Blagues et blagues!!

Admin Nombre de messages : 10309 Date d'inscription : 08/01/2007

Un juif dit à ses enfants :
- si vous êtes gentils ce soir, je vous montrerai la photo de quelqu'un qui mange de la glace.

Admin Nombre de messages : 13504 Date d'inscription : 02/02/2008

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SAvez vous pourquoi Hitler s'est suicidé ???

-Quand il a reçu la note de gaz

Admin Nombre de messages : 13504 Date d'inscription : 02/02/2008

Que dit un boulanger allemand à un juïf en admiration devant sa vitrine?
Alors, on a la nostalgie des petits fours?

Admin Nombre de messages : 10309 Date d'inscription : 08/01/2007

hahahahaha
quelle est la pirechose pour un juif ?
Trouver de l'argent un samedi !!!

Admin Nombre de messages : 13504 Date d'inscription : 02/02/2008

- Qu'est-ce que c'est des traces de griffes sur un comptoir ?
- un Juif qui a pris sa monnaie

Admin Nombre de messages : 13504 Date d'inscription : 02/02/2008

- Pourquoi les juifs ont-ils de grands nez ?
- Parce que l'air est gratuit

Admin Nombre de messages : 10309 Date d'inscription : 08/01/2007

Le mari ne cesse de tourner dans son lit, il n'arrive pas à dormir, sa femme lui demande:
-Tu as un problème mon chéri?
-Oui, je n'arrive pas à trouver le sommeil car je dois de l'argent à notre voisin Abraham!
La femme ouvre la fenêtre et dis en criant:
-Abraham!
-Oui! lui répond-t-il.
-Mon mari te doit de l'argent?
-Oui!
-Beh, il ne te le rendra pas!
Puis elle retourne se coucher dans son lit en disant à son mari :
-Dors tranquille mon chéri, maintenant c'est Abraham qui ne pourra plus dormir.

Admin Nombre de messages : 13504 Date d'inscription : 02/02/2008

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Les Irakiens sont dans la rue et crient :
- A bas Clinton, à bas Clinton !
Un autre Irakien intervient et dit aux manifestants :
- Ce n'est plus Clinton le président, c'est Bush.
Les manifestants répondent :
- Mais ça n'a aucun sens ! On ne va tout de même pas crier A babouche ! A babouche !

Admin Nombre de messages : 10309 Date d'inscription : 08/01/2007

hahahahahaha
Que dieu bénisse Montadar

AVANT ET APRÈS LE MARIAGE...

--- Avant Le mariage ---

Elle : Salut !

Lui : Ah, depuis Le temps que j'attends ça !

Elle : Tu veux que je parte ?

Lui : Non. Je n'ose même pas y penser.

Elle : Tu m'aimes ?

Lui : Bien sûr ! Énormément !

Elle : Tu m'as déjà trompée ?

Lui : Non ! Pourquoi demandes-TU ça ?

Elle : Tu veux m'embrasser ?

Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion

Elle : Tu me battras un jour ?

Lui : Tu es folle ? Jamais de la vie

Elle : Je peux te faire confiance ?

Lui : Oui

Elle : Chéri !

--- Après Le mariage ---

Relire Le même texte de bas en haut...

mais tu es méchant cher ami

biscuits pour le mourant

Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit. Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris. Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.

Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher. Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.

En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de porte regardant vers la cuisine. S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel. Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.

Était-ce le ciel ?

Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?

Dans un ultime effort, il rampa vers la table. Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit.

Soudainement, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme.

« Touche pas » dit-elle « c'est pour l'enterrement».

Dans un salon,au cours d'une réunion, on interroge un écrivain connu :

- Maître, si vous deviez aller vivre tout seul sur une île déserte et que vous ne pouviez emporter que 10 romans parmi les chefs-d'œuvre de tous les temps, lesquels emporteriez-vous ?

Et le maître répand avec une modestie parfaite :

- Dix romans, vous m'embarrassez. Le choix est difficile, j'en ai écrit plus de quinze...

Deux fous partent en Afrique.
Un jour, l'un voit son compagnon courir autour de la tente, poursuivi par un lion.

- Plus vite, il te rattrape ! lui dit-il
- Ne t'inquiète pas, dit l'autre, j'ai trois tours d'avance !

Un gars vient d'être admis à l'asile. A peine entré, il s'écrie :
- Mais il y a un monde fou là dedans !

Dans l’asile, un fou se promène avec une brosse à dents accrochée à une laisse pour chien. Le directeur le rencontre, et lui dit :
- Qu’il est beau votre chien !
- Ne faites pas l’idiot, vous voyez bien que c’est une brosse à dents !

Le directeur le libère car il le croit guéri. Une fois dehors, le fou dit à la brosse à dents :
- Tu vois, Médor, on l’a bien eu !

Un fou est en train de pêcher. Le garde arrive :
- Vous savez que c'est interdit de pêcher ici ?
- Je ne pêche pas, j'apprends à nager à mon ver de terre.

hahahaha
très bonne ..un fou qui raisonne très bien

Trois fous passent un test avant la sortie de leur centre hospitalié.
- Combien font 3 fois 3 ?
Le premier répond:
- 648. Il n'est pas guéri.
Le deuxième répond:
- Vendredi. Idem pour celui-là.
Le troisième répond:
- Cela fait neuf.
- Bien! Tu es guéri! Mais comment as-tu fait pour trouver ?
- C'est tout simple : j'ai divisé 648 par vendredi !

Un fou est prisonnier dans un asile. Il se penche à la fenêtre et demande à un passant :
- Vous êtes nombreux la dedans ?

Un fou rentre chez lui et son horloge sonne 3 coups.
Il dit : "Oh, ça va ! je sais qu'il est une heure, pas la peine de le répéter trois fois !"

Guy et Denis sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Guy longe la piscine. Il tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Denis saute à l'eau et va chercher Guy au fond. Il le ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Denis, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Denis est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Denis.
Il lui dit : "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
- La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
- La mauvaise, c'est que Guy s'est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre !"
Et Denis de répondre au directeur : "Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'il sèche…"

georges double shoes
Les Irakiens sont dans la rue et crient :
- A bas Clinton, à bas Clinton !
Un autre Irakien intervient et dit aux manifestants :
- Ce n'est plus Clinton le président, c'est Bush.
Les manifestants répondent :
- Mais ça n'a aucun sens ! On ne va tout de même pas crier A babouche ! A babouche

Bush est devenu un héros, il veut donc un timbre à son effigie.
Il demande qu'on lui fasse un timbre d'excellente qualité.
Les timbres sont créés, imprimés et distribués.
Bush est très content, mais au bout de quelques jours, il reçoit des plaintes comme quoi le timbre ne collerait pas.
Il convoque les responsables et demande une enquête.
Celle-ci est menée dans plusieurs bureaux de poste et les conclusions sont envoyées à George Bush:
- Il n'y a rien d'anormal avec la qualité des timbres ou de la colle; le problème vient du fait que les gens ne crachent pas du bon côté !

Un petit garçon demande à son père:
"Papa, combien coûte un mariage?"
Le père répond:
"je ne sais pas fils, Je paie encore."

Comment est-ce que la plupart des hommes définissent le mariage?
Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.

Les hommes se marient par lassitude, les femmes par curiosité...
Les deux sont déçus.

Oscar Wilde

-Quelle est la différence entre un homme et un aigle?

- L'aigle c'est un faucon et l'homme c'est un vrai con !

-Qu'est-ce que les hommes ont en commun avec les carreaux de carrelage ?

- Si vous les posez bien la première fois....Vous pouvez leur marcher dessus toute la vie.

UN TOURISTE À LA PORTE...

C'est un touriste qui s'est paumé dans la montagne. Il arrive devant une toute petite cabane. Il frappe à la porte en criant:

- IL Y A QUELQU'UN ??

Et une voix d'enfant lui répond:

- OUI!!

Alors, le type demande:

- Ton papa n'est pas là?

- Nan! Il est sorti juste avant que maman rentre!

- Alors, ta maman, elle est là?

- Nan! Elle est sortie au moment ou chuis rentré!

- Mais alors, vous n'êtes jamais ensemble dans cette famille!

- Ah nan, pas ici! Ici, c'est les toilettes !

Invité

Driss Boudhan a écrit:: - Quelle est la plus petite prison du monde ?
-Le cerveau d' une femme, car il n'y a qu'une seule cellule.

Mais qu'est ce que tu as contre la femme ? lol!

Invité

Pourquoi est ce que les hommes ont peur de la calvitie ?
Parce qu'ils ont peur de découvrir dessus "NUL CI DECOUVERT".

Invité

Sur une route de montagne, 3 voitures se suivent : une Lada suivie d’une Ferrari elle-même suivie par une Porsche.

Soudain, à la sortie d’un virage sans visibilité un camion !

La Lada se plante dans le camion, la Ferrari se plante dans la Lada, et la Porsche se plante dans la Ferrari.

Les trois voitures sont détruites.

Le chauffeur de la Porsche sort de sa voiture en s’exclamant :

- Ho la la ! 15 jours de salaire !

Celui de la Ferrari en criant aussi :

- Pas marrant! 3 semaines de salaire !

Et enfin, en pleurant le chauffeur de la Lada :

- Ouinn…… 3 ans de salaire !

Et les 2 autres de lui répondre :

- Faut vraiment être idiot pour acheter une voiture aussi chère !

Invité

Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail...

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans,
lors de leur lune de miel.

Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail,
la femme ne peut pas prendre son jeudi.

Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi,
et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et
après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que
dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.

Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.
Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer
des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email. La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir
s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.
C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol,
sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant:
A mon épouse bien-aimée,
Je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.
Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !

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