Blagues et blagues!!

Admin Nombre de messages : 6208 Date d'inscription : 08/01/2007

Deux militaires à l'entraînement :

"Pourquoi t'es tu engagé dans l'armée toi ?
-Parce que je suis célibataire et j'aime la guerre. Et toi ?
-Moi, je suis marié, et je voulais la paix !"

Admin Nombre de messages : 13504 Date d'inscription : 02/02/2008

Tout un poème, cette blague!
Merci Med!
**********

Pendant la guerre, des femmes ont mangé du chien.
On pensait que cette nourriture leur inculquerait des principes de fidélité...
Pas du tout !
Elles ont exigé des colliers ! ...

Admin Nombre de messages : 13504 Date d'inscription : 02/02/2008

Mettez-moi en prison, dit un homme qui vient de pénétrer, hors d'haleine , dans un commissariat, j'ai tiré à coups de revolver sur ma femme.
- Elle est morte ? questionne l'un des agents.
- Si elle était morte, répond l'homme, croyez-vous que j'aurais besoin de me réfugier ici ? ...

poétesse Nombre de messages : 1573 Date d'inscription : 10/01/2010

Quelle est la définition de la fidélité ? - Un manque d'occasions ...

Admin Nombre de messages : 10309 Date d'inscription : 08/01/2007

Et quelle est la définition de l'infidélité?
Un manque de liberté, non?

Admin Nombre de messages : 6208 Date d'inscription : 08/01/2007

dans un sens...oui sans doute!

Admin Nombre de messages : 10309 Date d'inscription : 08/01/2007

Pourquoi est ce que les Belges lorsqu'ils vont aux toilettes ne ferment pas la porte ?
Pour pas qu'on les regarde par le trou de la serrure!
Pourquoi les autoroutes françaises sont-elles moins éclairées que celles des Belges ?
Parce que les Français se prennent tous pour des lumières!
Blagues et blagues!! - Page 21 Hrpurple

Admin Nombre de messages : 6208 Date d'inscription : 08/01/2007

Savez-vous comment on appelle un ascenseur en Chine ?

...

???

...

...

...

Comme partout, en appuyant sur un bouton !

Admin Nombre de messages : 10309 Date d'inscription : 08/01/2007

hahaha
une belge dans un hotel demande au receptioniste de l'hotel comment acceder à ma chambre
le receptionniste :tu appelles l'asenceur Madame.
la belge :eh toi ascenceur ..
le receptioniste :non madame avec ton doigt
la belge siffle
traduit de l'arabe mais en arabe on dit une berkanie jajaja

abdennacer loukah a écrit:: hahaha
une belge dans un hotel demande au receptioniste de l'hotel comment acceder à ma chambre
le receptionniste :tu appelles l'asenceur Madame.
la belge :eh toi ascenceur ..
le receptioniste :non madame avec ton doigt
la belge siffle
traduit de l'arabe mais en arabe on dit une berkanie jajaja

belle celle ci. ca ira bien avec une blonde aussi

C'est un newfie** qui marche dans la rue. Il passe devant un distributeur de canettes et s'arrête, stupéfait.

- Tiens, comme c'est bizarre, à quoi ça peut bien servir ?

Il met une pièce dans la machine, appuie sur un bouton au hasard, et une canette tombe.

- Comme c'est drôle !

Il remet une pièce dedans, appuie sur un autre bouton et une autre canette tombe.

- Encore une autre !

Il remet une pièce, continue, remet une pièce... jusqu'à ce qu'un passant le croise et lui demande:

- Mais alors monsieur, vous allez dépenser beaucoup comme ça ?

Le newfie lui répond:

- Ben, du moment que je gagne, je joue !

**newfie: Désigne un habitant du « New Found Land », c'est-à-dire Terre-Neuve. Il est aux Canadiens ce que le Belge est aux Français.

ça colle aussi aux Canadiens hahahaha

A la poste, un monsieur dont la main est dans le plâtre s'approche d'une dame qui fait la queue au guichet :
- Pardon, Madame, voudriez-vous m'écrire l'adresse sur cette carte postale ?
La dame s'exécute de bonne grâce, acceptant même d'ajouter quelques mots et de signer pour lui.
- Voilà ! dit-elle, puis-je faire autre chose pour vous ?
- Oui, répond le monsieur, pourriez-vous ajouter en post-scriptum prière d'excuser l'écriture.

une femme:

Mon mari dit qu'il veut passer ses vacances dans un endroit où il n'est jamais allé. J'ai répondu : " Et pourquoi pas la cuisine ?

Pourquoi les femmes portent-elles une robe blanche le jour de leurs mariages ?
Pour être en harmonie avec le frigo et la machine à laver !

La maîtresse de maison demande à sa servante :
- Germaine!!...Le perroquet a disparu !
Vous n'avez rien remarqué d'anormal en mon absence ?
- Non rien...A part le chat qui s'est mis à parler...

C'est un malade qui s'est fait greffer 2 oreilles. Il va voir le docteur quelques semaines plus tard. Le docteur lui dit :
- tout va bien ?
Le patient lui répond :
- ouais tout va bien. Je peux vous demander quelque chose. Est-ce qu'on ne m'a pas greffé des oreilles de femme ?
Le docteur répond étonné :
- oui mais comment le savez-vous ?
Le patient répond :
- parce que j'entends tout mais ne comprends rien ...

hahahaha
oui très raisonnable comme blague et comme vérité véridique
je plaisante

Un douanier en poste à la frontière basque voit passer un type en vélo portant sur sa roue arrière une énorme botte de foin.

- Hep là, arrêtez! dit le douanier. Vous ramenez du foin d'Espagne?

- Oui, c'est ça.

- Vous vous foutez de moi? Du foin il y en a autant qu'on veut en France.

Et il commence à fouiller la botte de foin, en vain.

Le lendemain, il revoit passer le même cycliste, toujours avec une botte de foin.

- Halte! Descendez de vélo, qu'on fouille votre botte de foin!

Hélas, une fois de plus, le douanier ne trouve rien.

Le surlendemain, même chose. Et encore le jour d'après, et ainsi de suite pendant plus d'un an.

Le douanier s'arrache les cheveux, mais il ne trouve toujours rien, au point que, écoeuré, il finit par donner sa démission.

C'est alors qu'il rencontre en ville son cycliste, toujours avec sa botte de foin.

- Écoutez, vous pouvez me le dire, maintenant. J'ai démissionné, vous ne risquez rien. Qu'est-ce que vous passiez en fraude, dans ces bottes de foin?

- Oh, ce n'était pas ça, répond le cycliste. Ce que je passais en fraude, c'étaient les bicyclettes !

LE CAPITAINE BRAVADO...

Il y a longtemps vivait un officier de l'armée Royale nommé Capitaine Bravado. Il était un homme, un vrai de vrai qui ne montrait aucune peur lorsqu'il faisait face à ses ennemis. Un jour, alors qu'il naviguait sur les 7 mers, il vit un bateau pirate approcher. Son équipage était très nerveux. Capitaine Bravado cria:

"Allez me chercher ma chemise rouge!"

Le premier officier alla chercher la chemise rouge du capitaine qui aussitôt l'enfila. Il mena alors son équipage à la bataille et tua tous les pirates. Ce soir-là, tous les hommes étaient assis dehors et fêtaient leur victoire. L'un d'eux demanda au capitaine:

"Sir, pourquoi avez-vous demandé pour votre chemise rouge avant la bataille?"

Le capitaine répliqua, "Si j'avais été blessé pendant l'attaque, mon sang n'aurait pas paru sur la chemise. Alors les hommes auraient continuer de se battre sans peur."

Tous les hommes le regardèrent avec admiration, "Quel homme courageux!"

Comme le soleil se levait le lendemain matin, les marins virent non pas un ou deux mais DIX bateaux pirates qui approchaient. L'équipage regardait dans un silence horrifié, et attendait les ordres du capitaine.

Capitaine Bravado regarda les 10 bateaux tranquillement sans peur, il regarda ensuite son premier officier et cria calmement:

" Allez me chercher mes pantalons bruns!"

Une jeune fille entre dans une salle d'examen pour passer un oral. L'examinateur, troublé lui propose un sujet, la fille lui répond :

- Je sais pas, j'ai pas appris ma leçon.

Le professeur, un peu gene, lui demande :

- Je vous propose un autre sujet, ou un rendez-vous ?

- Oh! Je prefererais un rendez-vous.

- Alors, à l'année prochaine !

Un type arrive aux urgences après un accident de voiture. Quand il se réveille, le chirurgien est à son chevet et lui dit :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer. Je commence par la mauvaise : j'ai dû vous amputer les deux jambes.
- Et la bonne ?
- J'aime beaucoup vos chaussures, je vous en offre 800 Euros.

Un petit garçon annonce à sa mère : - J'ai décidé de ne plus aller à l école ! - En quel honneur ? - Aux infos, ils ont dit qu'on avait abattu quelqu'un en Italie parce qu'il en savait trop !

Une maman vient d'avoir un deuxième bébé.

La nuit il se met à pleurer.La maman se lève alors et dit :
- Il va falloir que j'aille le changer !. Le petit frère,entendant cela, s'adresse alors à la maman :
- Oh oui, change-le et prends-en un autre qui pleure moins !!!

j ai beaucoup aimé tes blagues cher ami youssef.merci.

Georges, originaire du Nouveau-Brunswick, se rend chez son psychologue montréalais. La conversation va comme suit :

Georges : - J'ai un gros problème. Chaque fois que je me couche, je pense qu'il y a quelqu'un sous le lit. Je sais que c'est fou mais j'ai peur : je n'arrive plus à dormir.

Le psy : - Je vais arranger ça. Il suffit que vous veniez me voir trois fois par semaine pendant un an ; on en discutera et on devrait pouvoir vous débarrasser de cette obsession.

Georges : - Combien ça va coûter ?

Le psy : Quatre-vingt dollars, la visite !

Georges : - Ouf ! Bon, je vais y penser.

Six mois plus tard, le psychologue rencontre Georges sur la rue.

Le psy : - Pourquoi n'êtes vous pas venu me voir à propos des peurs que vous aviez ?

Georges : - Ben... Quatre-vingt dollars, trois fois par semaine et pour un an, ça faisait environ 12 000 $ et un de mes amis du N.-B. m'a guéri pour 10 $ et une bière.

Le psy : - Hé ben, vous m'dites pas !!! Et puis-je vous demander comment ce Nouveau-Brusnwickois vous a guéri ?

Georges : - Il m'a dit de couper les pattes du lit.

En Argentine, un type portait toujours une casquette.
On lui demande pourquoi:
J'ai perdu tous mes cheveux parce que j'ai confondu mon tube de gomina avec la crème dépilatoire de ma femme!

Un petit boutiquier juif se retrouve coincé, à droite et à gauche de son magasin, par deux énormes hypermarchés.
Ses affaires commencent à décliner, alors il décide de faire quelque chose.
Il prend un pinceau et de la peinture et écrit simplement, en grosses lettres au-dessus de la porte de son magasin:
'ENTREE PRINCIPALE'!

Ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ce sont leurs moeurs de duper le monde
Q) Qu'est-ce que c'est des traces de griffes sur un comptoir ?
(R) un Juif qui a pris sa monnaie

Un petit garcon juif raconte à son père:
Papa, j'ai gagné 3 euros ce matin!
Comment as-tu fait?
J'ai couru derrière le bus, au lieu de prendre un billet!
Petit imbécile, tu aurais pu gagner 15 euros si tu avais couru derrière un taxi!

Un cannibale entre dans un restaurant et commande:
Un garçon, s'il vous plaît!

Comment reconnaît-on un enfant né à Tchernobyl d'un autre enfant ?
C'est le seul qui brille lorsqu'on éteint la lumière.

La blague du jour
Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ? Aucune, de toute façon, le temps qu'elles comprennent, il fera déjà jour

hhhhhhhhhhhhhhhh.tres bonne cher frere hassan.merci

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