Blagues et blagues!!

Admin Nombre de messages : 6208 Date d'inscription : 08/01/2007

Georges, originaire du Nouveau-Brunswick, se rend chez son psychologue montréalais. La conversation va comme suit :

Georges : - J'ai un gros problème. Chaque fois que je me couche, je pense qu'il y a quelqu'un sous le lit. Je sais que c'est fou mais j'ai peur : je n'arrive plus à dormir.

Le psy : - Je vais arranger ça. Il suffit que vous veniez me voir trois fois par semaine pendant un an ; on en discutera et on devrait pouvoir vous débarrasser de cette obsession.

Georges : - Combien ça va coûter ?

Le psy : Quatre-vingt dollars, la visite !

Georges : - Ouf ! Bon, je vais y penser.

Six mois plus tard, le psychologue rencontre Georges sur la rue.

Le psy : - Pourquoi n'êtes vous pas venu me voir à propos des peurs que vous aviez ?

Georges : - Ben... Quatre-vingt dollars, trois fois par semaine et pour un an, ça faisait environ 12 000 $ et un de mes amis du N.-B. m'a guéri pour 10 $ et une bière.

Le psy : - Hé ben, vous m'dites pas !!! Et puis-je vous demander comment ce Nouveau-Brusnwickois vous a guéri ?

Georges : - Il m'a dit de couper les pattes du lit.

Admin Nombre de messages : 13504 Date d'inscription : 02/02/2008

En Argentine, un type portait toujours une casquette.
On lui demande pourquoi:
J'ai perdu tous mes cheveux parce que j'ai confondu mon tube de gomina avec la crème dépilatoire de ma femme!

Admin Nombre de messages : 13504 Date d'inscription : 02/02/2008

Un petit boutiquier juif se retrouve coincé, à droite et à gauche de son magasin, par deux énormes hypermarchés.
Ses affaires commencent à décliner, alors il décide de faire quelque chose.
Il prend un pinceau et de la peinture et écrit simplement, en grosses lettres au-dessus de la porte de son magasin:
'ENTREE PRINCIPALE'!

Admin Nombre de messages : 10309 Date d'inscription : 08/01/2007

Ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ce sont leurs moeurs de duper le monde
Q) Qu'est-ce que c'est des traces de griffes sur un comptoir ?
(R) un Juif qui a pris sa monnaie

Admin Nombre de messages : 13504 Date d'inscription : 02/02/2008

Un petit garcon juif raconte à son père:
Papa, j'ai gagné 3 euros ce matin!
Comment as-tu fait?
J'ai couru derrière le bus, au lieu de prendre un billet!
Petit imbécile, tu aurais pu gagner 15 euros si tu avais couru derrière un taxi!

Admin Nombre de messages : 13504 Date d'inscription : 02/02/2008

Un cannibale entre dans un restaurant et commande:
Un garçon, s'il vous plaît!

Admin Nombre de messages : 13504 Date d'inscription : 02/02/2008

Comment reconnaît-on un enfant né à Tchernobyl d'un autre enfant ?
C'est le seul qui brille lorsqu'on éteint la lumière.

Nombre de messages : 628 Date d'inscription : 13/05/2008

La blague du jour
Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ? Aucune, de toute façon, le temps qu'elles comprennent, il fera déjà jour

Admin Nombre de messages : 6208 Date d'inscription : 08/01/2007

hhhhhhhhhhhhhhhh.tres bonne cher frere hassan.merci

Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins. L'un dit à l'autre :
- As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?
- Oui,Oh qu'elles sont belles !
- As-tu vu le prix ?
- En effet, elles sont vraiment pas chères.
- À ce prix, moi je m'en achète une.
- Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une.
Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami :
- Au fait, la fille que tu as commandé dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ?
- Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.

groupe de trois animaux autour d'une table....parlant des vacances à venir... Ce groupe se compose d'un ours, d'un dauphin et d'un crocodile...
L'ours dit :
- Vu que toute ma famille possède une bonne fourrure, nous avons décidé de partir dans un pays froid et ça sera le pole nord...
Le dauphin dit :
- Vu que Dieu nous a donné des nageoires, nous avons opté pour les vacances au grand large dans l'océan Atlantique....
Le crocodile quant à lui :
- Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, en ce qui concerne la mienne n'en parlons pas, elle est encore plus grande. c'est pour cela qu'on a décidé de passer nos vacances en FRANCE

ça c'est plus fort qu'une blague mr. hassan !!!

Un homme se promène dans un parc à New York. Soudain, il voit un grand chien, enragé, attaquant une petite fille de 7 ans.
Les curieux avait peur et ne s'approchait pas. Alors, il sauta sur le chien et le tua de ses propres mains.
Un policier qui a vu la scène arrive en courant et lui dit : Vous êtes un héros ! Demain, on lira sur les journaux ; 'Un courageux New-yorkais sauve la vie d'une petite fille'.

L'homme répond : ' Mais...je ne suis pas de New York ! '
Et l'autre : Et bien, ce n'est pas grave, on lira : ' Un courageux Américain sauve la vie d'une petite fille'.
Mais, ...je ne suis pas américain, Monsieur, je suis Arabe.

Le lendemain, tous les journaux titrent : ' Un Arabe massacre un chien américain de race pure, d'une manière Barbare, devant les yeux d'une fille de 7 ans, qui pleurait d'angoisse'

Deux ministres arabes parlent de la bêtise du petit personnel.
L'un appelle son valet:
- Ali, va donc voir chez moi si j'y suis.!
Ali y va et revient devant les deux ministres.
Vous n'étiez pas chez vous, Excellence!
L'autre ministre arabe dit à l'autre:
-Cet Ali est vraiment idiot car il aurait pu vérifier la chose par téléphone!

En Argentine, un type portait toujours une casquette.
On lui demande pourquoi.
- J'ai perdu tous mes cheveux parce que j'ai confondu mon tube de gomina avec la crème dépilatoire de ma femme!

Un détenu d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau :
- Moi j'ai pris 10 ans pour escroquerie et toi ?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête !! personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot au cou pour arrêter l'hémorragie.

Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même.
Ses 6 numéros sortent.
Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve à ce moment là de l'autre côté de la route :

"Chérie viens vite nous avons gagné la cagnotte du loto !

La femme saute de joie et traverse la route. un camion arrive et l'écrase.

Le mari :

« Yes!!! Quand une journée est bonne, elle est vraiment bonne !... »

Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années:
- Que faites-vous depuis que vous êtes en retraite...?
Le premier dit:
- Moi, je fais de la photo.
Le deuxième:
- Moi, je jardine.
Et le troisième annonce:
- Moi, je fais de la recherche...!
- Ah bon...! Et dans quoi...?
- Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés...

Cela se passe dans un asile de fous, un inspecteur de l'établissement est avec le directeur de l'établissement, soudain dans le couloir traverse un fou qui fait la locomotive "tchou ...tchou ... tchou....tchou...tchou" avec les bras et le sifflet.
L'inspecteur dit alors :
- "Ah! c'est quand même triste de voir çà, n'est-ce pas ?"
et le directeur de répondre :
- "Hé oui hélas ! surtout pour moi qui ne supporte pas la fumée..."

Noë en 2010 :

En 2010 après Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit :

" Une fois encore, la terre est devenue invivable et surpeuplée. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains.
Dans six mois, j'envoie la pluie durant quarante jours et quarante nuits, et je détruis tout ! "

Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu'une ébauche de construction navale.

- Mais, Noé, tu n'as pratiquement rien fait !...et demain il commencera à pleuvoir !

- Pardonne-moi, Tout Puissant, j'ai fait tout mon possible mais les temps ont bien changé :

J'ai essayé de bâtir l'arche mais il faut un permis de construire et l'inspecteur me fait des ennuis au sujet du système d'alarme anti-incendie.

Mes voisins ont créé une association parce que la construction de l'échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et obstrue-leur vue.

J'ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un accord.

Mais l'Urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de faisabilité et à déposer un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour transporter l'arche jusqu'à la mer.

Pas moyen de leur faire comprendre que la mer allait venir jusqu'à nous. Ils ont refusé de me croire.

La coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux multiples associations pour la protection de l'Environnement sous le triple motif que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation donnée par les Eaux et Forêts n'avait pas de valeur aux yeux du Ministère de l'environnement, et que cela détruisait l'habitat de plusieurs espèces animales.

J'ai pourtant expliqué qu'il s'agissait, au contraire de préserver ces espèces, rien n'y a fait.

J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux que la SPA et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les animaux puisque je les soustrayais contre leur gré à leur milieu naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës.

Ensuite, l'agence gouvernementale pour le Développement Durable a exigé une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux déluge.

Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du Travail qui me reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs bénévoles.

Je les avais embauchés car les Syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais employer que des travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués.

Enfin le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à fuir illégalement le pays tandis que les Douanes menaçaient de m'assigner devant les tribunaux pour tentative de franchissement de frontière en possession d'espèces protégées ou reconnues comme "dangereuses".

Aussi, pardonne-moi, Dieu Tout Puissant, mais j'ai manqué de persévérance et j'ai abandonné ce projet.

Aussitôt les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu, et le Soleil a lui.

- Mais tu renonces à détruire le monde ? demanda Noé.

- Inutile, répondit Dieu, l'administration s'en charge.

UN GRAND RÊVE...

C'est un mec qui toute sa vie a rêvé de visiter le désert. Il aime la chaleur torride de la journée, le froid de canard de la nuit, le sable, enfin tout ce qui à trait au désert.

Bref, pour réaliser son rêve, il prend une année de congé sabbatique, il fait ses baguages et part comme ça.

Il a bien sûr réservé un chameau pou son arrivée, comme moyen de locomotion.

Il arrive et se rend chez le marchand de chameaux auprès duquel il avait fait sa réservation et se présente, et le gérant de l'agence de location lui explique le maniement de l'animal.

" Tu verras, c'est pas compliqué, pour avancer tu dis : "OUF " ! "

" Si tu désire aller plus vite tu dis : "OUF OUF " ! "

" Et enfin au galop, tu dis : "OUF OUF OUF " ! "

" Et pour s 'arrêter, tu dis : "AMEN " ! "

Le mec qui a tout compris, charge ses baguages sur le dos du chameau et prend le départ.

" OUF ", et voilà notre chameau qui démarre en respectant la limitation de vitesse e, ville.

A peine sorti de la ville notre homme décide d'accélérer l'allure et dit : "OUF, OUF "et

Notre chameau prend une allure de croisière, arrivé sur l'autoroute et notre homme fait :

" OUF, OUF, OUF ", et voilà notre chameau lancé à toute vitesse.

Bercé par l'allure du chameau qui ne rencontre pas d'embouteillages sur son autoroute au travers du désert, somnole quelque peu.

Il se réveille et aperçoit un précipice droit devant.

Il se met à réfléchir comment arrêter le chameau mais ne se souvient plus des mots exacts.

" Alleluia ! Merde, C'est pas ça ! "

" Abracadabra !, Merde. C'est pas ça non plus ! "

" Pourtant je me souviens que le mot commence par un A. "

" Ah oui, c'est " AMEN ", je m'en souviens ! "

Et le chameau docile s'arrête juste devant le précipice.

Et le gars soulagé dit :

" Ahh, OUF ! "

Trois élèves sont interrogés par leur professeur. Celui-ci leur demande de faire une phrase négative avec le mot 'manque'...
Le premier commence :
- Moi, mon père a acheté une voiture mais il manque la climatisation.
- Très bien !
Le second se lance :
- Moi, mon père a acheté une maison mais il manque la piscine.
- Très bien !
Au tour du troisième :
- Moi, il ne me manque rien !
Le professeur est très étonné :
- C'est bien une phrase négative avec le mot manque mais il doit bien te manquer quelque chose chez toi, réfléchis un peu...
L'élève répond toujours la même chose malgré l'insistance du professeur.
À la fin, il ajoute :
- Je vous assure qu'il ne me manque rien parce que l'autre jour, on était tous chez moi en famille et ma soeur est entrée à la maison avec un monsieur noir et mon père a dit : Il nous manquait plus que ça !

Une femme est partie en vacances au bord de la mer. Elle téléphone à son mari :
- Allô, mon chéri, comment va le chat ?
- Il est mort.
- Oh ! Tu aurais pu me ménager, me dire qu'il se promenait sur le balcon, qu'un bruit l'a effrayé, qu'il a basculé et...Enfin, tant pis ! Et, comment va Maman ?
- Euh, elle se promenait sur le balcon...

Un homme trouve un pingouin dans la rue. Il croise un policier :
- J'ai trouvé ce pingouin. Qu'est-ce que je dois en faire ?
- Ben, je ne sais pas moi. Amenez-le au zoo !
Le jour suivant, le policier croise le même homme avec le pingouin : - Eh bien, vous ne l'avez pas emmené au zoo ?
- Si, si, il a adoré. Maintenant, on va au cinéma !

Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort.
La première à l'autre :
- Comment es-tu morte ?
- Je suis morte gelée.
- Ah, c'est horrible ! Comment c'est de mourir gelé ?
- Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme comme si tu t'endormais ... .
- Et toi, comment es-tu décédée ?
- Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en voir le coeur net. Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé. J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus. Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne. Je suis finalement montée en trombe au grenier et avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.
L'autre blonde :
- Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes !!!

Un jeune garçon à sa mère :
- Est-ce que les dindes ont des seins ?
- Non.
Le gamin :
- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.

Deux amis discutent :
- Tu devrais rencontrer ma femme. Elle est médium et elle peut me dire l'avenir...
- Ben t'as de la chance, la mienne elle est extra large et elle ne me dit plus rien !!!

À un ami qui lui demandait :
- À propos qu'est devenu le perroquet que tu aimais tant ?
- Justement, je voulais t'annoncer : je me suis marié et mon perroquet en est mort. Il ne pouvait plus placer un mot.

Une jeune fille se plaint à son amie :
- A tous nos rendez-vous, il m'offre des fleurs fânées.
- Eh bien, essaye(essaie) d'arriver à l'heure ...

À un ami qui lui demandait :
- À propos qu'est devenu le perroquet que tu aimais tant ?
- Justement, je voulais t'annoncer : je me suis marié et mon perroquet en est mort. Il ne pouvait plus placer un mot.

Pourquoi les hommes ont été créés avant les femmes ?
Car il a bien fallu un brouillon avant le chef d'oeuvre.

Un gars se réveille à la maison avec une énorme gueule de bois . Il se force d'ouvrir ses yeux et la première chose qu'il voit est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit. Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre.
Le gars prend une aspirine et remarque alors un Post-it sur la table:
"Chéri, le petit-déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime."
Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit-déjeuner est préparé et le journal du matin est posé à côté de son bol. Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déj.
Le père: "Dis moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?"
Le fils: "Oh, comme d'habitude. tu es rentré à la maison fin saoul sur le coup des 3 heures du mat'. Tu as cassé quelques meubles, tu as vomi dans le couloir d'entrée et collé un oeil au beurre noir à maman..."
Le père: "Mais alors, pourquoi est-ce que mes vêtements et la maison sont si propres et si bien rangés, et pourquoi est-ce que mon déjeuner est prêt sur la table?"
Le fils: "Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et tu lui as dit: "Laisse-moi tranquille, ...! je suis marié!"

hahahahaha!!!

**************************

- Docteur, j'ai besoin de lunettes.
- Oui certainement. Ici c'est une banque.

» Blagues
» jOkeS'cOrner
» BLAGUES ABSURDES
» BLAGUES POÉSIE!!