Blagues et blagues!!

Admin Nombre de messages : 13504 Date d'inscription : 02/02/2008

chennOufmed a écrit:

LES BLONDES EN CAMPING

C'est deux blondes qui faisaient du stop sur une route, le soir venu elle décident de planter la tente pour passer la nuit..

- On va planter la tente sur le bas coté de la route

- Non, non tu rigoles, on va la mettre au milieu de la route, c'est plus plat.

Le lendemain matin, en se levant elles voient un camion complètement explosé sur le bas côté de la route..

- Ah tu vois dis la seconde, on a bien fait de planter la tente au milieu de la route....

Invité

C'est un chien qui rencontre un crocodile.
Le crocodile dit au chien :
- Salut, sac à puces !
Et le chien lui répond :
- Salut, sac à main !

Admin Nombre de messages : 6208 Date d'inscription : 08/01/2007

- Garçon, je n'ai pas trouvé de jambon dans le sandwich que vous venez de me donner...
- C'est étonnant... Essayez de mordre un peu plus loin...
- Le client mord plus loin, et toujours pas de jambon.
- Non ! toujours pas de jambon...
- Alors, dit le garçon, c'est que vous l'avez dépassé...

membre distingué Nombre de messages : 2133 Date d'inscription : 12/05/2009

Un mari et sa femme sont installés sur le canapé devant la télévision et regardent un match de football. La femme demande au mari :
> - Si je meurs avant toi, est-ce que tu te remarieras ?
> Le mari répond immédiatement :
> - Mais non !
> La femme s'étonne :
> - Pourquoi ?
> - Parce que tu es la femme de ma vie et que je ne pourrai aimer personne d'autre que toi.
> - Donc tu resteras seul. Et qui s'occupera de l'éducation de nos enfants ?
> - Ok, c'est bon, je me remarierai.
> - Et vous vivrez ici ?
> - Oui.
> - Tu remplaceras mes photos par les siennes ?
> - Peut-être.
> - Elle conduira ma voiture.
> - Non, elle ne sait pas conduire.

Admin Nombre de messages : 6208 Date d'inscription : 08/01/2007

LE CIMETIÈRE...
Un Français se rend sur la tombe de ses parents avec un bouquet de fleurs.

Sur la tombe à côté, un Chinois répand du riz autour de la pierre tombale de ses proches.

Le Français lui demande :

« Et vous croyez qu’un jour ils viendront manger votre riz ? »

Et le Chinois lui répond :

« Bien sûr, le même jour que vos parents à vous viendront sentir les fleurs »

Admin Nombre de messages : 10309 Date d'inscription : 08/01/2007

Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui duree 3 ou 4 jours ?

Le salaire de leur mari...

poète Nombre de messages : 975 Date d'inscription : 12/10/2008

Multiple choice question:

What happened in Morocco on February 30th ,1975?

1° Wad al makhazin battle.

2° The green march.

3° Agadir earthquake.

Admin Nombre de messages : 10309 Date d'inscription : 08/01/2007

Rien de tout cela .

Admin Nombre de messages : 10309 Date d'inscription : 08/01/2007

ah attends ..j'ai trouvé ..en Fevrier il n ya que 28 jours..tu m'as eu ..mais voilà

Lors d'un mariage, une fillette demande à sa mère :
- Maman, maman, pourquoi la madame ele est habillée tout en blanc ?
- Hé bien, c'est pour montrer qu'elle est heureuse, c'est une couleur qui annonce le bonheur, pour dire que son amour durera toujours.
- Ha, mais pourquoi le monsieur alors il est tout en noir ?

Un belge va au cinéma. Il achète son billet a la caisse et entre. Une minute après il revient et en achète un autre. Une minute plus tard, il revient et achète encore un autre billet. La caissière lui demande :
- Je ne comprend pas, je vous ai déja vendu 3 billets et vous en voulez encore ?
L'homme dit :
- Je sais mais quand j'entre dans la salle, il y a un mec qui me le déchire !!

كان برنارد شو يلقي خطاباً مستفيضاً مؤيداً حزب العمال ، ختمه بقوله : هل هناك من أحد بعد كل هذا يعترض على أفضلية العمال على المحافضين ؟ وفي هذه اللحظة نهق الحمار ، فضحك الحاضرون ، فصاح برنارد شو قائلاً :
- وها قد تأكد لكم أنه لن يعترض على ذلك إلا حمار

Shania Twain est en train de prendre son bain.
Le robinet d'eau froide dit au robinet d'eau chaude :
- Alors, à toi aussi, elle te fait tourner la tête ?

ذات ليلة عاد الرسام العالمي المشهور بيكاسو إلى بيته ومعه أحد الأصدقاء فوجد الأثاث مبعثرا والأدراج محطمة ، وجميع الدلائل تشير إلى أن اللصوص اقتحموا البيت في غياب صاحبه وسرقوه وعندما عرف بيكاسو ماهي المسروقات ، ظهر عليه الضيق
والغضب الشديد سأله صديقه :
هل سرقوا شيئا مهما ؟
أجاب الفنان :كلا ، لم يسرقوا غير أغطية الفراش، وعاد الصديق يسأل في دهشة:
إذن لماذا أنت غاضب ؟ أجاب بيكاسو وهو يحس بكبريائه قد جُرحت:
يغضبني أن هؤلاء الأغبياء لم يسرقوا شيئا من لوحاتي..

abdennacer loukah a écrit:: ذات ليلة عاد الرسام العالمي المشهور بيكاسو إلى بيته ومعه أحد الأصدقاء فوجد الأثاث مبعثرا والأدراج محطمة ، وجميع الدلائل تشير إلى أن اللصوص اقتحموا البيت في غياب صاحبه وسرقوه وعندما عرف بيكاسو ماهي المسروقات ، ظهر عليه الضيق
والغضب الشديد سأله صديقه :
هل سرقوا شيئا مهما ؟
أجاب الفنان :كلا ، لم يسرقوا غير أغطية الفراش، وعاد الصديق يسأل في دهشة:
إذن لماذا أنت غاضب ؟ أجاب بيكاسو وهو يحس بكبريائه قد جُرحت:
يغضبني أن هؤلاء الأغبياء لم يسرقوا شيئا من لوحاتي..

Un homme prend chaque jour trois tasses de café dans un bistrot. Un jour, le cafetier, curieux, l'interroge :
- Pourquoi prenez-vous trois tasses chaque jour ?
Et l'homme explique :
- J'en prends une pour moi. Les deux autres sont pour mes amis, dont l'un est à l'hôpital et l'autre est à l'étranger.
Après quelques jours, le cafetier remarque que l'homme ne prend plus que deux tasses de café. Il pense qu'il a dû arriver quelque chose à l'un de ses amis et lui demande ce qui s'est passé.
Et l'homme répond :
- Rien du tout. C'est moi qui ai arrêté de prendre le café.

En 1968, à Prague, les soldats soviétiques allaient trois par trois. Pourquoi?
Parce que le premier était celui qui savait lire, le second était celui qui savait écrire, et le troisième surveillait ces deux dangereux intellectuels.

Pourquoi était-il interdit d'arroser les plantes en URSS?
- Parce que ça faisait rouiller les micros

Comment dit on "se déshabiller" en japonais ?
- Takatoukité.

Très belle réplique
moi j'arrête la cigarette le 30, donc après demain jajaja

UN ACCIDENT TERRIBLE

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande à la voir. On lui répond que le Dr. Carter s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.

Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Carter s'assoit à ses côtés et lui dit : " Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.

- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?

- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous devrez la nourrir chaque jour. "

L'époux se met alors à pleurer.

" Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. "

L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.

" Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. "

M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : " Je rigole, elle est déjà morte !

Trop cruelle comme blague amigo Med!

c'est vrai mon ami...c'est aussi difficile à dire mais au fond on peut digérer la mort de nos chers plutôt que de les voir souffrir toute leur vie

Effectivement!

L'ART D'AVOIR L'AIR ÉPAISSE...

Après de longues, très longues, études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocate et lors de son premier jour de service, elle entend frapper a la porte.

Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant. Elle reste ainsi une demi heure faisant semblant de répondre à un appel:

- "Oui, bien sur! Je ne laisserai pas tomber!"

- "Cette affaire me semble d'ailleurs simple..."

- "En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons!!!"

Elle reste ainsi pendue au bout du fil. Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée :

- "Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous?"

L'homme lui répondit :

- "Je travaille chez Bell, je viens vous installer votre ligne téléphonique...

hahahaha
oui qu'est ce qu'on raconte à propos des blondes
on dirait que toutes les brunes sont intélligentes

LA RENCONTRE DES 3 ANIMAUX...

Un ours, un lion et un cochon se rencontrent:

L'ours dit:

- ''Si je grogne dans la forêt, tous les autres animaux tremblent de peur.''

Le lion dit:

- 'Si je rugis dans la jungle, tous les animaux s'enfuient de peur.''

Le cochon dit:

- ''Y a rien là, moi je tousse une seule fois et la planète entière se fait vacciner.''

Invité

elle est bonne Blagues et blagues!! - Page 18 Icon_biggrin

merciiiiiiiiiiiiii michelle Blagues et blagues!! - Page 18 Icon_flower

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que faits-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fait-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone

Elle sera toujours bonne celle-là!!!

Un nouveau timbre...
Bush est devenu un héros, il veut donc un timbre à son effigie.
Il demande qu'on lui fasse un timbre d'excellente qualité.

Les timbres sont créés, imprimés et distribués.
Bush est très content, mais au bout de quelques jours, il reçoit des plaintes comme quoi le timbre ne collerait pas.

Il convoque les responsables et demande une enquête.
Celle-ci est menée dans plusieurs bureaux de poste et les conclusions sont envoyées à George Bush:
"Il n'y a rien d'anormal avec la qualité des timbres ou de la colle; le problème vient du fait que les gens ne crachent pas du bon coté !"

great!

Un médecin conseille à son patient :
- Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit
- Mais je ne peux pas docteur, répond le patient... Ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre!"

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