Blagues et blagues!!

Admin Nombre de messages : 13504 Date d'inscription : 02/02/2008

C'est le mois d'Août à Paris et c'est la canicule.
Un homme politique, leader d'un certain parti d'extrême droite qui marchait sur le trottoir met accidentellement le pied dans une crotte de chien à peine "sortie du four".
Il s'arrête, jette un oeil à sa chaussure, et voyant qu'elle dégouline de matière fécale, il s'affole:
"Aaahhhh! À l'aide, à l'aide, je fonds!"

poétesse Nombre de messages : 1573 Date d'inscription : 10/01/2010

Deux canards sont sur une rive, ils se regardent.
L'un dit: " Coin Coin !!"
L'autre dit: " Ben mince! J'allais dire la même chose!!"

poétesse Nombre de messages : 1573 Date d'inscription : 10/01/2010

Deux bassets croisent un lévrier dans la rue.
- Tu aimes ces chiens-là ? demande l'un des bassets à l'autre.
- Non, je ne peux pas les sentir !

Admin Nombre de messages : 13504 Date d'inscription : 02/02/2008

- Oh regarde papa une étoile filante ! S'écrie Léa.
- J'espère que tu as eu le temps de faire un voeu.
- Oui, j'espère qu'il se réalisera, sinon j'aurai 0/20 en géographie !
- Ah bon ? C'était quoi, ton voeu ?
- Que Londres devienne la capitale de l'Italie, avant que le prof corrige les copies.

poétesse Nombre de messages : 1573 Date d'inscription : 10/01/2010

Bob a décidé de se marier, mais avant de faire sa demande il veut en parler à sa mère...
- Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille superbe, je voudrais l'épouser mais j'aimerais quand même que tu la rencontres avant.
- Oui, si tu veux mon fils " dit la mère.
- Voilà ce qu'on va faire, répond Bob, samedi prochain, je vais venir avec trois copines. Une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis pas laquelle et on en parle après, d'accord ?
- Oui, si tu veux mon fils, dit la mère. Samedi arrive, Bob vient avec ses trois copines toutes belles, intelligentes etc. Le dîner se passe, les filles partent.
- Alors Maman, dit Bob, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la femme de ma vie ?
Et la mère répond...
- Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ?
Bob stupéfait...
- C'est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes les trois superbes, gentilles, etc... Comment as-tu fait pour l'identifier tout de suite ?
Et la mère répond...
- J'sais pas... J'l'aime pas !

Admin Nombre de messages : 13504 Date d'inscription : 02/02/2008

Vous savez pourquoi Ray Charles a le bas de ses pantalons jaunes ?
Parce que son chien est lui aussi aveugle !

poétesse Nombre de messages : 1573 Date d'inscription : 10/01/2010

- Alors, cet examen? demande papa kangourou à sa fille qui rentre de l'école.
- Pas de problème, c'est dans la poche.

Admin Nombre de messages : 6208 Date d'inscription : 08/01/2007

LE CHEMIN DU BUREAU DE POSTE...

Un jeune garçon attendait sa mère dans l'auto pendant qu'elle était allée magasiner. Un homme s'approche de l'auto et lui demande:

- "Peux-tu me dire où est le bureau de postes ?"

Tout fier, Le garçon répond:

- " C'est juste au bout du chemin. Vous tournez à gauche et vous le verrez tout de suite."

Pour le remercier, le monsieur dit:

- "Je suis votre nouveau Pasteur. Viens à la messe dimanche et je te dirai comment aller au ciel."

Sans perdre une seconde, le garçon répond, en ricanant:

- "Ben voyons donc tabarnac , tu sais même pas comment aller au bureau de postes !"

Nombre de messages : 105 Date d'inscription : 11/04/2010

DEMANDE AVIS SVP
devant ma fille 17ans ma nièce 25ans et ma soeur 35ans je déclare :
le fils d'un ami veut se marier!!!!!
la première me demande "il est beau ?" la seconde me dit "il est riche ?" et la dernière se met debout et dit en criant " il est oùuuuuuuuuuuu ? Blagues et blagues!! - Page 24 Icon_razz

"
que dois-je faire ?
si tu tu l'aimes et tu veux son bien donc tu le choisis celle de 25ans ...si tu le hais celle de 17 ans si tu le respectes celle de 35ans
merci Cher ami j'ai bien ri ..jajajaja

Papa est fâché. Toto a eu un zéro à sa rédaction.
- Comment cela se fait-il ? D'habitude, tu as de très bonnes notes en rédaction...
- Ben... répond Toto
- Fais moi voir ton texte !
Et papa commence à lire :
- En me promenant dans la forêt, au détour d'un chemin, j'ai vu un caca tout vert : c'était le caca d'Albert. Un peu plus loin, j'ai vu un caca tout noir : c'était le caca d'Édouard. Au pied d'un arbre, j'ai vu un caca tout gris : c'était le caca de Denis...
- Mais qu'est-ce que c'est que ça, Toto ?
- Ben... c'était le sujet quoi !
Et papa lit le sujet : Sujet : «C'est dans le besoin que l'on reconnaît ses amis !»

Pardon!

Une blonde qui fonce un peu trop vite dans sa petite voiture de sport, est arrêtée par une femme flic qui est également blonde. La femme flic demande à voir le permis de conduire de la blonde.
Celle-ci s'agite beaucoup, fouille dans son sac et demande:
- Ca ressemble à quoi ?
La femme flic répond:
- C'est rectangulaire, et il y a votre photo dessus.
La blonde continue ses fouilles, trouve un miroir, se regarde dedans et le tend à la femme flic.
Celle-ci regarde dans le miroir et dit:
- Ca va, vous pouvez y aller, je n'avais pas réalisé tout de suite que vous étiez aussi dans la police. ...

hahahaha oui très bonne celle-ci ..mais un jour les blondes te tueront toi et Chennouf..moi j'ai peur d'elles donc jamais de blagues blondes jajaja ni brunes bien sûr

Deux blondes regardent la lune et une intriguée demande :
- Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?
- Evidemment, il y a de la lumière ! ...
*************

Ce n'est que des blagues amigo!
On n'a rien ni contre elles ni contre les brunes....et surtout pas contre les rousses..hahaha!!

Quelle est la différence entre un accident et une catastrophe?
Si ta belle-mère est en train de se noyer : c'est un accident.
Si tu la sauves : c'est une catastrophe.

Dialogue entre 2 fous :
- Qu'est-ce que tu fais ?
- J'écris une lettre.
- A qui ?
- A moi.
- Et qu'est ce que tu racontes ?
- Je ne sais pas. Je ne l'ai pas encore reçue.

Un fou rentre chez lui et son horloge sonne 3 coups.
- Oh, ça va! je sais qu'il est une heure, pas la peine de le répéter trois fois !

C'est deux fous qui sont dans leur chambre, un des deux regarde par la fenêtre et dit :
- Tiens la nuit tombe.
Et l'autre répond :
- Tant pis pour elle !

Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :
"STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond:
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors

!

C'est deux gars à la chasse, ils voient passer un deltaplane.
Le premier belge épaule et tire :
- Bah tu l'as raté !!
- Oui mais il a lâché sa proie !

Un professeur de chorale demande à un de ses élèves s’il est riche.
- Non, pourquoi ?
- Pour savoir si je peux vous faire chanter...

Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'alzheimer ou de parkinson?
Son pote lui répond:
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...

Une dame fait des reproches à son boulanger :
- Je suis désolée de vous le dire, mais votre pain est rassis !
- Un peu de respect, Madame, je faisais du pain avant que vous ne soyiez née !
- Justement, ce que je vous reproche, c'est de ne le vendre que maintenant !

Deux femmes discutent :
- Je suis une excellente gardienne de maison : chaque fois que je divorce, c'est moi qui garde la maison !

Deux copains se croisent dans la rue :
- Dis donc ?! Comment fais-tu pour avoir toujours des super manteaux et imperméables, en revanche tes pantalons laissent à désirer.
- Ben, je n'ai pas encore trouvé de restaurant où les clients accrochent leur pantalon au portemanteau.

Les locataires du cinquième sont impossibles. Hier, ils ont frappé du pied sur le plancher pendant une demi-heure.
- Ils vous ont réveillé ?
- Non, heureusement ! A cette heure là, je jouais de la trompette !

Deux amies se retrouvent :
- Alors ? Quoi de neuf ?
- Mon mari me trompe !
- Non, je te demande " quoi de neuf "

Mr et Mme Martin, respectivement 108 et 107 ans viennent d'entamer une procédure de divorce !
Un journaliste, intrigué par cette démarche du couple doyen du pays s'en va les interroger :
- Et alors, après plus de 80 ans de mariage, vous voulez divorcer aujourd'hui ?
- Oh vous savez, avant il y avait les enfants, alors on a attendu qu'ils soient morts...

Un touriste en visite en Israël veut faire un tour de bateau sur le lac de Tibériade. Le responsable lui annonce le prix :
- C'est deux mille piastres !
Le touriste est indigné :
- Quoi ! Deux mille piastres juste pour ça ?
- Mais, monsieur, c'est le lac que Jésus a traversé à pied !
- Pas étonnant, avec des tarifs pareils !

Le fils : Aujourd'hui, j'étais dans le bus avec papa. il m'a dit de laisser ma place à une dame... La maman :
- C'est très bien, fiston, tu as fait une bonne action.
Le fils :
- Mais maman, j'étais sur les genoux de papa !

Le gouvernement a décidé d'adopter un principe japonais, soit l'exercice physique pendant les heures de boulot afin de garder les fonctionnaires en bonne forme. Premier essai : une cassette vidéo distribuée à tous les fonctionnaires. En voici un extrait :
- Et un, en haut… Et deux, en bas… Et trois, en haut… Et quatre, en bas… Parfait ! Maintenant on change de paupière…

Allez,une dernière avant de partir:

Trois fous passent un test avant la sortie de leur centre hospitalier.
- Combien font 3 fois 3 ?
Le premier répond:
- 648. Il n'est pas guéri.
Le deuxième répond:
- Vendredi. Idem pour celui-là.
Le troisième répond:
- Cela fait neuf.
- Bien! Tu es guéri! Mais comment as-tu fait pour trouver ?
- C'est tout simple : j'ai divisé 648 par vendredi !

- Le fou qui se prend pour un train

Cela se passe dans un asile de fou, un inspecteur de l'établissement est avec le directeur de l'établissement, soudain dans le couloir traverse un fou qui fait la locomotive "tchou ...tchou ... tchou....tchou...tchou" avec les bras et le sifflet.
L'inspecteur dit alors :
- "Ah! c'est quand même triste de voir çà, n'est-ce pas ?" et le directeur de répondre : - "Hé oui hélas ! surtout pour moi qui ne supporte pas la fumée..."

Dans l’asile, un fou se promène avec une brosse à dents accrochée à une laisse pour chien. Le directeur le rencontre, et lui dit :
- Qu’il est beau votre chien !
- Ne faites pas l’idiot, vous voyez bien que c’est une brosse à dents !
Le directeur le libère car il le croit guéri. Une fois dehors, le fou dit à la brosse à dents :
- Tu vois, Médor, on l’a bien eu !

Deux militaires à l'entraînement:

-Pourquoi t'es tu engagé dans l'armée...
-Parce que je suis célibataire et j'aime la guerre...Et toi...
-Moi, je suis marié et je voulais la paix !

Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision. Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole.
- Pourquoi tu me frappes ? demande-t-il.
- En lavant tes pantalons tout à l'heure, j'ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou...
- Oh ! C'est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses et le cheval, sur lequel j'ai parié, s'appelait Marilou... Je voulais me souvenir du nom...

La femme semble satisfaite de l'explication, et s'excuse.

Trois jours plus tard, l'homme regarde la télévision tranquillement et sa femme le frappe encore sur la tête à l'aide d'une casserole.
- Mais qu'est-ce qui te prend ?
- Ton cheval vient de téléphoner !

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