Blagues et blagues!!

Invité

Il y a des gens sur qui on peut compter. Ce sont généralement des gens dont on n'a pas besoin.

Admin Nombre de messages : 13504 Date d'inscription : 02/02/2008

Deux anges font la causette :
- Quel temps fera-t-il demain ?
- Nuageux.
- Ah tant mieux, on pourra s'asseoir !

Admin Nombre de messages : 6208 Date d'inscription : 08/01/2007

Un Allemand qui visite la Wallonie s'arrête à coté de deux types qui attendent un bus.
« Entschuldigung, bitte, sprechen Sie Deutsch ? » demande-t-il.
Les deux Wallons le regardent en silence.
« Spreekt u misschien Nederlands ? »
Les deux Wallons ne bougent pas...
L'Allemand essaie alors : « Sorry, do you speak English ? »
Les deux autres continuent à le regarder.
«Parlare Italiano ? »
Pas de réponse.
«Habla usted Español ? »
Toujours rien.
L'Allemand hoche alors la tête d'un air dégouté et s'en va.
Le premier Wallon dit alors à l'autre : « Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue étrangère ? »
«Pourquoi ? », répond l'autre «Ce type en connaissait cinq et ca ne lui a servi à rien ! »

Admin Nombre de messages : 13504 Date d'inscription : 02/02/2008

Très bien choisie comme blague.

Invité

Deux fous se promènent...

Soudain ils lèvent la tête pour regarder un avion.
- Ah, je le reconnais dit l'un, c'est l'avion du Président.
- T'es fou, on aurait vu passer les motards !

Invité

Une femme dit un jour à sa copine :
Mon mari me trompe tellement que je me demande si mes enfants sont de lui ?

Admin Nombre de messages : 6208 Date d'inscription : 08/01/2007

LA SOLIDARITÉ...

Amitié féminine :

Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison.

Le lendemain matin elle raconte à son mari qu'elle a dormi chez une amie. Le mari appelle ses 10 meilleures amies.

Aucune ne confirme.

Amitié masculine :

Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit.

Le lendemain matin il raconte à sa femme qu'il a dormi chez un ami.

La femme appelle ses 10 meilleurs amis.

8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là !

Admin Nombre de messages : 6208 Date d'inscription : 08/01/2007

Une blonde attend son train dans une gare. elle a soif et elle aperçoit un distributeur de boisson.

elle met une pièce de 1 euro, et une bouteille tombe. elle met une deuxième pièce de 1 euro, une seconde bouteille tombe ; puis une troisième pièce, une quatrième. etc.

Derrière elle, un monsieur la regarde d'un air étonné :
- Que voulez-vous faire avec toutes ces bouteilles ?
Et la blonde qui attend sont train répond :
- Tant que je gagne, je joue.

Admin Nombre de messages : 13504 Date d'inscription : 02/02/2008

Elle n'est pas si blonde ,cette blonde!!!

C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet.

Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
-Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
- Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?

Deux têtards discutent :
-Tu as remarqué, dit le premier.
Le crapaud est sourd comme un pot .
-Comment tu le sais ? lui demande l'autre .
-Il n'arrête pas de dire " coâ, coâ, coâ..."

- Qu'est devenu le perroquet que tu aimais tant ?
- Justement, je voulais t'annoncer : je me suis marié et mon perroquet en est mort. Il ne pouvait plus placer un mot.

L’instituteur questionne:
- L’un de vous a-t-il déjà sauvé une vie humaine?
Silence embarrassé. Finalement un élève lève la main et dit :
- Moi, Msieur!
- Intéressant! Et comment as-tu fait?
- J’ai remplacé les pilules de ma grande soeur par des cachets d’aspirine!

Le fils : Aujourd’hui, j’étais dans le bus avec papa. il m’a dit de laisser ma place à une dame…

La maman :
- C’est très bien, fiston, tu as fait une bonne action.
Le fils :
- Mais maman, j’étais sur les genoux de papa !

Un morceau de sucre est amoureux d'une petite cuillère mais celle-ci ne l'aime pas.
"Pourrions-nous nous rencontrer ?" Demande t-il.
"Oui d'accord, répond-elle . . . mais dans un café."

Pourquoi les autoroutes françaises sont-elles moins éclairées que celles des Belges ?
Parce que les Français se prennent tous pour des lumières

Toto est à l'école . La maitresse lui demande de lui réciter le verbe marcher à tous les temps. Il répond: je marche sous la pluie, je marche sous la grêle, je marche au soleil

Invité

Un couple de grand-parents reçoit ses petits enfants pour le week-end. Le soir avant de se coucher, la grand-mère va dans la chambre d'Isabelle, sa petite fille de 19 ans, pour lui dire bonsoir. À sa grande stupeur, celle-ci est toute nue.
- Ma chérie, qu'est-ce que c'est que cette tenue ?, lui demande-t'elle.
- M'enfin grand-mère, c'est la chemise de nuit de l'an 2000 ! répond Isabelle.
Un peu désorientée, la grand-mère se rend alors dans la chambre d'Éric, 17 ans, et le trouve nu également.
- Mais Éric, que fais-tu tout nu ?
- Ben grand-mère, c'est le pyjama de l'an 2000 ! lui répond Éric.
Décidant alors de faire pareil pour surprendre son mari, la grand-mère se déshabille entièrement et retourne dans sa chambre. Devant son air ébahi, elle lui explique
- Tu vois Marcel : voilà la chemise de nuit de l'an 2000 !
- Marcel : Tu aurais pu la repasser avant quand même !

Invité

C'est un garçon qui est dans la rue avec son père :
- Papa tu as vu la belle voiture ?
- Oui je l'ai vu
- Papa tu as vu le policier ?
-Oui je l'ai vu
- Papa tu as vu l'avion
- Oui je l'ai vu
- Papa tu as vu .....
- OUI JE L'AI VU !!!!!!
- Ba alors pourquoi tu as marché dedans ???

Invité

Louis et Claire sont deux amoureux qui, un beau jour, décident de rompre.
Deux catastrophes se produisent alors :
Claire est devenue sourde depuis qu'elle a perdu Louis.
Louis est devenu aveugle depuis qu'il ne voit plus Claire...

Belle blague.
Merci Lilou!

joli jeu de mots merci lilou

Quelle corromption d'aveugle!
Belle blague merci Lilou

Comment un parachutiste aveugle sait-il qu'il va toucher le sol ?
Quand il y a du mou dans la laisse du chien.

Deux copains discutent :
- Je n'en peux plus ! Ma femme passe toutes ses soirées à courir les bars de cette ville.
- Elle est devenue alcoolique ?
- Non. Elle me cherche.

Quel est l'animal le plus heureux?
Le hibou, car sa femme est chouette

Invité

Quelle est la différence entre la lune et une belle mère ?
La lune c'est un astre, une belle mère c'est un désastre.

LA DÉCORATION

Un type emménage dans un building où tous les appartements sont identiques. Il décide de tapisser tout son appartement, descend à l'étage au-dessous, se présente à son voisin et lui demande combien de rouleaux il avait utilisé pour tapisser.

- Je me souviens très bien! Dix-sept !

L'homme remercie, achète donc dix-sept rouleaux de papier et retapisse son appartement. A sa grande surprise il constate qu'il lui reste 5 rouleaux.

Etonné, il descend interroger son voisin :

- C'est incroyable, il me reste cinq rouleaux !

- Ah vous aussi !

C'est un citron armé qui fait irruption dans une banque en disant :
"pas un zeste, je suis pressé"

LA MORT D'UN POULET...

Un type se présente au commissariat:

- Bonjour, monsieur l'agent, j'ai écrasé un poulet, qu'est ce que je fais ?

Le planton de service lui répond:

- Vous l'faites rôtir et vous l'mangez !

Alors le type lui répond:

- OK, et la moto,j'en fais quoi ?

Un savant fait travailler une puce. Il lui dit :
-Saute !
La puce saute. Il lui coupe les pattes et dit :
- Saute !
La puce ne saute pas, alors le savant note sur son carnet: "Lorsqu'on coupe les pattes d'une puce, elle devient sourde."

Invité

https://www.youtube.com/watch?v=7NGR_XQLYx8

sim au concour des grosse tête

https://www.youtube.com/watch?v=OHzKNWEncR8&feature=related

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