Blagues et blagues!!

Invité

Un motard est sur l'autoroute.
Il roule a 130 km/h. Il voit un oiseau en face de lui mais il n'arrive pas à freiner à temps. Il ramasse l'oiseau encore vivant et rentre chez lui. Une fois chez lui, il met l'oiseau dans une cage, lui donne à manger et à boire puis part travailler. Pendant ce temps l'oiseau se réveille ouvre un oeil, l'autre, attrape les barreaux de la cage et s'écrie :
"M...de! j'ai tué le motard !"

Admin Nombre de messages : 13504 Date d'inscription : 02/02/2008

Dans un avion, après une longue contemplation par le hublot, un Belge dit à son voisin
— Franchement Monsieur, c'est extraordinaire, vues d'ici les voitures sur la route, on dirait une colonne de fourmis !
— M'enfin, c'est normal, fait l'autre, il s'agit de fourmis, nous n'avons pas encore décollé.

Admin Nombre de messages : 6208 Date d'inscription : 08/01/2007

Philippe est en train de lire paisiblement son journal, lorsque sa

femme se plante devant lui et lui administre un grand coup de

casserole sur la tête : « Dis donc… regarde ce que j’ai trouvé dans

la poche droite de ton pantalon ! Qu’est-ce que ce petit bout de

papier où il est écrit Évelyne ? » Le mari ne perd pas son sang froid

: « Mais voyons, chérie, te rappelles-tu qu’il y a quinze jours, nous

sommes allés aux courses ? Eh bien Évelyne, c’est le nom du cheval

qu’un copain m’avait conseillé de jouer ! » L’épouse se calme. Trois

jours passent… L’épouse arrive en brandissant une poêle. Philippe

s’étonne : « Et c’est quoi, cette fois-ci ? »
« Ton cheval est au téléphone… il veut te parler ! »

Invité

Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago.
Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul, vieux et trop faible. Il envoie alors un e-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.
- "Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi tu aurais pu m'aider à retourner la terre. Je t'aime, ton Père"
Le lendemain, le vieil homme reçoit un e-mail :
- "Cher Père, s'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J'y ai caché la 'chose'. Moi aussi je t'aime. Ahmed"
A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard l'US Army, les Marines, le FBI, la CIA et même une unité d'élite des Rangers. Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n'ont rien trouvé. Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouvel e-mail de la part de son fils :
- "Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux. Je t'aime, Ahmed"

Admin Nombre de messages : 13504 Date d'inscription : 02/02/2008

Deux femmes discutent.
la 1ère dit:
- mon fils a 2 ans et il sait lire son prénom a l'endroit et a l'envers
- Ah! et comment s'appelle t-il?
-Bob

Admin Nombre de messages : 6208 Date d'inscription : 08/01/2007

hahaaaaaaaaaa !

Laughing

Admin Nombre de messages : 6208 Date d'inscription : 08/01/2007

Voila ce qui arrive lorsque l’on se trompe email

Un couple de parisien décide de partir en week- end à la plage et descendre au même hôtel qu’il y a vingt ans lors de leur lune de miel
Mais au dernier moment à cause d’un problème au travail la femme ne peut prendre son jeudi
Il est donc décidé que le mari prendrait l’avion le jeudi et sa femme le lendemain.
L’homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d’hôtel , il se rend compte que dans la chambre il y a un ordinateur avec connexion internet.
Il décide alors d’envoyer un courrier à sa femme
Mais il se trompe en écrivant l’adresse
C’est ainsi qu’a Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d’une crise cardiaque reçoit email.
La veuve consulte sa boite aux lettres électronique pour voir s’il y a pas de messages de la famille ou des amis.
C’est ainsi qu’a la lecture du premier d’entre eux , elle s’évanouit
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol , sans connaissance ,au pied de l’ordinateur.
Sur l’écran on peut lire se message
A mon épouse bien aimée
Je suis bien arrivé , tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant de cette manière
Ici ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes je viens d’arriver et j’ai vérifie que tout était prêt pour ton arrivée demain vendredi , j’ai hâte de te revoir, j’espère que ton voyage se passera aussi bien que c’est passé le mien.
Ps :il n’est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements :
Il fait une chaleur d’enfer ici.

membre distingué Nombre de messages : 2133 Date d'inscription : 12/05/2009

Admin Nombre de messages : 13504 Date d'inscription : 02/02/2008

Un soir au dîner, la petite demande à son père :
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille.
-Tiens, passe la mobylette à ton père !

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Comment se faire beaucoup d'argent ?
Acheter un français pour ce qu'il vaut et le revendre pour ce qu'il croit valoir...

Quel animal court le plus vite ?
Réponse : le pou car il est toujous en tête !

- Docteur, je travaille comme un cheval, je dors comme une marmotte, je mange comme un cochon, je parle comme une pie. Que me conseillez-vous ?
-Je vous suggère de consulter un vétérinaire.

2 voisins discutent :
- Je suis désolé, ma poule vient juste d'abîmer votre potager.
- Ho, ce n'est pas grave, mon chien vient juste de manger votre poule.
- Alors on est quitte, je viens juste d'écraser votre chien.

Comment savoir si vous êtes un accros de l’informatique ?
- Votre dernière pensée avant de sombrer dans le sommeil est "shutdown completed"

- Vous appuyez sur le mauvais bouton dans l'ascenseur et cherchez le bouton CANCEL, ne le trouvant pas vous vous étonnez de la pauvreté de l'interface utilisateur.

- Vous double-cliquez sur les boutons d'ascenseur .

- Quand vous lisez un livre, vous appuyez sur la barre d'espace pour tourner les pages.

- Quand vous fermez une fenêtre, vos doigts se mettent automatiquement en position F4 .

- En parlant des nombre s ronds vous pensez a : 2, 4, 8, 16, 32, 64, 128, ... 65536

- En train, vous regardez le scrolling du paysage .

- Vous rêvez en palettes de 256 couleurs .

- En essayant de vous endormir vous pensez a : sleep(8*3600); /* sleep for 8 hours */

- Vous composez un numéro IP en essayant d'appeler quelqu'un au téléphone .

- Non seulement vous vérifiez votre e-mail plus souvent que votre boite aux lettres, mais vous vous rappelez plus facilement de votre adresse e-mail que de votre snail-mail .

- Vous rédigez vos chèques en hexadécimal !

Invité

Petite histoire fruitée...
Une petite mandarine, rentrant tard le soir, s'adresse à sa maman orange :
- Je suis sortie avec un joli citron. Comme j'étais pressée, il a eu un zeste déplacé et maintenant j'ai peur d'avoir des pépins.

Invité

Il était une fois un explorateur qui tomba devant un lion.
L'explorateur apeuré dit :
- Dieu, faites que ce lion ait une pensée Chrétienne.
Et le lion répondit :
- Dieu, bénissez ce repas!

4h du matin : Robert rentre au domicile conjugal un peu torché.
- Je vais me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool.
Le matin, Sandrine l'enguirlande :
- T'as encore bu comme un trou hier, hein ?!
- Meuh non !
- Ah ouais ? Et le canari écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé tout seul peut être ?

Un homme appelle un taxi qui vient de passer...
Le taxi s'arrête un peu plus loin, et recule pour prendre son client,
-Dit donc ! dit l'homme au chauffeur, vous comptez pas me facturer le trajet de la marche arrière ?
-Non, dit le Chauffeur, je ne facture pas ce service !!
-Et bien pourriez-vous m'emmener à la gare ? en marche arrière ?

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Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre admiratif:
- Où est-ce que tu as trouvé ce vélo?
Le second lui répond:
- Ben en fait alors que je marchais hier et que j'étais dans mes pensées je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre se déshabille entièrement et me dit:
-Prends ce que tu veux. J'ai donc choisi son vélo.
Le premier opine et lui dit:
- Tu as raison, les vêtements auraient certainement été trop serrés.

Regarde maman, un mouche !
- Ce n'est pas un mouche, mon chéri, c'est une mouche.
- Ah oui ?!? WOW ! Comment as-tu fait pour savoir que c'était une femelle ?!?

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Le professeur demande, 'qui peut me donner le nom d'un oiseau qui ne construit pas de nid ?'.
Une petite répond 'le Coucou' et le professeur dit 'Oui, très bien et pourquoi ?'
- 'Parce qu'il vit dans une horloge !'

Quelle est la formule de l'eau Mehdi?
demande le prof. de physique chimie.
Mehdi : H I J K L M N O de h à o
( H2O)

Combien coûtent les oeufs?
0DH80 Centimes l'oeuf répond l'épicier.
et les oeufs cassés?
Demi tarif, ils servent pour les gâteaux.
Donnez-moi donc 90 oeufs(3 plateaux) frais non cassés à demi tarif car je vais les casser devant vous maintenant,d'accord?
Allez vous-en renard maudit!!!
répondit l'épicier enragé!

Invité

Une femme téléphone à son docteur, et lui dit :
«Docteur ! docteur ! Il ne me reste plus que 59 secondes à vivre !» Puis,le docteur répond : «Une minute, j'arrive».

C'est l'histoire d'un paysan avec sa vache, qui fait du stop au bord d'une nationale.

Un homme s'arrête et le paysan monte dans la voiture. Le conducteur lui demande :
- Et votre vache ?
- Ne vous inquiétez pas, on va l'accrocher derrière ; elle a l'habitude de suivre.
Et ils partent. A 40 km/h , la vache suit. Le conducteur accélère alors un peu a 60 km/h . La vache suit. A 80 km/h , la vache suit toujours sans problème apparent. Le conducteur commence à s'énerver, et accélère encore. Le petit jeu se poursuit jusqu'aux limites de sa voiture.
À 160 km/h , le conducteur regarde dans son rétroviseur puis, triomphant, s'adresse au paysan :
- Elle fatigue, votre vache ; elle tire la langue ;
- De quel côté ?
- Euh ? A gauche.
- Alors, c'est qu'elle veut doubler...

Un fellah raconte à son ami:
J'ai acheté une parcelle de terrain de 43 km de longueur et 34 cm de largeur.Waow ! Qu'est ce que tu va récolter dedans?
Du Spaguetti voyons tu ne connais pas?

Pendant un cours d'archéologie à l'université, l'éminent professeur Mabuse présente à ses élèves une très vieille lampe à huile découverte en Asie Mineure. Au moment où il saisit la lampe, un génie en sort et d'une voix grave et assurée il dit :
"Professeur Mabuse, je t'apparais ici et maintenant pour te récompenser de ton comportement désintéressé et exemplaire. Je vais t'accorder un voeu parmi trois propositions. Tu choisiras sans pouvoir revenir en arrière, et ensuite je disparaîtrais à jamais. Les trois souhaits que je te propose sont: une richesse infinie, une sagesse infinie, ou une beauté infinie." Le génie laisse au professeur quelques secondes pour réfléchir puis il lui demande:
"Voilà, je t'écoute, quel est ton choix?"
Sûr de lui et sans l'ombre d'une hésitation, le professeur Mabuse répond:
"Je choisis l'infinie sagesse"
"Eh bien c'est fait!" répond le génie en s'évanouissant dans un nuage de fumée et de lumière.
Maintenant, toutes les têtes des étudiants de l'amphi se tournent vers le professeur. Les élèves sont médusés. Ils attendent que leur prof dont le visage apparaît auréolé d'un halo de lumière leur parle.
"Professeur, dites quelque chose" lance quelqu'un.
Et le professeur répond:
"J'aurais du choisir l'argent."

Invité

Un facteur remet une lettre a un belge :
Voila une lettre par avion. Le belge répond :
Menteur ! Je t'ai vu arriver avec ton vélo !

Invité

Un homme entre dans une animalerie et demande :
"Je voudrais un animal spécial pour mon fils.
- J'ai ce perroquet, répond le vendeur.
- Qu'a-t-il de spécial !?
- Vous lui tirez sur une patte, il parle allemand, sur l'autre, il le traduit en français.
- Et si on lui tire sur les deux pattes ?
- C'est malin, je tombe ! Répond le perroquet."

Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !

Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent.

Les informaticiens, c'est comme les canards : ça paraît calme en surface, mais ça pédale comme un malade par en dessous !

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