourquoi les femmes n'ont pas peur de la maladie de la vache folle ??
- Parce que ça attaque le cerveau !!! lol!

LE FILS DU RICHE INDUSTRIEL...

Un riche industriel s'adresse à un ami ministre (les riches industriels ont tous au moins un ami ministre) en ces termes:

- Mon fils me désespère. Il n'a pas terminé ses études, ne cherche même pas de travail, passe tout son temps à boire et à rigoler avec ses copains. Ne pourrais-tu pas lui trouver un petit boulot dans ton ministère ?

- Aucun problème, répond le ministre. Je le nommerai adjoint de mon chef de cabinet, avec un traitement de 6.500 $ par mois.

- Non, non. Ce n'est pas cela que je veux. Il faut qu'il comprenne qu'il faut travailler dans la vie et lui inculquer la valeur de l'argent.

- Ah ? Bon. Je le ferai fonctionnaire en chef, à 4.500 $ par mois.

- Non, c'est encore trop. Il doit se rendre compte qu'il faut mériter son salaire.

- Euh... Chef de service alors ? 3.500 $ par mois ?

- Toujours trop. Ce qu'il lui faudrait, c'est une place de petit fonctionnaire, tout en bas de la hiérarchie.

- Alors là hélas, je ne peux rien faire pour toi, répond l'ami Ministre.

- Mais pourquoi pas ?

- Pour ce genre de poste, il faut réussir un concours et avoir un diplôme.

C'est deux gars à la chasse, ils voient passer un deltaplane. Le premier belge épaule et tire :
- Bah, tu l'as raté !!
- Oui, mais il a lâché sa proie !

Invité

Deux vis parlent d'un tournevis :
- Oh celui-là, quel beau gosse !
-Il nous a bien fait tourner la tête !

un ouvrier Marocain à l'étranger dit par téléphone à son père:
"Je vais apporter 250 bayda (blanche)"
" Mais quoi faire avec ces oeufs ? Nous en avons trop ici"
Le londemain on entendi le claxon d'une Mercedes blanche devant la porte.

saidani miloudi

Un automobiliste sur la route appelle du secours :
- Allô la gendarmerie ? J'ai écrasé un poulet, qu'est-ce que je fais ?
- Eh bien, plumez-le et faites-le cuire.
- Et qu'est-ce que je fais de la moto ?

Invité

Deux asticots se retrouvent dans une pomme :
- Tiens ! Je ne savais pas que vous habitiez le quartier !

Une blonde et une brune lisent un journal.
La brune dit :
- Tu te rends compte qu'à New York une personne se fait renverser toutes les 2 minutes !
La blonde répond :
- Oh ! La pauvre !

Invité

- J'ai aperçu ta copine l'autre jour, mais elle ne m'a pas vu !
- Je sais, elle me l'a dit.

Invité

une composition française:

Le sujet était: abordez de la manière la plus concise possible les trois domaines suivants:

1- La religion.
2- La sexualité
3- Le mystère.
La copie la plus courte a reçu vingt sur vingt:"Mon Dieu, je suis enceinte! mais de qui?"

eh oui! les 3 domaines sont bien abordés!
merci LiLou!

Un Américain se promène à Paris avec son beau-frère français.

Ils passent devant la tour Eiffel et l'Américain demande:
En combien de temps l'avez-vous construite? Le Français répond:
En 3 ans environ.
L'Américain dit: Chez nous, on fait cela en 1 an!
Ils passent ensuite devant Notre-Dame.
En combien de temps?
Environ 10 ans. En Amérique, il ne nous faudrait que 3 ans!
Ils arrivent devant la Tour de la Défense et l'Américain pose de nouveau sa question:
En combien de temps?
Quoi? dit le Français, cette tour? Mais elle n'était pas là tout à l'heure!

Un couple de blond vient d'adopter une petite Chinoise, même pas âgé de 5 mois et la femme blonde dit à son mari le jour où ils la reçoivent :

- Vite, vite il faut aller prendre des cours de chinois !
Le mari lui demanda :
- Mais, pourquoi ?
La femme lui répondit :
- Il faut apprendre le chinois avant qu’elle commence à parler !

Invité

Une blonde rencontre une de ses copines
- Je viens de faire un test de grossesse....
- C'était dur les questions ?

Une blonde pilote un petit avion. Alors qu´elle se présente au-dessus de l´aéoport, la tour de contrôle lui demande :
- Veuillez indiquer votre position et votre hauteur.
Et la blonde répond :
- Bonjour, je suis assise et je mesure un métre soixante-cinq !

Invité

Une femme discute avec une amie :
- "J'ai un mari en or."
L'autre lui répond :
"moi, le mien, il est en taule."( en taule...en prison)

Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Une rumeur.

donya a écrit:: Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Une rumeur.

une rumeur fausse ou vraie ? lol!

Comment savoir si son mari est mort ?
Vous avez accès à la télécommande.

Quelle idée se fait l'homme de donner un coup de main à la maison ?
Soulever ses jambes pour qu'on passe l'aspirateur par dessous.

La bigamie, c’est quand on a deux femmes; et la monotonie, c’est quand on n’en a qu’une!

oscar wilde

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-Quelle est la différence entre une femme et un miroir ?
- Le miroir, lui, il réfléchit.

Celui qui cherche une femme belle, bonne et intelligente, n’en cherche pas une mais trois.

oscar wilde

Pourquoi perdre son temps a vouloir contredire une femme? Il est beaucoup plus simple d'attendre qu'elle ait changé d'avis...

feydeau

Pourquoi la statue de la liberté c'est une femme?
-Il fallait que la tête soit vide pour y construire le restaurant!

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