Blagues et blagues!!

Invité

Une femme téléphone à son docteur, et lui dit :
«Docteur ! docteur ! Il ne me reste plus que 59 secondes à vivre !» Puis,le docteur répond : «Une minute, j'arrive».

Admin Nombre de messages : 6208 Date d'inscription : 08/01/2007

C'est l'histoire d'un paysan avec sa vache, qui fait du stop au bord d'une nationale.

Un homme s'arrête et le paysan monte dans la voiture. Le conducteur lui demande :
- Et votre vache ?
- Ne vous inquiétez pas, on va l'accrocher derrière ; elle a l'habitude de suivre.
Et ils partent. A 40 km/h , la vache suit. Le conducteur accélère alors un peu a 60 km/h . La vache suit. A 80 km/h , la vache suit toujours sans problème apparent. Le conducteur commence à s'énerver, et accélère encore. Le petit jeu se poursuit jusqu'aux limites de sa voiture.
À 160 km/h , le conducteur regarde dans son rétroviseur puis, triomphant, s'adresse au paysan :
- Elle fatigue, votre vache ; elle tire la langue ;
- De quel côté ?
- Euh ? A gauche.
- Alors, c'est qu'elle veut doubler...

poète Nombre de messages : 975 Date d'inscription : 12/10/2008

Un fellah raconte à son ami:
J'ai acheté une parcelle de terrain de 43 km de longueur et 34 cm de largeur.Waow ! Qu'est ce que tu va récolter dedans?
Du Spaguetti voyons tu ne connais pas?

Admin Nombre de messages : 6208 Date d'inscription : 08/01/2007

Pendant un cours d'archéologie à l'université, l'éminent professeur Mabuse présente à ses élèves une très vieille lampe à huile découverte en Asie Mineure. Au moment où il saisit la lampe, un génie en sort et d'une voix grave et assurée il dit :
"Professeur Mabuse, je t'apparais ici et maintenant pour te récompenser de ton comportement désintéressé et exemplaire. Je vais t'accorder un voeu parmi trois propositions. Tu choisiras sans pouvoir revenir en arrière, et ensuite je disparaîtrais à jamais. Les trois souhaits que je te propose sont: une richesse infinie, une sagesse infinie, ou une beauté infinie." Le génie laisse au professeur quelques secondes pour réfléchir puis il lui demande:
"Voilà, je t'écoute, quel est ton choix?"
Sûr de lui et sans l'ombre d'une hésitation, le professeur Mabuse répond:
"Je choisis l'infinie sagesse"
"Eh bien c'est fait!" répond le génie en s'évanouissant dans un nuage de fumée et de lumière.
Maintenant, toutes les têtes des étudiants de l'amphi se tournent vers le professeur. Les élèves sont médusés. Ils attendent que leur prof dont le visage apparaît auréolé d'un halo de lumière leur parle.
"Professeur, dites quelque chose" lance quelqu'un.
Et le professeur répond:
"J'aurais du choisir l'argent."

Invité

Un facteur remet une lettre a un belge :
Voila une lettre par avion. Le belge répond :
Menteur ! Je t'ai vu arriver avec ton vélo !

Invité

Un homme entre dans une animalerie et demande :
"Je voudrais un animal spécial pour mon fils.
- J'ai ce perroquet, répond le vendeur.
- Qu'a-t-il de spécial !?
- Vous lui tirez sur une patte, il parle allemand, sur l'autre, il le traduit en français.
- Et si on lui tire sur les deux pattes ?
- C'est malin, je tombe ! Répond le perroquet."

Admin Nombre de messages : 13504 Date d'inscription : 02/02/2008

Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !

Admin Nombre de messages : 13504 Date d'inscription : 02/02/2008

Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent.

membre distingué Nombre de messages : 2133 Date d'inscription : 12/05/2009

Les informaticiens, c'est comme les canards : ça paraît calme en surface, mais ça pédale comme un malade par en dessous !

Quel est le point commun entre l'homme et "Windows" ?
Réponse : Chaque fois que ça sort on croirait que tout est inclus dedans, mais en fin de compte il y a toujours une version qui le remplace.

Vous saviez que Microsoft était en fait un acronyme...
Cela veut dire :
Most Intelligent Customers Realize Our Software Only (for) Fools (&) Teenagers.
Traduction : Nos plus intelligents clients réalisent que nos logiciels sont seulement pour les imbéciles et les adolescents.

Une femme demande à son mari :
- Chéri, quel genre de femme préfères-tu ?
Les femmes belles ou intelligentes ?
- Aucune des deux, ma chérie... Tu sais bien que je n'aime que toi...

Quelle est la différence entre windows98 et un virus ?
Réponse : Le virus lui fonctionne...

Un touriste Japonais arrive à l'aéroport Roissy-Charles de Gaulle et prend un taxi pour aller voir la Tour Eiffel. Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant :
- Moto Kawazaki, très rapide... Made in Japan !
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit :
- La... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan !
Même s'il est agacé, le chauffeur ne bronche pas. Il poursuit sa route jusqu'à la Tour Eiffel et débarque son passager :
- Voilà Monsieur, ça vous fera 300 francs.
Le Japonais stupefié par le prix remarque :
- Ouh la la... Très cher !
Et le chauffeur se retourne en souriant :
- He oui, compteur très rapide... Made in Japan !

Une femme téléphone à son mari et lui dit :
- J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié ! Il lui répond :
- Reste encore 2 semaines.

Invité

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone

Celle-là est la meilleure!!!

Merci Youssef!

A toi aussi Lilou!!!

Que fait une blonde qui doit donner le bain à son bébé alors que l'eau est trop chaude ?
Elle porte des gants.

Mon mari prétend que j'ai de la difficulté à contrôler mes sautes d'humeur.

L'autre jour il m'a acheté une de ces bagues qui changent de couleur selon votre humeur.

Il dit que ça va m'aider à me contrôler.

He bien, ça marche! Quand je suis de bonne humeur, la bague émet une belle lumière verte.

Quand je suis en tabarnak, elle laisse une crisse de grosse marque rouge au milieu de son front.

Les deux jeunes mariés sont en pleine lune de miel.
Ils sont allongés sur le lit et le mari, très amoureux, demande:
- Chérie, si j'étais, disons, défiguré, est-ce que tu m'aimerais toujours ?
- Bien sur mon chéri, je t'aimerai toujours, lui répond sa jeune épouse calmement en lui prenant la main.
- Et si je devenais impuissant ? Continue-t-il avec inquiétude.
- Ne dis donc pas de bêtise, mon amour, tu sais bien que je t'aimerai toujours, insiste-t-elle.
- Bien, et si je perdais mon poste de vice-président dans l'usine de papa, et que mon père me déshéritait, est-ce que tu m'aimerais toujours alors ?
La jeune femme regarde avec tendresse le visage inquiet de son mari et lui répond :
- Je t'aimerai toujours mon bébé en sucre et tu ne peux pas savoir combien tu me manqueras.

Un motard fonçait sur sa Suzuki GSXR 1100 à 230 km/h (sur un circuit bien sûr) quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !!!
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.
Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera.
Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame :
"ah nooooo !!! J'ai tué le motard et me voilà en taule !!!"

LA PROMENADE DES BLONDES...

Deux blondes marchent dans la rue. L'une d'elles ramasse un morceau de miroir. Elle le regarde, voit son visage et s'exclame :

- Eh ! la tête de cette créature me dit quelque chose !

L'autre prend le miroir, le regarde à son tour et répond :

- Bah ! Bien sûr ! C'est moi !!

Pourquoi les hommes aiment les blagues sur les blondes?
- Parce qu'il les comprennent.

Deux vieilles (enfin pas encore trop vieilles) amies blondes, prennent un verre au bar.
La première dit:
- Tu vois les deux mecs qui discutent là-bas, eh bien celui de droite c'est mon mari, et celui de gauche mon amant!
L'autre lui répond:
- Oh! comme c'est rigolo, moi c'est le contraire!

Une brune et une blonde tombent ensemble du haut de la tour Eiffel, laquelle arrive en bas la première ?
. La brune. La blonde a dû s'arrêter pour demander son chemin

- Tu aimes bien aller à l'école ?
- Oui et aussi en repartir, c'est ce qu'il y a entre les deux que je n'aime pas trop.

"Toto, qu'est-ce que tu seras quand tu auras fini l'école ?"
Réponse de Toto : "Fou de plaisir !"

Linstitutrice demande: quand je dis : je suis belle
Quel temps est-ce?
L'élève le plus intélligent:le passé Madame.

Un petit garcon rentre chez lui et dit à son père :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !

La maman d'Émilie n'est pas contente.
- Regarde, le lait a débordé, je t'avais pourtant demandé de regarder ta montre.
- Mais je l'ai fait, il était exactement 8H10 quand le lait a débordé !

Une maman moustique prévient ses petits :
- Ne vous approchez jamais des humains, ils essaieront de vous tuer.
- C'est faux, maman. Hier, il y en a un qui a passé la soirée à m'applaudir !

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