Blagues et blagues!!

Admin Nombre de messages : 13504 Date d'inscription : 02/02/2008

- Un homme est incomplet jusqu'à ce qu'il soit marié. Après, il est fini.
affraid

Invité

Les hommes, c'est comme du cristal. - C'est beau mais ça casse vite!

Invité

Quelle est le point commun entre un ex-mari et l appendicite ?
- Les deux vous ont fait très mal, et après qu on les ait enlevés, vous vous rendez compte qu ils ne vous servaient à rien.

Admin Nombre de messages : 13504 Date d'inscription : 02/02/2008

- Quelle est la plus petite prison du monde ?
-Le cerveau d' une femme, car il n'y a qu'une seule cellule.
lol!

Invité

Pourquoi les blagues des femmes tiennent toujours en 2 lignes ? Pour que les hommes puissent les comprendre.

Admin Nombre de messages : 10309 Date d'inscription : 08/01/2007

-Quelle est la différence entre la grammaire et un divorce ?
-En grammaire, c'est le masculin qui l'emporte sur le féminin

Admin Nombre de messages : 13504 Date d'inscription : 02/02/2008

Un petit garçon juif raconte à son père:
-Papa, j'ai gagné 3 euros ce matin!
-Comment as-tu fait?
-J'ai couru derrière le bus, au lieu de prendre un billet! -Petit imbécile, tu aurais pu gagner 15 euros si tu avais couru derrière un taxi!

Admin Nombre de messages : 13504 Date d'inscription : 02/02/2008

-Comment reconnaît-on un enfant né à Tchernobyl d'un autre enfant ?
- C'est le seul qui brille lorsqu'on éteint la lumière

Admin Nombre de messages : 13504 Date d'inscription : 02/02/2008

-Quel est le point commun entre une blonde intelligente et le Père Noël ?
-Les deux n'existent pas...

- Une composition française :
Sujet: "Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants:
1) Religion 2) Sexualité 3) Mystère"
Une seule copie a reçu 20/20 !
La voici : "Mon Dieu ! Je suis enceinte ! Mais de qui ?"

Qu'est-ce qu'un vrai dilemme pour un juif ?
- Une tranche de jambon gratuite[/i][/b]

Qu'est-ce que c'est des traces de griffes sur un comptoir ?
- Un Juif qui a pris sa monnaie

Une juive prend un taxi. Sur une route de campagne, le taxi a un
accident et se retourne. Les secours arrivent très vite. Les pompiers sont
bientôt sur les lieux de l'accident et entendent les cris de la vieille femme.
- Ahhhaaah!!
- Ne vous inquiétez pas madame, nous sommes là !
- Ahhhaaah!!
- Ne vous inquiétez pas madame, nous allons bientôt vous dégager.
- Ahhhaaah !
- Ça va aller !
- Ahhhaaah Ahhhaaah arrêtez le compteur!!!!!!

On dit que la langue française est compliquée, mais que dire de l'Anglais?!
Français :
de 1H58 à 2H02 : d'une heure cinquante-huit à deux heures deux.'
Anglais:
'from two to two to two two'
************************************
Français :
'Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière regarde quelle montre Swatch ?'
Anglais:
'Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch??

really funny & to the point.thanks Driss!

Un juif à Jérusalem voit un billet sur la route où il y a plein de voitures qui
roulent. Il se précipite pour ramasser le billet, et manque de chance pour lui
se fait écraser.
Le médecin arrive et note sur l'avis de décès :
'Mort naturelle'

1-c'est un Père Noël juif qui entre et dit:
'Bonjour les enfants , qu'est-ce que je vous vends ?
2-Pourquoi les juifs ont-ils des grands nez ?
Parce que l'air est gratuit
3-Sur une plage de Tel Aviv:
Une voix: 'La mer monte!'
Dix mille voix: 'J'achète!'
4-un juif rentre chez lui et trouve sa femme avec son meilleur ami david dans une position ne laissant (malheureusement) aucune équivoque... Il s'adresse
à sa femme :
- Sarah attention ! On commence comme ça, et on finit par fumer sabbat !

Une mère dit à son garçon :
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

eh oui on dirait les marins ne bossent pas ..hahahaha

-Quelle peine encourt-on pour bigamie ?

- Deux belles-mères !! affraid

Une brune et une blonde regardent des chevaux.
La blonde dit:
-Oh regarde des chevals
-Non, ce sont des chevaux
-Ah bah! ça ressemble beaucoup à des chevals...

Celui qui, tout au long de la journée,
Est actif comme une abeille,
Est fort comme un taureau
Bosse comme un cheval,
Et qui le soir venu est crevé comme un chien,
Devrait consulter un vétérinaire, il est fort probable que ce soit un âne !

Deux amis discutent :
- Crois-tu à la vie après la mort ?
- Non, je n'y crois pas et toi ?
- Ben... Je n'y croyais pas, mais, depuis que ma belle-mère est morte, je revis !

ça c'est méchant
moi par exception peut être j'aime ma belle mère

On estime en moyenne que l'homme dit 5000 mots par jour, et que la femme dit 7000 mots par jour...

... Le problème, c'est que quand je rentre du travail, j'ai fini mes 5000 mots, alors que ma femme n'a pas encore commencé ses 7000...

Une blonde et une brune lisent un journal.
La brune dit :
- Tu te rends compte qu'à New York une personne se fait renverser toutes les 2 minutes !
La blonde répond :
- Oh ! La pauvre !

Amitié féminine :
Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison. Le lendemain matin elle raconte à son mari qu'elle a dormi chez une amie.
Le mari appelle ses 10 meilleures amies.
Aucune ne confirme. affraid

Amitié masculine :
Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit. Le lendemain matin il raconte à sa femme qu'il a dormi chez un ami.
La femme appelle ses 10 meilleurs amis.
8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là ! lol!

il suffit de lire cette blague pour découvrir la différence entre les deux sexes en ce qui est de la fidélité et de la vraie amitié ....les femmes sont menteuses innées mais quand il s'agit d'une infidélité elles sont toujours là pour être sincères ...par contre les hommes en faveur de leur fidélité ils deviennent des menteurs hahahaha
très bonne amigo

Un homme appelle sa femme et lui demande,«Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps alors peux-tu SVP me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche. Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires. Oh, SVP peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu».
L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.
La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais somme toute, content de son voyage.
Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris?
Il lui répond: «Oh oui, beaucoup de saumons, des crapets soleil et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé?» Et sa femme de lui répondre, "Je l'ai mis.... il est dans ton coffre de pêche.."

Lionel revient de l'école avec son bulletin : Des zéros partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner ? Soupire sa mère.
- Eh bien! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.

Au restaurant,des gens s'installent et appellent une serveuse:
- Bonjour mademoiselle, vous avez des cuisses de grenouilles ?
- Non c'est mon blue-jean qui me serre un p'tit peu !

Une jeunne femme beaucoup plus attirée par les mondanités que par les tâches ménagères dit à son mari:
-Chéri, cette année je voudrais passer mes vacances dans un endroit que je ne connais pas…
Et le mari répond:
-Pourquoi tu n'irais pas dans ta cuisine???

Un couple de blonds vient d'adopter une petite Chinoise, même pas âgé de 5 mois et la femme blonde dit à son mari le jour où ils la reçoivent :
- Vite, vite il faut aller prendre des cours de chinois !
Le mari lui demanda :
- Mais, pourquoi ?
La femme lui répondit :
- Il faut apprendre le chinois avant qu’elle commence à parler !

Dans un asile, un docteur dit à un fou :
- Alors pour qui vous prenez vous aujourd' hui ?
- Dieu m'a dit que j'étais le pape.
A ce moment-là passe un autre fou , qui s'écrie :
- Ce n'est pas vrai , je ne lui ai jamais rien dit .

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