Blagues et blagues!!

Admin Nombre de messages : 10309 Date d'inscription : 08/01/2007

hahahaha
oui qu'est ce qu'on raconte à propos des blondes
on dirait que toutes les brunes sont intélligentes

Admin Nombre de messages : 6208 Date d'inscription : 08/01/2007

LA RENCONTRE DES 3 ANIMAUX...

Un ours, un lion et un cochon se rencontrent:

L'ours dit:

- ''Si je grogne dans la forêt, tous les autres animaux tremblent de peur.''

Le lion dit:

- 'Si je rugis dans la jungle, tous les animaux s'enfuient de peur.''

Le cochon dit:

- ''Y a rien là, moi je tousse une seule fois et la planète entière se fait vacciner.''

Invité

elle est bonne Blagues et blagues!! - Page 19 Icon_biggrin

Admin Nombre de messages : 6208 Date d'inscription : 08/01/2007

merciiiiiiiiiiiiii michelle Blagues et blagues!! - Page 19 Icon_flower

Admin Nombre de messages : 6208 Date d'inscription : 08/01/2007

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que faits-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fait-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone

Admin Nombre de messages : 13504 Date d'inscription : 02/02/2008

Elle sera toujours bonne celle-là!!!

Admin Nombre de messages : 13504 Date d'inscription : 02/02/2008

Un nouveau timbre...
Bush est devenu un héros, il veut donc un timbre à son effigie.
Il demande qu'on lui fasse un timbre d'excellente qualité.

Les timbres sont créés, imprimés et distribués.
Bush est très content, mais au bout de quelques jours, il reçoit des plaintes comme quoi le timbre ne collerait pas.

Il convoque les responsables et demande une enquête.
Celle-ci est menée dans plusieurs bureaux de poste et les conclusions sont envoyées à George Bush:
"Il n'y a rien d'anormal avec la qualité des timbres ou de la colle; le problème vient du fait que les gens ne crachent pas du bon coté !"

Admin Nombre de messages : 6208 Date d'inscription : 08/01/2007

great!

Admin Nombre de messages : 13504 Date d'inscription : 02/02/2008

Un médecin conseille à son patient :
- Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit
- Mais je ne peux pas docteur, répond le patient... Ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre!"

C'est un lapin qui rentre dans une boulangerie et demande:
-Vous avez des carottes?
-Non,ici c'est une boulangerie, les carottes c'est en face chez le primeur.
-Vous avez des carottes?
-T'es sourd ou quoi on vend pas de carottes ici!!
-Vous avez des carottes?
-Non, si tu me le demandes encore une fois je te cloue au mur!!
-Vous avez des carottes?
Alors là, le boulanger s'énerve,prend le lapin et le cloue au mur.
Le lapin aperçoit le Christ crucifié sur le mur d'en face et lui demande:
-Toi aussi t'as demandé des carottes?

NOTRE ALIMENTATION...

Un médecin s'adressait à un auditoire à Montmagny.

- " Ce que nous mettons dans notre estomac est suffisant pour nous tuer tous. La viande rouge est affreuse, les liqueurs douces sont corrosives pour la muqueuse de notre estomac, les mets chinois sont pleins de glutamate de sodium, le gras saturé dans notre alimentation peut être désastreux et aucun de nous ne réalise le dommage causé par les bactéries présentes dans notre eau potable. Mais, il y a une chose qui est la plus dangereuse de toutes et que nous avons mangé ou que nous mangerons : quelqu'un peut-il me dire quel aliment nous cause le plus d'ennuis et de souffrances durant des années après en avoir mangé ?"

Après plusieurs secondes de silence, un septuagénaire dans la première rangée lève sa main et dit doucement :

- " Un gâteau de noces " ...

A l'opéra :
- Papa, quel est le monsieur qui fait peur à la dame en faisant de grands gestes ?
- Il ne veut pas lui faire peur, c'est le chef d'orchestre.
- Alors pourquoi la dame, elle crie.

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

Un père de famille a acheté un mouton 2 mois avant l3id (la fête) . Et le mouton s’est tellement familiarisé avec eux, que la veille de l3id il a dit au père de famille : Papa, quand est ce que tu vas acheter le mouton ?

Elle est excellente celle-là!
J'en ris encore!
Merci amigo!

Très bonne blague professeur!

Blagues et blagues!! - Page 19 Lol

Deux fous viennent d'être libérés de l'asile et se promènent dans la rue. L'un voit une capsule de bière remplie d'eau et il dit à l'autre :
- Je parie que t'es pas capable de plonger du troisième étage dans la capsule !
L'autre :
- Ah non ! Eh bien ! Tu vas voir !
Il entre dans l'immeuble et ressort dix secondes plus tard.
- Tu crois que je suis fou, je vais pas sauter dans la capsule, tu vas l'enlever pendant que je saute ! Mais son copain se fait plus convaincant...
Et finalement, le fou est d'accord pour plonger.
Au moment où il va toucher le sol, l'autre fou enlève la capsule d'un coup de pied.
Quelques semaines plus tard, il explique son geste :
- Je t'ai sauvé la vie ! Je me suis rappelé que tu ne savais pas nager.

-Quelle est la différence entre un avocat et un vampire?
-Le vampire te suce le sang uniquement la nuit.

humour!

https://www.dailymotion.com/video/x5zld2_diner-pour-un-humour-anglais

Adam et Eve sont assis dans l'herbe, Eve dit : "Tu m'aimes ?"
Adam répond : "mais oui je t'aime, ou est-ce que tu crois que j'en aime une autre ?"

Une femme se regarde debout devant la glace:
Elle dit a son époux : Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée...J'ai besoin d'un compliment
Le mari répond : Tu as une bonne vue.

Très jolie celle-là!!

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Un représentant arrive devant une maison,
sonne à la grille d'entrée mais personne ne répond. Il voit sur la grille un panneau: ATTENTION, PERROQUET MÉCHANT! Il rigole et pousse la grille pour aller vers la maison. Arrivé au perron, il voit en effet un perroquet perché sur la balustrade d'une fenêtre. Le perroquet penche la tête, le regarde et se met à crier : REX, attaque !

Un homme va consulter une voyante.
Voyante: Je vois... Je vois... Je vois que vous avez deux enfants.
Homme: Ça, c'est ce que vous croyez ! J'ai trois enfants, madame.
Voyante: Ça, c'est ce que vous croyez !

Quel est le point commun entre une femme au volant et du blé ?
Les deux se ramassent dans les champs !

Pourquoi la statue de la liberté est une femme ?
- Parce qu'ils avaient besoin d'une tête vide pour faire un restaurant...

Ce sont trois amis : Fou, Rien et Personne.
Il y a Personne qui se noie. Rien demande à Fou de téléphoner aux secouristes. Fou trouve une cabine et explique calmement :
Bonjour, je suis Fou, je téléphone pour Rien, il y a Personne qui se noie !

ah ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii très bonne cette blague Blagues et blagues!! - Page 19 Lol

Driss Boudhan a écrit:: Ce sont trois amis : Fou, Rien et Personne.
Il y a Personne qui se noie. Rien demande à Fou de téléphoner aux secouristes. Fou trouve une cabine et explique calmement :
Bonjour, je suis Fou, je téléphone pour Rien, il y a Personne qui se noie !

c'est une blague qui me fait beaucoup rire
merci oncle

Un homme entre dans une papeterie :
- J'aimerais offrir un beau stylo à ma femme : c'est son anniversaire !
- Oh, c'est bien, dit la vendeuse, vous voulez lui faire une petite surprise ?
- Oh que oui, ce sera même une très grosse surprise : elle s'attend à avoir une BMW...

Mamie dit à son petit-fils :
- Puisque c'est ton anniversaire, je vais te faire un gâteau avec douze bougies !
- Tu sais, Mamie, ce que je préférerais, c'est que tu me fasses douze gâteaux avec une bougie.

Le mariage, c’est comme au restaurant : Quand on a la carte sous les yeux, on ne sait que choisir. Alors on se décide un peu au hasard et lorsqu’on voit ce qu’on a dans son assiette, on se dit qu’on aurait mieux fait d’avoir pris la même chose que son voisin.

Toto a une bonnee idéee pour sécher l'école :
-Allo, c'est la maîtresse ?
Je vous téléphonee pour vous dire que Toto est malade.
-Et qui est à l'appareil ?
-C'est mon papa !

Toto mange très salement, alors son père s'écrie :
- Mon fils, tu manges comme un goret !
Sais-tu au moins ce qu'est un goret?
- Ouais p'pa ! c'est le fils d'un cochon...

Nous sommes à la période de Noël et le juge est de bonne humeur. Il demande au prisonnier :
- Quelles sont les faits qui vous sont reprochés ?
- On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt!
- Mais ce n'est pas un crime ça. Et comment ça, trop top ?!
- Ben, avant que le magasin n'ouvre...

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