Blagues et blagues!!

Admin Nombre de messages : 13504 Date d'inscription : 02/02/2008

Mr et Mme Martin, respectivement 108 et 107 ans viennent d'entamer une procédure de divorce !
Un journaliste, intrigué par cette démarche du couple doyen du pays s'en va les interroger :
- Et alors, après plus de 80 ans de mariage, vous voulez divorcer aujourd'hui ?
- Oh vous savez, avant il y avait les enfants, alors on a attendu qu'ils soient morts...

poétesse Nombre de messages : 1573 Date d'inscription : 10/01/2010

Un touriste en visite en Israël veut faire un tour de bateau sur le lac de Tibériade. Le responsable lui annonce le prix :
- C'est deux mille piastres !
Le touriste est indigné :
- Quoi ! Deux mille piastres juste pour ça ?
- Mais, monsieur, c'est le lac que Jésus a traversé à pied !
- Pas étonnant, avec des tarifs pareils !

Admin Nombre de messages : 13504 Date d'inscription : 02/02/2008

Le fils : Aujourd'hui, j'étais dans le bus avec papa. il m'a dit de laisser ma place à une dame... La maman :
- C'est très bien, fiston, tu as fait une bonne action.
Le fils :
- Mais maman, j'étais sur les genoux de papa !

poétesse Nombre de messages : 1573 Date d'inscription : 10/01/2010

Le gouvernement a décidé d'adopter un principe japonais, soit l'exercice physique pendant les heures de boulot afin de garder les fonctionnaires en bonne forme. Premier essai : une cassette vidéo distribuée à tous les fonctionnaires. En voici un extrait :
- Et un, en haut… Et deux, en bas… Et trois, en haut… Et quatre, en bas… Parfait ! Maintenant on change de paupière…

Admin Nombre de messages : 13504 Date d'inscription : 02/02/2008

Allez,une dernière avant de partir:

Trois fous passent un test avant la sortie de leur centre hospitalier.
- Combien font 3 fois 3 ?
Le premier répond:
- 648. Il n'est pas guéri.
Le deuxième répond:
- Vendredi. Idem pour celui-là.
Le troisième répond:
- Cela fait neuf.
- Bien! Tu es guéri! Mais comment as-tu fait pour trouver ?
- C'est tout simple : j'ai divisé 648 par vendredi !

membre distingué Nombre de messages : 691 Date d'inscription : 17/04/2010

- Le fou qui se prend pour un train

Cela se passe dans un asile de fou, un inspecteur de l'établissement est avec le directeur de l'établissement, soudain dans le couloir traverse un fou qui fait la locomotive "tchou ...tchou ... tchou....tchou...tchou" avec les bras et le sifflet.
L'inspecteur dit alors :
- "Ah! c'est quand même triste de voir çà, n'est-ce pas ?" et le directeur de répondre : - "Hé oui hélas ! surtout pour moi qui ne supporte pas la fumée..."

Admin Nombre de messages : 13504 Date d'inscription : 02/02/2008

Dans l’asile, un fou se promène avec une brosse à dents accrochée à une laisse pour chien. Le directeur le rencontre, et lui dit :
- Qu’il est beau votre chien !
- Ne faites pas l’idiot, vous voyez bien que c’est une brosse à dents !
Le directeur le libère car il le croit guéri. Une fois dehors, le fou dit à la brosse à dents :
- Tu vois, Médor, on l’a bien eu !

membre distingué Nombre de messages : 691 Date d'inscription : 17/04/2010

Deux militaires à l'entraînement:

-Pourquoi t'es tu engagé dans l'armée...
-Parce que je suis célibataire et j'aime la guerre...Et toi...
-Moi, je suis marié et je voulais la paix !

membre distingué Nombre de messages : 2133 Date d'inscription : 12/05/2009

Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision. Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole.
- Pourquoi tu me frappes ? demande-t-il.
- En lavant tes pantalons tout à l'heure, j'ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou...
- Oh ! C'est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses et le cheval, sur lequel j'ai parié, s'appelait Marilou... Je voulais me souvenir du nom...

La femme semble satisfaite de l'explication, et s'excuse.

Trois jours plus tard, l'homme regarde la télévision tranquillement et sa femme le frappe encore sur la tête à l'aide d'une casserole.
- Mais qu'est-ce qui te prend ?
- Ton cheval vient de téléphoner !

Jajajajajajajajajaja!!!
Blague déjà présentée mais le beau reste toujours beau!
Merci Hanane!

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...
- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
Le père :
- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une claque au père...
La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils...
Et paf ! Une claque à la mère...

Georges est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture.
En arrivant à sa chambre d'hôpital, il le voit avec plein de tuyaux, plâtré, une vraie momie. Il reste en silence à côté du lit en l'observant... . et tout d'un coup, le japonais ouvre grand les yeux et dit péniblement:
'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA'
Puis il soupire et meurt. Les dernières paroles du japonais restent gravées dans la tête de Georges et le jour de l'enterrement, il s'approche de la veuve et de la mère du japonais et leur dit:
'Toutes mes condoléances !... ses dernières paroles ont été:
'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA'
La mère de Fujiko tomba dans les pommes et la veuve très surprise le regarda fixement.. Georges lui demanda :
Mais ... qu'est-ce que ça veut dire?
Et la veuve lui répondit :
'TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGENE, CONNARD'

Bon dimanche à vous tous

Un employé de banque reçoit un coup de téléphone de sa femme comme quoi elle a perdu sa carte bleue.
Alarmé l'employé modèle consulte le relevé de la carte, mais décide de ne pas faire opposition...
Le voleur dépensait moins que sa femme !

Dina a écrit:: Georges est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture.
En arrivant à sa chambre d'hôpital, il le voit avec plein de tuyaux, plâtré, une vraie momie. Il reste en silence à côté du lit en l'observant... . et tout d'un coup, le japonais ouvre grand les yeux et dit péniblement:
'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA'
Puis il soupire et meurt. Les dernières paroles du japonais restent gravées dans la tête de Georges et le jour de l'enterrement, il s'approche de la veuve et de la mère du japonais et leur dit:
'Toutes mes condoléances !... ses dernières paroles ont été:
'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA'
La mère de Fujiko tomba dans les pommes et la veuve très surprise le regarda fixement.. Georges lui demanda :
Mais ... qu'est-ce que ça veut dire?
Et la veuve lui répondit :
'TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGENE, CONNARD'

Bon dimanche à vous tous

- Docteur, ça ne va pas du tout. Lorsque j'appuie sur mon coeur, ça me fait mal. Quand je tâte mon foie, la douleur est intense, et quand je touche mon ventre, ça me fait très mal aussi. Vous avez une idée de ce que j'ai ?
- Oui, monsieur, le doigt cassé.

- Docteur, j'ai des trous de mémoire, que dois-je faire ?
- Me payer d'avance, madame !

Une femme demande à son mari :
- Chéri, où as-tu donc rangé le livre "L'art de devenir centenaire" ???
- Je l'ai mis à la poubelle.
- Et pourquoi donc ???!!!
- J'ai surpris ta mère qui commençait à le lire .....

condamné au cirque

C'est un belge qui, au temps de Jules César, a été condamné au cirque. Il se retrouve dans l'arène et on lâche un lion.
Apeuré, le belge se met à courir en faisant le tour de l'arène.
Intrigué, le lion le regarde d'abord , puis se met à courir derrière lui.
Le lion va très vite, et rattrape le belge . Les spectateurs crient : Attention!, et le belge regarde derrière lui, puis crie au public :
- Vous en faites pas, j'ai un tour d'avance !

Qui est le frère de Albert Einstein ?
Franck...

Le professeur de chimie inscrit la formule HN03 sur le tableau...

Il interroge ensuite un élève :
- Que signifie cette formule ?
- Heu, je l'ai sur le bout de la langue, monsieur !
- Crachez-la tout de suite, c'est de l'acide nitrique !

En la prueba de los 50 metros de estilo libre en natación de
Para-Olímpicos destacan 3 nadadores; el inglés sin brazos, el griego sin piernas, y el español sin brazos ni piernas.
Dan la salida y el español se hunde. Pasa un minuto y deciden sacarle y medio ahogado dice:
¡Jolin, un año entrenando con las orejas, y me ponen gorro!

lol!

LE DIVORCE...

Un couple marié roule tranquillement sur une autoroute.

L'homme conduit. Soudain, la femme le regarde et lui dit :

- Écoute, nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer .

Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer à 100 km/h.

- J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi.

Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 120 km/h.

- Je veux la maison et les enfants.

Le mari se contente d'accélérer, 140 km/h.

- Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit...

La voiture arrive près d'un mur et le mari accélère à 160 km/h.

- Et toi, que veux-tu ?

- Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin, lui dit-il.

- Et c'est quoi ?

- L'airbag !

Il ne faut jamais discuter sur le divorce quand on est en voiture...sauf si on est blonde... Blagues et blagues!! - Page 25 Lol

A l'hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière
avant d'être conduite au bloc'opératoire pour subir une petite intervention.
Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne.
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et
examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses
blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine.
Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap, et la scrute,
La jeune femme s'impatiente :
- c'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?
L homme en blouse blanche hausse les épaules :
- j'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.

hanane9 a écrit:: Il ne faut jamais discuter sur le divorce quand on est en voiture...sauf si on est blonde...

tu m'as fait rire walah par ton beau comment.

Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre!

A votre convenance

Madame est en train de lire son courrier au petit-déjeuner. Tout à coup, elle lance à son mari un regard soupçonneux :

- Je suis en train de lire une lettre de ma mère. Elle dit qu'elle ne peut pas accepter notre invitation à venir passer quelques jours ici à la maison... Elle dit qu'elle a l'impression qu'on ne veut pas vraiment d'elle. Peut-être peux-tu m'expliquer ce qu'elle veut dire par là ? Je t'avais dit de lui envoyer un petit mot pour lui dire qu'elle pouvait passer à sa convenance, qu'est-ce que tu lui as écrit ?

- Ben... Heu... C'est à dire que... Voilà, en fait, je ne savait pas comment écrire "à votre convenance" alors j'ai remplacé ça par "à vos risques et périls"...

Trois personnes sont sur un bateau . Ils s'appellent Fou , Rien et Personne . Personne tombe a l'eau . Rien dit à Fou :
- Appelle la police pour moi .
Fou s'exécute :
- allô ? je suis Fou . J'appelle pour Rien . Personne est tombé à l'eau !!!

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Deux fous se promènent. Soudain ils lèvent la tête pour regarder un avion.
- Ah, je le reconnais dit l'un, c'est l'avion du Président.
- T'es fou, on aurait vu passer les motards !

Un instituteur demande à un de ses élèves:
- Combien font 3 et 3 ?
Ce dernier lui répond:
- Match nul monsieur !

ابتسامات من التاريخ

جاء رجل إلى الشعبي – وكان ذو دعابة – وقال
إني تزوجت امرأة ووجدتها عرجاء, فهل لي أن أردها ؟
فقال إن كنت تريد أن تسابق بها فردها !
وسأله رجل: إذا أردت أن أستحمّ في نهر فهل أجعل وجهي تجاه القبلة أم عكسها؟
قال: بل باتجاه ثيابك حتى لا تسرق !
ــ وسأله حاج: هل لي أن أحك جلدي وأنا محرم ؟
قال الشعبي: لا حرج.
فقال إلى متى أستطيع حك جلدي ؟
فقال الشعبي: حتى يبدو العظم
------------ -
قيل لحكيم : أي الأشياء خير للمرء؟
قال : عقل يعيش به
قيل : فإن لم يكن
قال : فإخوان يسترون عليه
قيل : فإن لم يكن
قال : فمال يتحبب به إلى الناس
قيل : فإن لم يكن
قال : فأدب يتحلى به
قيل : فإن لم يكن
قال : فصمت يسلم به
قيل : فإن لم يكن
قال : فموت يريح منه العباد والبلاد.

Chez l'oiselier :
- Bonjour monsieur!...Je voudrais acheter un perroquet!
- Je suis désolé madame, mais je n'en ai plus!...Si vous voulez, je peux vous proposer ce pivert...
- Et ça parle, cet oiseau-là ??
- Non, mais il connaît le morse!

Un homme sort de chez lui. Il croise un cortège funèbre inhabituel. Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse. Quelques pas derrière lui,
environ 200 hommes marchaient en file indienne. Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit :
- Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamaisvu un
enterrement comme celui-ci. C'est l'enterrement de qui?
- Ma femme
- Que lui est-il arrivé?
- Mon chien l'a attaquée et l'a tuée.
- Et qui est dans le deuxième corbillard?
- Ma belle-mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle.
Entre les deux hommes, un moment de silence poignant...
- Je pourrais vous emprunter votre chien?
- Mettez vous dans la file...

[/td][td class=texte vAlign=top]Une femme qui vient d'acheter une maison visite le grenier. Elle découvre une lampe magique. Se souvenant d'Aladin, elle se dit : "Tiens, je vais la frotter".
Et là : miracle ! Un génie sort de la lampe et dit : "Je suis un génie de seconde zone, tu ne pourras formuler qu'un seul vœu".
"Ben, mon vœu le plus cher serait d'aller en Australie mais comme je ne supporte pas l'avion, ni le bateau, je voudrais que tu me construises un pont qui m'amène là-bas".
Le génie lui dit alors : "Eh, je ne suis qu'un génie de seconde zone, ton vœu est trop difficile à réaliser. Trouves-en un autre".
La femme un peu dépitée dit alors : "Je voudrais rencontrer un homme qui sois beau, gentil, intelligent, courageux et..."
"Bon, ton pont, tu le veux à deux ou quatre voies ?"

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