Blagues et blagues!!

Admin Nombre de messages : 13504 Date d'inscription : 02/02/2008

Une blonde et une brune lisent un journal.
La brune dit :
- Tu te rends compte qu'à New York une personne se fait renverser toutes les 2 minutes !
La blonde répond :
- Oh ! La pauvre !

Admin Nombre de messages : 13504 Date d'inscription : 02/02/2008

Amitié féminine :
Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison. Le lendemain matin elle raconte à son mari qu'elle a dormi chez une amie.
Le mari appelle ses 10 meilleures amies.
Aucune ne confirme. affraid

Amitié masculine :
Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit. Le lendemain matin il raconte à sa femme qu'il a dormi chez un ami.
La femme appelle ses 10 meilleurs amis.
8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là ! lol!

Admin Nombre de messages : 10309 Date d'inscription : 08/01/2007

il suffit de lire cette blague pour découvrir la différence entre les deux sexes en ce qui est de la fidélité et de la vraie amitié ....les femmes sont menteuses innées mais quand il s'agit d'une infidélité elles sont toujours là pour être sincères ...par contre les hommes en faveur de leur fidélité ils deviennent des menteurs hahahaha
très bonne amigo

Admin Nombre de messages : 13504 Date d'inscription : 02/02/2008

Un homme appelle sa femme et lui demande,«Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps alors peux-tu SVP me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche. Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires. Oh, SVP peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu».
L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.
La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais somme toute, content de son voyage.
Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris?
Il lui répond: «Oh oui, beaucoup de saumons, des crapets soleil et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé?» Et sa femme de lui répondre, "Je l'ai mis.... il est dans ton coffre de pêche.."

Admin Nombre de messages : 13504 Date d'inscription : 02/02/2008

Lionel revient de l'école avec son bulletin : Des zéros partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner ? Soupire sa mère.
- Eh bien! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.

Admin Nombre de messages : 13504 Date d'inscription : 02/02/2008

Au restaurant,des gens s'installent et appellent une serveuse:
- Bonjour mademoiselle, vous avez des cuisses de grenouilles ?
- Non c'est mon blue-jean qui me serre un p'tit peu !

Admin Nombre de messages : 13504 Date d'inscription : 02/02/2008

Une jeunne femme beaucoup plus attirée par les mondanités que par les tâches ménagères dit à son mari:
-Chéri, cette année je voudrais passer mes vacances dans un endroit que je ne connais pas…
Et le mari répond:
-Pourquoi tu n'irais pas dans ta cuisine???

Admin Nombre de messages : 13504 Date d'inscription : 02/02/2008

Un couple de blonds vient d'adopter une petite Chinoise, même pas âgé de 5 mois et la femme blonde dit à son mari le jour où ils la reçoivent :
- Vite, vite il faut aller prendre des cours de chinois !
Le mari lui demanda :
- Mais, pourquoi ?
La femme lui répondit :
- Il faut apprendre le chinois avant qu’elle commence à parler !

Admin Nombre de messages : 13504 Date d'inscription : 02/02/2008

Dans un asile, un docteur dit à un fou :
- Alors pour qui vous prenez vous aujourd' hui ?
- Dieu m'a dit que j'étais le pape.
A ce moment-là passe un autre fou , qui s'écrie :
- Ce n'est pas vrai , je ne lui ai jamais rien dit .

Un papy se promène avec son petit fils dans la campagne.

- "Regarde petit comme la nature est belle et bien faite."

A cet instant, un oiseau se soulage et laisse tomber
un gros souvenir sur le crane chauve du papy.

- "Ha! ha!," rigole le petit, "tu trouves que la nature est bien faite ?"

- "Bien sûr mon gars, elle n'a pas donné des ailes aux vaches !"

L'étudiante demande à son prof de philo:
- Quelle est la différence entre l'amitié et l'amour?
- Le jour et la nuit

Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère:
Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus!
La jeune mère répond avec un soupir profond:
- Le vrai portrait de son père !

Toto tombe fou amoureux de sa prof d'anglais. Un jour, il arrive de bonne heure en classe et lui demande:
"Excuse me miss, I think I am falling in love with you. Would you like to go out with me this evening?"
Elle lui répond: "Me? Go out with you? Never!"
Et toto lui demande alors : "Never, ou never et demie ?"

Deux hommes se trouvent au bord de la mer. L'un d'entre eux tombe à l'eau et commence à crier: "Help! Help! Help!"
Son ami lui dit: "Ben dis donc, t'aurais mieux fait d'apprendre à nager au lieu d'apprendre l'anglais !"

Deux traducteurs à bord d'un navire conversent. L'un d'entre eux demande à l'autre : "Savez-vous nager ?"
Et l'autre lui répond :
"Non, mais je peux crier "Au secours !" en 10 langues !"

C'est 2 Belges en auto. Là, ils vont descendre une route très pentue. Le premier dit:
"Attention!!!!! On a plus de freins!!!!"
Et l'autre de répondre:
"Ben voyons! C'est pas grave! Y a un stop en bas!"

Cordialement!

-C'est quoi une mèche brune au milieux des cheveux d'une blonde ?
-Une lueur d'espoir !

Une blonde se commande une pizza. La cuisinière lui demande :
- Voulez vous que je vous la pré-découpe en 6 ou en 12 parts ?
- Oh en 6, s'il vous plaît ! Je ne serais jamais capable de manger 12 morceaux.

Deux blondes discutent.
L'une dit à l'autre :
"Tu sais Noël prochain; ça tombe un vendredi".
Et l'autre de répondre :
"J'espère que ce ne sera pas un vendredi 13".

Comment faire rire une blonde le lundi matin ?
En lui racontant une blague le vendredi soir.

Une blonde va toutes les deux minutes à sa boîte aux lettres et au bout d'un certain temps un voisin l'interpelle :
" Vous devez attendre un courrier important pour allez toutes les deux minutes à votre boîte aux lettres !"
La blonde répond :
" Non, c'est ce satané ordinateur qui dit que j'ai du courrier! "

Merci Driss, j'aime beaucoup!

Blagues et blagues!! - Page 5 Planet10

Michel revient de l'école avec son bulletin.
Des zéros partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner?
soupire sa mère. -
Eh bien! j'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial

Lors d'un repas de vampire, le fils demande à son père :
-Papa c'est quoi un vampire?
- T'es toi et bois! ça va coaguler...

Un fou tombe de son lit en dormant.Il se releve et se recouche.Une heure plus tard il retombe et, heureux,il se dit :
-Si je ne m'étais pas relevé tout à l'heure ,je me serais tombé dessus.

chennoufmed a écrit:: Michel revient de l'école avec son bulletin.

Des zéros partout.

- Quelle excuse vas-tu encore me donner?

soupire sa mère. -

Eh bien! j'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial

A méditer "chennoufmed".

Merci ! Laughing

Driss Boudhan a écrit:: Un fou tombe de son lit en dormant.Il se releve et se recouche.Une heure plus tard il retombe et, heureux,il se dit :
-Si je ne m'étais pas relevé tout à l'heure ,je me serais tombé dessus.

Le pauvre, il est loin.... Laughing

Merci Driss!

-Dis Maman, c'est vrai que j'ai de grands pieds?
-Mais non...
-Eh! N'oublie pas de sortir tes chaussures du garage, sinon papa ne pourra pas y ranger la voiture!?

Trois hommes, deux Français et un Belge, parlent de leur infortune conjugale :
- Je suis sûr que ma femme me trompe avec le boulanger parce que j'ai trouvé de la farine dans le lit.
- La mienne me trompe sans doute avec le ramoneur, car j'ai trouvé de la suie dans notre lit.
Le Belge, effondré, leur dit alors :
- Moi, je pense que ma femme me trompe avec un cheval, parce que j'ai trouvé un jockey dans mon lit !

- Un jour le Père Noël va en Somalie.
Sur place, il demande aux parents :
- Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?
- Parce qu'ils ne mangent pas !
Le Père Noël répond :
- Ils ne mangent pas ! Dans ce cas, pas de cadeau... !

tres bonne celle la.
quel idiot ce pere noel!

Blagues et blagues!! - Page 5 Nnjg4heq

PILE OU FACE...

Un professeur pose à ses élèves une série de questions auxquelles ils doivent répondre par oui ou par non. Voyant l'un d'eux jeter sans cesse en l'air une pièce de monnaie, il lui demande :

- Que fais-tu là ?

- Je joue mes réponses à pile ou face, m'sieur, répond le garçon. Pile je réponds non et si c'est face je réponds oui.

Au moment de ramasser les copies, le prof constate que le même élève continue de jouer, mais cette fois très rapidement.

- Qu'est-ce que tu fais encore ? lui demande-t-il.

- Je vérifie en vitesse mes réponses, m'sieur !

Merci amigo!

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Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes?

-Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle...
- Eh bien, maintenant ça y est.

Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.

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