Blagues et blagues!!

membre distingué Nombre de messages : 2133 Date d'inscription : 12/05/2009

A l'armée, pendant les 'classes', le sergent fait passer aux recrues un test de lecture.
C'est au tour du frère de Toto :
- Le pe..........tit laaaaaaaaaaaapin mar...cheux
- Soldat, vous êtes con, plus con qu'un wagon.
- Comment ça sergent ?
- Parce qu'un wagon-lit (là, tout le régiment rit du gars)
Un peu plus tard, exercices de groupes. Le Sergent lance :
- Rompez !
Tout le monde rompt, sauf le frère de Toto...
- Soldat! J'ai dit rompez
- Je ne peux pas, Sergent!
- Pourquoi ?
- Parce qu'un wagon reste au rang !

membre distingué Nombre de messages : 2133 Date d'inscription : 12/05/2009

Un gars possède un élevage de chevaux au bord d'une falaise.
Tout les matins, quand il compte ses chevaux, il s'aperçoit que plusieurs d'entre eux sont tombés de la falaise et sont morts.
Si ça continue comme ça, il devra mettre la clef sous la porte.

Étonnamment, son voisin qui a aussi un élevage de chevaux n'enregistre aucune perte. Alors le gars va le voir pour lui demander sa technique.

Le voisin lui explique:
- J'ai un âne au fond de ma cour, il s'appelle Pédro, il est très doux, et quand il est là, je n'ai aucun soucis.
- Ah bon ? C'est incroyable! Pourriez-vous me le prêter pour une nuit ?
- Bien sur, pas de problème.

Le gars ramène Pédro dans sa propre cour et attend une nuit.
Le lendemain matin, il compte ses chevaux, et aucun ne manque!

Moralité: Pédro l'âne arrête la chute des chevaux...

Admin Nombre de messages : 13504 Date d'inscription : 02/02/2008

Un vieil homme vient de mourir. Le curé ne tarit pas d'éloges : quel bon mari c'était, et quel bon chrétien, et comme il aimait ses enfants, etc...
Tellement qu'à un moment,la veuve se penche sur l'un des enfants et lui dit à l'oreille:
- Va jusqu'au cerceuil et jette un oeil à l'interieur pour voir si c'est bien ton père qui est là-dedans.

Admin Nombre de messages : 6208 Date d'inscription : 08/01/2007

LE ROBOT DÉTECTEUR DE MENSONGES...

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges...

Un peu plus tard, son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école...

- Où étais-tu tout ce temps?

- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir...

Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...

- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges, tu ferais mieux de dire la vérité !

- J'étais chez un copain et nous avons regardé le film, 'les 10 Commandements'

Le robot assène de nouveau une claque au fils...

- En fait, c'était un film porno...

- J'ai honte de toi!!! à ton âge , je ne mentais jamais à mes parents.. dit le père.

Le robot se dirige vers lui et le renverse de sa chaise !!!

La mère, qui réprime difficilement un fou rire, ne peut s'empêcher de dire :

- Après tout, il est bien le fils de son père

Le robot se rue sur la mère et l'assomme...

Admin Nombre de messages : 13504 Date d'inscription : 02/02/2008

Un homme de 80 ans va chez son médecin. Ils se mettent à discuter et le vieillard dit :
- Vous savez, ma femme de 30 ans ... bien elle est enceinte ! j'assure quand même bien pour mon âge, hein ?
Le médecin :
- Ecoutez, je vais vous raconter une histoire. Il était une fois le plus grand chasseur d'ours du grand nord. Il ne rate jamais un seul ours. Sauf qu'une fois (il était presque aveugle) il a oublié ses lunettes et il est parti à la chasse avec son parapluie. Lorsque soudain approcha un ours... il tira avec son parapluie et hop ! l'ours est tombé à terre.
- C'est impossible ! Quelqu'un a dû tirer à sa place.
- C'est ce que j'essaie de vous expliquer.

membre distingué Nombre de messages : 2133 Date d'inscription : 12/05/2009

Trois garçons sont dans la cour d'école et se vantent au sujet de leurs pères. Le premier garçon dit: " Mon papa gribouille quelques mots sur un morceau de papier, il appelle ça un poème et ont lui donnent $50 ".
Le deuxième garçon dit: " Ce n'est rien. Mon papa gribouille quelques mots sur un morceau de papier, il appelle ça une chanson et ont lui donnent $100 ".
Le troisième garçon dit: " Je crois que je vous bats tout les deux. Mon papa gribouille quelques mots sur un morceau de papier, il appelle ça un sermon. Et, ça prend huit personnes pour récolter tout l'argent ! "

Admin Nombre de messages : 13504 Date d'inscription : 02/02/2008

Une femme dit à son mari qu'elle veut avoir un enfant, mais le mari hésite beaucoup, voulant insister la femme lui dit :
- Tu sais, chéri, j'aimerai ça gouter à l'instinct maternelle !
Son mari lui répond alors :
- Tu n'as qu'à retourner chez ta mère!

Admin Nombre de messages : 6208 Date d'inscription : 08/01/2007

eh bien Quelqu'un a dû tirer à sa place mais c'est ce qui arrive aux autres...

Admin Nombre de messages : 13504 Date d'inscription : 02/02/2008

Deux amis discutent :
A la maison, déclare ce mari, c'est moi qui commande. Ainsi hier, j'ai dit à ma femme : Chérie, donne-moi de l'eau chaude !
- Et elle t'en a donné tout de suite ?
- Oui, tout de suite, car moi, pour rien au monde, je ne ferais la vaisselle à l'eau froide !

Un matin, une charmante blonde téléphone énervée à son copain :
"Il faut absolument que tu viennes m'aider, j'ai un puzzle, et je n'arrive même pas à le commencer !"
Le copain : "Quel genre de puzzle ?"
La blonde : "D'apres la boîte, c'est un tigre..."
Etant donné qu'il est plutot bon en puzzle, le copain décide de se rendre sur place. Il rentre et se dirige vers la table où toutes les pièces sont éparpillées, à côté de la boîte. Il regarde les pièces, puis la boîte, et enfin se tourne vers la jeune fille :
"Bon, premièrement, je suis vraiment désolé, mais je ne vois absolument pas comment assembler ces pièces pour qu'elles ressemblent au tigre de la boîte. Deuxiemement, je te conseille de te relaxer, de prendre un bon café, puis de remettre tes Kellog's Frosties dans leur boîte...

UN POULET DANS LE FRIGO...

C'est un gars qui a un perroquet depuis peu de temps.

D'un côté, il a de la chance car son perroquet n'arrête pas de parler. D'un autre côté, il est vraiment embêté car tous les mots qui sortent du bec de l'animal ne sont que jurons et vulgarités.

Un jour, l'homme en a plus qu'assez. Il saisit son perroquet à la gorge, le secoue très fort et lui hurle:

- Arrête avec tes jurons!

Malheureusement, cela ne fait qu'exciter le perroquet qui se met à jurer de plus belle. Alors le gars prend l'oiseau et l'enferme dans un placard. Mais, là encore, cela ne fait qu'énerver son perroquet qui lui balance un tas d'insanités.

Alors le gars est tellement hors de lui qu'il prend le perroquet et l'enferme dans le réfrigérateur. Et là, comme par miracle le perroquet se calme.

Au bout de quelques minutes, le gars ressort son perroquet du frigo...

Affectueusement, le perroquet se perche sur son bras et dit :

- Je suis terriblement désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés.

Le gars n'en revient pas. Son perroquet est d'une politesse exquise.

C'est alors que le perroquet ajoute:

- Juste pour savoir... qu'est-ce que le poulet avait fait ?

C'est une femme qui s'assied dans l'avion qui la ramène chez elle après un séjour d'une semaine au Club Med
- Aaaaaaaaaaah, enfin réunis ! dit-elle.
Son voisin, un peu surpris, lui demande :
- C'est à moi que vous parlez ?
- Non, à mes genoux...

Invité

Une maman moustique prévient ses petits :
- Ne vous approchez jamais des humains, ils essaieront de vous tuer.
- C'est faux, maman. Hier, il y en a un qui a passé la soirée à m'applaudir !

Une femme discute avec une amie :
- "J'ai un mari en or."
L'autre lui répond :
"moi, le mien, il est en taule."

Un savant fait travailler une puce. Il lui dit :
-Saute !
La puce saute. Il lui coupe les pattes et dit :
- Saute !
La puce ne saute pas, alors le savant note sur son carnet, "Lorsqu'on coupe les pattes d'une puce, elle devient sourde."

Un jour ensoleillé en 2009, un vieil homme s'approche de la maison Blanche après avoir traversé Penn avenue.
Il s'approche du marine gardant la porte et lui dit : Je voudrais entrer et parler avec le président Bush."
Le marine répond : "M. Bush n'est plus président et n'habite plus ici."
Le vieil homme le remercie et retourne sur son banc en face de la maison blanche.
Le lendemain, le vieil homme s'approche de nouveau du marine et lui demande : "Je voudrais entrer et parler avec le président Bush."
Le marine imperturbable lui répond : "Je suis désolé mais M. Bush n'est plus président et n'habite plus ici."
Le vieil homme le remercie et retourne sur son banc.
Le troisième jour, le vieil homme s'approche de nouveau du marine et lui demande : "Bonjour, je voudrais entrer et parler avec le président Bush."
Le marine quelque peu énervé lui répond : "Ho ! Ça fait trois jours que vous venez me voir pour me demander à parler à Bush. Vous avez toujours pas compris qu'il n'est plus président."
Et le vieil homme de répondre : "Si, si j'ai compris mais je ne me lasse pas de l'entendre !"
Le marine salue le vieil homme et lui dit : "Bonne journée monsieur et à demain".

Deux hommes attendent fébrilement dans la salle d'attente d'une maternité. La porte s'ouvre et une infirmière s'adresse, souriante, à l'un des deux hommes.
- Compliments, Monsieur! Vous êtes un heureux papa...
L'autre type se lève, furieux:
- Mais madame, je suis pourtant arrivé avant lui !

Une femme donne une pièce à un clochard qui mendie sur le trottoir.
- Tenez ! Lui dit-elle avec mépris, mais vous ne le méritez pas : vous n'êtes pas infirme ou handicapé !
Et le clochard lui répond :
- C'est ça, et pour vos vingt cents, je devrais me faire amputer la jambe peut-être ?

Invité

Un des salariés sort du bureau du Directeur des Ressources Humaines en pleurs.
"Pourquoi pleures-tu ?" lui demande la collègue
"Tu te souviens de John ? Il y a trois mois, on apprenait qu’il était muté à Vire, et aujourd’hui, il est VIRÉ.
Et Robert, tu te souviens de Robert, eh bien, il y a trois mois, on l’envoyait à Limoges, et aujourd’hui qu’est-ce qu’on apprend, qu’il est LIMOGÉ !"
"Oui... Où veux-tu en venir ?"
"Le directeur du personnel vient juste de m’envoyer à Castres..."

Une dame de 80 ans est arrêtée pour vol à l'étalage.
Elle se présente devant le juge accompagnée de son mari.
Le juge :
- Qu'avez-vous volé madame ?
- Une boîte de conserve de pêches, monsieur !
Le juge lui demande pourquoi elle a volé ces pêches.
- Parce que j'avais faim !
Le juge lui demande alors combien il y avait de pêches dans la boîte.
- 6... Monsieur !
Alors le juge prononce sa sentence :
- Vous ferez donc 6 jours de prison.
A ce moment, le mari lève la main demandant au juge s'il peut dire quelque chose.
- Que voulez-vous dire, monsieur ?
- Elle a aussi volé une conserve de petits pois, votre Honneur !

Un jeune homme, plutôt mignon, entre dans un bar. Il apperçoit à une table 3 superbes blondes.
Il va s'assoir, commande une petite vodka citron glace, puis au bout de quelques minutes, se décide à aller leur parler.
- Hey salut les filles.
- Salut..
- Vous savez quoi ? C'est l'histoire d'une blonde...
- Bon toi tu commences mal, tu vois pas qu'on est BLONDES non?
- Heu... ben c'est pas grave, je la raconterai plusieurs fois!

Arthur a 90 ans. Il a joué au golf à tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans.
Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :
- C'est fini, dit-il à sa femme. J'abandonne le golf. Ma vue est rendue si mauvaise... après que j'ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.
Sa femme lui dit :
- Pourquoi n'amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois.
- Ton frère a 103 ans !, répond Arthur. Il ne peut pas m'aider.
- Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !
Alors, le lendemain, Arthur se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin. Il se tourne vers son beau-frère. :
- As-tu vu où est allée ma balle ?
- Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite !
- Excellent ! Où est-elle ?
- M'en rappelle plus...

Invité

Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle ...
- Eh bien, maintenant ça y est...

les trois verres

Tous les jours, un gars entrait dans un bar à dix-huit heures précises, commandait trois cognac, les buvait à son aise, payait et s'en allait, sans mot dire.

Ce manège dura plusieurs mois.

Jusqu'à ce que, intrigué, le barman lui pose l'inévitable question du pourquoi de ces trois verres à la fois.

- Eh bien, jusqu'il y a peu, j'avais deux amis avec qui j'avais l'habitude de boire un cognac tous les jours à dix-huit heures. Au fil des années, c'était devenu un rituel. Mais depuis peu, l'un d'entre eux est parti en mission diplomatique en Irak et l'autre s'est mis en tête de traverser l'Alaska à vélo. Mais je continue notre petit cérémonial, qui me fait penser à eux.

Ému par une si belle amitié qui se joue des frontières, le barman lui offre une tournée.

Et ce manège dure, dure, jusqu'au moment où, la mine déconfite, notre gentleman entre dans le bar, s'assied au zinc et commande deux cognac.

Le barman, ému aux larmes, s'exécute et présente ses condoléances.

- Qu'est-ce qui vous prend? Lui demande l'autre.

- Bien, je crois comprendre qu'un de vos amis est décédé, puisque vous ne m'avez demandé que deux cognac.

- Mais non, je suis allé hier à ma première réunion des AA C'est moi qui ai arrêté de boire !

LES BLONDES EN CAMPING

C'est deux blondes qui faisaient du stop sur une route, le soir venu elle décident de planter la tente pour passer la nuit..

- On va planter la tente sur le bas coté de la route

- Non, non tu rigoles, on va la mettre au milieu de la route, c'est plus plat.

Le lendemain matin, en se levant elles voient un camion complètement explosé sur le bas côté de la route..

- Ah tu vois dis la seconde, on a bien fait de planter la tente au milieu de la route....

chennOufmed a écrit:

LES BLONDES EN CAMPING

C'est deux blondes qui faisaient du stop sur une route, le soir venu elle décident de planter la tente pour passer la nuit..

- On va planter la tente sur le bas coté de la route

- Non, non tu rigoles, on va la mettre au milieu de la route, c'est plus plat.

Le lendemain matin, en se levant elles voient un camion complètement explosé sur le bas côté de la route..

- Ah tu vois dis la seconde, on a bien fait de planter la tente au milieu de la route....

Invité

C'est un chien qui rencontre un crocodile.
Le crocodile dit au chien :
- Salut, sac à puces !
Et le chien lui répond :
- Salut, sac à main !

- Garçon, je n'ai pas trouvé de jambon dans le sandwich que vous venez de me donner...
- C'est étonnant... Essayez de mordre un peu plus loin...
- Le client mord plus loin, et toujours pas de jambon.
- Non ! toujours pas de jambon...
- Alors, dit le garçon, c'est que vous l'avez dépassé...

Un mari et sa femme sont installés sur le canapé devant la télévision et regardent un match de football. La femme demande au mari :
> - Si je meurs avant toi, est-ce que tu te remarieras ?
> Le mari répond immédiatement :
> - Mais non !
> La femme s'étonne :
> - Pourquoi ?
> - Parce que tu es la femme de ma vie et que je ne pourrai aimer personne d'autre que toi.
> - Donc tu resteras seul. Et qui s'occupera de l'éducation de nos enfants ?
> - Ok, c'est bon, je me remarierai.
> - Et vous vivrez ici ?
> - Oui.
> - Tu remplaceras mes photos par les siennes ?
> - Peut-être.
> - Elle conduira ma voiture.
> - Non, elle ne sait pas conduire.

LE CIMETIÈRE...
Un Français se rend sur la tombe de ses parents avec un bouquet de fleurs.

Sur la tombe à côté, un Chinois répand du riz autour de la pierre tombale de ses proches.

Le Français lui demande :

« Et vous croyez qu’un jour ils viendront manger votre riz ? »

Et le Chinois lui répond :

« Bien sûr, le même jour que vos parents à vous viendront sentir les fleurs »

Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui duree 3 ou 4 jours ?

Le salaire de leur mari...

Multiple choice question:

What happened in Morocco on February 30th ,1975?

1° Wad al makhazin battle.

2° The green march.

3° Agadir earthquake.

Rien de tout cela .

ah attends ..j'ai trouvé ..en Fevrier il n ya que 28 jours..tu m'as eu ..mais voilà

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