Blagues et blagues!!

Admin Nombre de messages : 13504 Date d'inscription : 02/02/2008

Deux copains discutent :
- Je n'en peux plus ! Ma femme passe toutes ses soirées à courir les bars de cette ville.
- Elle est devenue alcoolique ?
- Non. Elle me cherche.

Admin Nombre de messages : 10309 Date d'inscription : 08/01/2007

Quel est l'animal le plus heureux?
Le hibou, car sa femme est chouette

Invité

Quelle est la différence entre la lune et une belle mère ?
La lune c'est un astre, une belle mère c'est un désastre.

Admin Nombre de messages : 6208 Date d'inscription : 08/01/2007

LA DÉCORATION

Un type emménage dans un building où tous les appartements sont identiques. Il décide de tapisser tout son appartement, descend à l'étage au-dessous, se présente à son voisin et lui demande combien de rouleaux il avait utilisé pour tapisser.

- Je me souviens très bien! Dix-sept !

L'homme remercie, achète donc dix-sept rouleaux de papier et retapisse son appartement. A sa grande surprise il constate qu'il lui reste 5 rouleaux.

Etonné, il descend interroger son voisin :

- C'est incroyable, il me reste cinq rouleaux !

- Ah vous aussi !

Admin Nombre de messages : 13504 Date d'inscription : 02/02/2008

C'est un citron armé qui fait irruption dans une banque en disant :
"pas un zeste, je suis pressé"

Admin Nombre de messages : 6208 Date d'inscription : 08/01/2007

LA MORT D'UN POULET...

Un type se présente au commissariat:

- Bonjour, monsieur l'agent, j'ai écrasé un poulet, qu'est ce que je fais ?

Le planton de service lui répond:

- Vous l'faites rôtir et vous l'mangez !

Alors le type lui répond:

- OK, et la moto,j'en fais quoi ?

Admin Nombre de messages : 13504 Date d'inscription : 02/02/2008

Un savant fait travailler une puce. Il lui dit :
-Saute !
La puce saute. Il lui coupe les pattes et dit :
- Saute !
La puce ne saute pas, alors le savant note sur son carnet: "Lorsqu'on coupe les pattes d'une puce, elle devient sourde."

Invité

https://www.youtube.com/watch?v=7NGR_XQLYx8

membre distingué Nombre de messages : 2133 Date d'inscription : 12/05/2009

sim au concour des grosse tête

https://www.youtube.com/watch?v=OHzKNWEncR8&feature=related

Ségolène Royal

https://www.youtube.com/watch?v=GlwyGOmG2Gg&feature=related

avec anne roumanoff !

https://www.youtube.com/watch?v=sfXNXQA7kBA

https://www.youtube.com/watch?v=_tgwAGDhHUs&feature=related

Mai 68 mai 2...

https://www.youtube.com/watch?v=OnQiJtIyzxE&feature=related

Invité

Deux hommes discutent dans un parc, soudain l'un d'eux dit :
"Tu vois les deux femmes là-bas ?
-Et bien c'est très comique, parce qu'il y a ma femme, et ma maîtresse juste à côté !
Et l'autre répond :
- Tiens! moi c'est exactement l'inverse...."

Le fou qui se prend pour un train

Cela se passe dans un asile de fous, un inspecteur de l'établissement est avec le directeur de l'établissement, soudain dans le couloir traverse un fou qui fait la locomotive "tchou ...tchou ... tchou....tchou...tchou" avec les bras et le sifflet.
L'inspecteur dit alors :
- "Ah! c'est quand même triste de voir çà, n'est-ce pas ?"
Le directeur de répond :
- "Hé oui hélas ! surtout pour moi qui ne supporte pas la fumée..."

LE TABLEAU DE PICASSO...

Deux copains sont devant un tableau de Picasso.

-Ca représente quoi, cette merde ? ? ?

-C'est marqué en dessous : " Vaches qui broutent de l'herbe "

-Ouais, ben je vois pas l'herbe

-C'est normal, puisque les vaches l'ont mangée, je te dis !

-Ca n'empêche que je ne vois pas les vaches non plus !

-Réfléchis ! Pourquoi voudrais-tu qu'elles restent à un endroit où il n'y a pas d'herbe ?

3 femmes passent au détecteur de mensonge. La première, rousse, dit :
"Moi je pense que je suis la plus belle..."
et le détecteur de se mettre immédiatement à biper.
La deuxième, brune, dit :
"Moi je pense que je suis la plus intelligente..."
et le détecteur se met à nouveau à hurler.
La dernière, blonde, dit :
"Moi je pense..."
et le détecteur de l'interrompre immédiatement.

Invité

C'est un belge qui va voir sa fiancée et lui dit :
- Tu sais, je ne peux pas t'épouser, car chez nous on se marie en famille : mon père a épousé ma mère et mon grand-père a épousé ma grand-mère

************************

C'est un Américain, un Français et un Belge. Ils parlent de leurs projets dans l'espace.
L'Américain :
"Nous, bientôt, on va aller sur la lune."
Le Français répond :
"Vous êtes nuls ! Nous, on va aller sur Mars, peut-être même sur Jupiter."
Et le Belge:
"C'est rien du tout ! On va aller sur le soleil !"
L'Américain et le Français :
"Et comment, elle va fondre ta fusée !"
Le Belge :
Mais on est pas cons nous ! On va y aller la nuit !"

Qu'es-ce qu'un squelette dans une armoire?
Un belge qui à gagné une partie de cache-cache.

Invité

Le gouvernement belge vient de décider qu'au 1er Janvier prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite.
Si l'expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée pour les camions.

- Les hommes intelligents sont éternellement dans le doute, déclare le prof</A> de philosophie. Il n'y a que les idiots qui sont toujours sûrs de tout.

- Vous êtes certain ?

- Absolument !

Communiqué de l'AFP:
"Drame en mer méditerranée, la météo avait annoncé une mer d'huile: un cargo belge a déversé 5 tonnes de frites à la mer"

Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police.

Agent: Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 dans une zone de 100.
Homme: Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105.
Femme: Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si c'est pas plus.
L'homme lance un regard à sa femme...
Agent: Je vais aussi vous donner un 48 heures pour votre lumière arrière qui est brûlée.
Homme: Lumière brûlée ? Je ne savais pas que j'avais une lumière de brûlée.
Femme: Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne la fais pas réparer.
L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire.
Agent: Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture.
Homme: Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto.
Femme: Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture!
L'homme est en furie.
Il se retourne vers sa femme et lui crie:" VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE GUEULE! "
L'agent se penche et demande à la femme:" Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça? "
Elle répond :" Non, seulement quand il a bu.

Invité

Un motard est sur l'autoroute.
Il roule a 130 km/h. Il voit un oiseau en face de lui mais il n'arrive pas à freiner à temps. Il ramasse l'oiseau encore vivant et rentre chez lui. Une fois chez lui, il met l'oiseau dans une cage, lui donne à manger et à boire puis part travailler. Pendant ce temps l'oiseau se réveille ouvre un oeil, l'autre, attrape les barreaux de la cage et s'écrie :
"M...de! j'ai tué le motard !"

Dans un avion, après une longue contemplation par le hublot, un Belge dit à son voisin
— Franchement Monsieur, c'est extraordinaire, vues d'ici les voitures sur la route, on dirait une colonne de fourmis !
— M'enfin, c'est normal, fait l'autre, il s'agit de fourmis, nous n'avons pas encore décollé.

Philippe est en train de lire paisiblement son journal, lorsque sa

femme se plante devant lui et lui administre un grand coup de

casserole sur la tête : « Dis donc… regarde ce que j’ai trouvé dans

la poche droite de ton pantalon ! Qu’est-ce que ce petit bout de

papier où il est écrit Évelyne ? » Le mari ne perd pas son sang froid

: « Mais voyons, chérie, te rappelles-tu qu’il y a quinze jours, nous

sommes allés aux courses ? Eh bien Évelyne, c’est le nom du cheval

qu’un copain m’avait conseillé de jouer ! » L’épouse se calme. Trois

jours passent… L’épouse arrive en brandissant une poêle. Philippe

s’étonne : « Et c’est quoi, cette fois-ci ? »
« Ton cheval est au téléphone… il veut te parler ! »

Invité

Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago.
Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul, vieux et trop faible. Il envoie alors un e-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.
- "Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi tu aurais pu m'aider à retourner la terre. Je t'aime, ton Père"
Le lendemain, le vieil homme reçoit un e-mail :
- "Cher Père, s'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J'y ai caché la 'chose'. Moi aussi je t'aime. Ahmed"
A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard l'US Army, les Marines, le FBI, la CIA et même une unité d'élite des Rangers. Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n'ont rien trouvé. Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouvel e-mail de la part de son fils :
- "Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux. Je t'aime, Ahmed"

Deux femmes discutent.
la 1ère dit:
- mon fils a 2 ans et il sait lire son prénom a l'endroit et a l'envers
- Ah! et comment s'appelle t-il?
-Bob

hahaaaaaaaaaa !

Laughing

Voila ce qui arrive lorsque l’on se trompe email

Un couple de parisien décide de partir en week- end à la plage et descendre au même hôtel qu’il y a vingt ans lors de leur lune de miel
Mais au dernier moment à cause d’un problème au travail la femme ne peut prendre son jeudi
Il est donc décidé que le mari prendrait l’avion le jeudi et sa femme le lendemain.
L’homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d’hôtel , il se rend compte que dans la chambre il y a un ordinateur avec connexion internet.
Il décide alors d’envoyer un courrier à sa femme
Mais il se trompe en écrivant l’adresse
C’est ainsi qu’a Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d’une crise cardiaque reçoit email.
La veuve consulte sa boite aux lettres électronique pour voir s’il y a pas de messages de la famille ou des amis.
C’est ainsi qu’a la lecture du premier d’entre eux , elle s’évanouit
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol , sans connaissance ,au pied de l’ordinateur.
Sur l’écran on peut lire se message
A mon épouse bien aimée
Je suis bien arrivé , tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant de cette manière
Ici ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes je viens d’arriver et j’ai vérifie que tout était prêt pour ton arrivée demain vendredi , j’ai hâte de te revoir, j’espère que ton voyage se passera aussi bien que c’est passé le mien.
Ps :il n’est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements :
Il fait une chaleur d’enfer ici.

Un soir au dîner, la petite demande à son père :
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille.
-Tiens, passe la mobylette à ton père !

» Blagues
» jOkeS'cOrner
» BLAGUES ABSURDES
» BLAGUES POÉSIE!!