Blagues et blagues!!

Admin Nombre de messages : 13504 Date d'inscription : 02/02/2008

Ce sont trois amis : Fou, Rien et Personne.
Il y a Personne qui se noie. Rien demande à Fou de téléphoner aux secouristes. Fou trouve une cabine et explique calmement :
Bonjour, je suis Fou, je téléphone pour Rien, il y a Personne qui se noie !

Admin Nombre de messages : 10309 Date d'inscription : 08/01/2007

ah ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii très bonne cette blague Blagues et blagues!! - Page 20 Lol

Nombre de messages : 30 Date d'inscription : 21/12/2009

Driss Boudhan a écrit:: Ce sont trois amis : Fou, Rien et Personne.
Il y a Personne qui se noie. Rien demande à Fou de téléphoner aux secouristes. Fou trouve une cabine et explique calmement :
Bonjour, je suis Fou, je téléphone pour Rien, il y a Personne qui se noie !

c'est une blague qui me fait beaucoup rire
merci oncle

Admin Nombre de messages : 13504 Date d'inscription : 02/02/2008

Un homme entre dans une papeterie :
- J'aimerais offrir un beau stylo à ma femme : c'est son anniversaire !
- Oh, c'est bien, dit la vendeuse, vous voulez lui faire une petite surprise ?
- Oh que oui, ce sera même une très grosse surprise : elle s'attend à avoir une BMW...

Admin Nombre de messages : 13504 Date d'inscription : 02/02/2008

Mamie dit à son petit-fils :
- Puisque c'est ton anniversaire, je vais te faire un gâteau avec douze bougies !
- Tu sais, Mamie, ce que je préférerais, c'est que tu me fasses douze gâteaux avec une bougie.

Admin Nombre de messages : 13504 Date d'inscription : 02/02/2008

Le mariage, c’est comme au restaurant : Quand on a la carte sous les yeux, on ne sait que choisir. Alors on se décide un peu au hasard et lorsqu’on voit ce qu’on a dans son assiette, on se dit qu’on aurait mieux fait d’avoir pris la même chose que son voisin.

Admin Nombre de messages : 10309 Date d'inscription : 08/01/2007

Toto a une bonnee idéee pour sécher l'école :
-Allo, c'est la maîtresse ?
Je vous téléphonee pour vous dire que Toto est malade.
-Et qui est à l'appareil ?
-C'est mon papa !

Admin Nombre de messages : 13504 Date d'inscription : 02/02/2008

Toto mange très salement, alors son père s'écrie :
- Mon fils, tu manges comme un goret !
Sais-tu au moins ce qu'est un goret?
- Ouais p'pa ! c'est le fils d'un cochon...

Admin Nombre de messages : 6208 Date d'inscription : 08/01/2007

Nous sommes à la période de Noël et le juge est de bonne humeur. Il demande au prisonnier :
- Quelles sont les faits qui vous sont reprochés ?
- On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt!
- Mais ce n'est pas un crime ça. Et comment ça, trop top ?!
- Ben, avant que le magasin n'ouvre...

Un voleur de classe!!
Merci Med!!

Un gars dit à un autre:
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière.
- Ah oui! Comment ça ?
- Tu vois, c'est que je reçois ma belle-mère à Noël et puis je ne veux pas qu'elle s'aperçoive que certaines personnes sont contentes de la voir !

Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre!

Quel est le métier de ton papa? demande le prof.
- Moi, mon papa, il est pompeur.
- Ah! non! on ne dit pas 'pompeur', mais 'pompiste'! Et toi?
- Moi, mon papa, il est livriste.
- Voyons! on ne dit pas 'livriste' mais 'livreur'! Et toi, Lucie, que fait ton papa?
- Ben moi, maintenant, je ne sais plus si papa est mineur ou ministre!

Jolie!!!

Un jour le Père Noël va en Afrique avec ses lutins. Sur place, le Père Noël demande à ses lutins :

- Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?

Les lutins répondent :

- Parce qu'ils ne mangent pas !

Le Père Noël répond :

- Ils ne mangent pas! Dans ce cas, pas de CADEAU...

Une blague qu'on a répétée maintes fois ici sur le forum...mais ça vaut la peine et je te remercie amigo de la rééditer!!!

Comme quoi il faut penser à ces démunis de partout le monde!!

Encore merci Med!!!

ouiiiiiiiiiiiiiiii c'est vrai mon ami.surtout a l occasion du nouvel an.merci!

Merci à toi frère!!

Lundi à l'atelier, un jeune apprenti se plaint à son collègue de travail :
- J'en ai marre de ce monde d'individualistes. Personne n'est prêt à lever le petit doigt pour aider son prochain...
- Qu'est-ce qui te fait dire ça ? demande l'autre.
- Regarde, ce week-end, mon beau-frère est venu manger à la maison. Comme je dois réparer mon Peugeot, je lui demande ''Tu pourrais pas me prêter 100 euros pour que je puisse réparer mon scooter?''. Eh bien, tu me croiras si tu veux, ce pourri me les a refusés !
Et le collègue:
- Je te préviens tout de suite : moi aussi je suis un pourri !

- Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 laitues !
- Bien, et vous avez des soupçons ?
- Ben ouais, on recherche un lapin qui tousse !

Deux squelettes discutent au sommet de la tour Eiffel.
Le premier dit à l'autre : Eh on saute?
L'autre lui répond : Mais t'es fou je voudrais pas y laisser ma peau!!

Un père dit à son fils :
"Finalement ta mère et moi on a été heureux pendant 25 ans.
- Et après ?
- Après, on s'est rencontrés ..."

Sur le bord du Nil , trois Belges voyant un crocodile dans l'eau se mettent à lui jeter des cailloux. A un moment, le crocodile, en colère, s'approche de la rive, prêt à monter sur la berge.
Deux des Belges se sauvent et montent dans un ARBRE. Le troisième, impassible, ne bouge pas. Les autres l'appellent et lui disent de se sauver. Alors l'autre leur répond :
- Ca va pas, j'ai pas jeté de cailloux moi.

Toto rentre de l'école en pleurant parce qu'il a eu un zéro en arithmétique.
Son père lui demande :
- Et pourquoi tu as eu zéro Toto?
- La maîtresse a demandé "Combien font 3x2"
Et j'ai répondu "6"- Mais c'est bon ça!?, répond le père
- Puis elle a demandé "Combien font 2x3"...
Le père indigné:
- Mais qu'est-ce que c'est que cette connerie? C'est la même chose!
- C'est exactement ce que je lui ai dit.

L'archevêché doit engager un nouveau jardinier.
Le bedeau aimerait bien donner la place à son copain Ahmed, qui est au chômage, mais il sait que l'archevêque est très strict sur un point : tout le personnel doit être catholique. Alors le bedeau a une idée.

- Ahmed, on va dire que tu t'es converti il y a plusieurs années à la religion catholique.

- Toi gentil, mais ci pas possible ! Moi, je connais rien à ta religion catholique...

- Ne t'inquiète pas, Ahmed. Pour vérifier qu'un employé est un bon chrétien, Monseigneur pose toujours les mêmes questions. Il va te demander qui était la mère de Jésus, tu répondras : Marie. Qui était le père de Jésus, tu répondras : Joseph. Comment est mort Jésus, tu répondras : sur la croix.

- Arrête, je m'rapellerai jamais tout ça !

- Je te le répète, ne t'inquiète pas, j'ai pensé à tout. Je marquerai les réponses sur ta tondeuse à gazon, tu n'auras qu'à les lire.

Ahmed est engagé. Et le premier jour, alors qu'il tond la pelouse, l'archevêché s'approche de lui :

- Ah ! Vous êtes le nouveau jardinier. Comment vous appelez-vous ?

- Ahmed, m'sieur Monseigneur.

- Mais...vous n'êtes pas catholique ?

- Si, m'sieur Monseigneur. Je m'suis converti.

- Comme c'est beau ! Voyons si vous êtes un bon chrétien. Savez-vous comment s'appelait la mère de Jésus ?

Ahmed se penche sur sa tondeuse.
- Marie.

- Et le père de Jésus ?

Ahmed se penche à nouveau sur sa tondeuse.
- Joseph.

- Très bien. Et comment Jésus est-il mort ?

Nouveau coup d'oeil sur l'engin.
- Sur la croix.

- Parfait !

L'archevêque s'éloigne, satisfait. Et puis, pour être vraiment certain que ce musulman est devenu un bon chrétien, il revient sur ses pas.

- Pourriez-vous également me dire les noms des deux larrons qui étaient de chaque côté de Jésus sur la croix ?

Ahmed se penche sur sa tondeuse et relève la tête avec un grand sourire.

-Black et Decker! Blagues et blagues!! - Page 20 Smil3dbd4d4e4c4f2

Blagues et blagues!! - Page 20 Smil3dbd4d4e4c4f2

Deux militaires à l'entraînement :

"Pourquoi t'es tu engagé dans l'armée toi ?
-Parce que je suis célibataire et j'aime la guerre. Et toi ?
-Moi, je suis marié, et je voulais la paix !"

Tout un poème, cette blague!
Merci Med!
**********

Pendant la guerre, des femmes ont mangé du chien.
On pensait que cette nourriture leur inculquerait des principes de fidélité...
Pas du tout !
Elles ont exigé des colliers ! ...

Mettez-moi en prison, dit un homme qui vient de pénétrer, hors d'haleine , dans un commissariat, j'ai tiré à coups de revolver sur ma femme.
- Elle est morte ? questionne l'un des agents.
- Si elle était morte, répond l'homme, croyez-vous que j'aurais besoin de me réfugier ici ? ...

Quelle est la définition de la fidélité ? - Un manque d'occasions ...

Et quelle est la définition de l'infidélité?
Un manque de liberté, non?

dans un sens...oui sans doute!

Pourquoi est ce que les Belges lorsqu'ils vont aux toilettes ne ferment pas la porte ?
Pour pas qu'on les regarde par le trou de la serrure!
Pourquoi les autoroutes françaises sont-elles moins éclairées que celles des Belges ?
Parce que les Français se prennent tous pour des lumières!
Blagues et blagues!! - Page 20 Hrpurple

Savez-vous comment on appelle un ascenseur en Chine ?

...

???

...

...

...

Comme partout, en appuyant sur un bouton !

hahaha
une belge dans un hotel demande au receptioniste de l'hotel comment acceder à ma chambre
le receptionniste :tu appelles l'asenceur Madame.
la belge :eh toi ascenceur ..
le receptioniste :non madame avec ton doigt
la belge siffle
traduit de l'arabe mais en arabe on dit une berkanie jajaja

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