Blagues et blagues!!

Admin Nombre de messages : 6208 Date d'inscription : 08/01/2007

Un homme et sa conjointe sont confortablement installés dans un restaurant pour un souper en tête-à-tête. Depuis un bon moment, l'homme fixe une femme saoule assise seule à la table voisine et qui fait tourner son gin dans son verre.

Sa conjointe demande :
- Tu la connais ?
- Oui, c'est mon ex-femme, elle s'est mise à boire lors de notre divorce, il y a sept ans et on m'a dit qu'elle n'a jamais été sobre depuis.
- Mon Dieu, dit la conjointe, je n'aurais jamais pensé qu'une femme puisse fêter quelque chose aussi longtemps...

Invité

Merciiiiiiiiiiii pour toutes jolies blagues...Looooooooool...

Nombre de messages : 36 Date d'inscription : 10/09/2007

merci encore chennouf vraiment ça nous fait du bien.
king

bravo

Admin Nombre de messages : 6208 Date d'inscription : 08/01/2007

wallah je suis tres heureux qu elles vous plaisent.merci a vous aussi chere jayshree & chere wafae

Admin Nombre de messages : 6208 Date d'inscription : 08/01/2007

Un matin, un homme se réveille plus tôt que prévu. Il regarde son réveil. Il est exactement 7 heures 7. Il va déjeuner, regarde le calendrier et s'aperçoit que l'on est le 7 juillet 77. Plutôt amusé, il s'enquiert ensuite de se rendre à son rendez-vous avec son banquier. Arrivé à la banque, il s'aperçoit que l'adresse est au numéro 7 de la 7ème avenue. Son banquier lui confirme que son compte est créditeur de 77.777, 77 francs. Comme tous les jours, il se rend au P.M.U. et remarque que le cheval numéro 7 de la 7ème course est côté à 77 contre 1. Alors convaincu de sa chance, il joue ses 77.777 francs sur le 7 de la 7ème course.

Et le cheval numéro 7 est arrivé septième...

Nombre de messages : 167 Date d'inscription : 20/12/2007

c'est plutot une enigme celle la:) quelle journée!!! la vie de 7 Smile

très drole!! merci

Admin Nombre de messages : 6208 Date d'inscription : 08/01/2007

Un homme fait les cents pas dans le couloir de la maternité.
Enfin, l'infirmière vient lui annoncer : "Monsieur, vous voila l'heureux papa de cinq beaux bébés !"

"Cinq bébés ? Mais comment est-il possible d'avoir cinq enfants d'un coup ?"

"Dans votre cas, Monsieur Tremblay, il y a plusieurs facteurs..."

Le père ne lui laisse pas terminer sa phrase :
"Ah, ces cochons de facteurs... Ils ne perdent rien pour attendre !"

Admin Nombre de messages : 13504 Date d'inscription : 02/02/2008

Un prof dit a ses élèves:
- Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Seuls les imbéciles sont constamment affirmatifs.
- Vous en êtes certain?, demande une élève.
- Absolument certain! Laughing

Admin Nombre de messages : 13504 Date d'inscription : 02/02/2008

Le professeur de chimie inscrit la formule HN03 sur le tableau. Il interroge ensuite un élève :
- Que signifie cette formule ?
- Heu, je l'ai sur le bout de la langue, monsieur !
- Crachez-la tout de suite, c'est de l'acide nitrique ! Laughing

Dans une université, une belle jeune fille entre dans la salle d'examen, roulant des hanches.....
Le professeur, plutôt beau mec, commence à l'interroger, mais il a du mal. La fille continue de le regarder en coin. N'y tenant plus, le professeur lui demande :
- Vous... préférez que je vous interroge... ou que... je vous donne un rendez-vous ?
La fille rougit un peu, et lui répond les yeux un peu baissés :
- Euh... Je préfère un rendez-vous... Et le professeur lui répond :
- Ok, à l'année prochaine !

Avec mes respects à tous les professeurs et étudiant(e)s

LA CHAO DANS LA MAISON...
Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison.

Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.

Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.

Quand il entre dans la maison, c'est encore pire :

La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre

sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles.

Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.

A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme.

Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.

Elle se retourne en souriant et lui demande :

- Comment était ta journée ?

- Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?!?

Souriante...

- Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants... Tu me dis :

- C'est tout ?

- Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait !

Un pompier professionnel regarde par la fenêtre un petit gars qui joue dehors.

Le petit gars a peint un chariot en rouge; il a peint des échelles sur le côté, ajouté une lampe de poche entourée de papier bleu... tout pour que ça ait l'air d'un vrai camion de pompiers.

Le pompier professionnel est tout attendri.

Il se rapproche et voit un chien et un chat attachés,
pour tirer le chariot.
Il réalise que le chien est attaché par son collier,
mais que le chat, lui, est attaché par la queue...

Le pompier dit au petit gars :
- Tu sais, si tu attachais le chat par sa queue aussi, tu pourrais aller beaucoup plus vite.

Et le petit gars de répondre :
- Ouais, je sais, mais je n'aurais plus de sirène...

C’est Pedro qui se promène, tout à coup, il rencontre le célèbre bandit Pancho Vila ! Il prend ses pistolets et il dit à Pedro :
Blagues et blagues!! - Page 3 Puce

Fais caca par terre
Pedro s’exécute
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Mange le caca
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Mais ce n’est pas possible !!!
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MANGE LE CACA !!! PAN PAN PAN
Et Pedro mange le caca, Pancho Vila rit tellement qu’il en laisse tomber ses pistolets. Pedro, rapide comme l’éclair s’empare des pistolets, et il dit à Pancho Vila :
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A ton tour, espèce d’imbécile ! Descend de cheval, fais caca par terre !
Pancho Vila s’exécute...
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Mange le caca
Blagues et blagues!! - Page 3 Puce

Jamais, clochard, jamais !!!
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MANGE LE CACA J’AI DIT !!! PAN PAN PAN
Pancho Vila s’exécute, et Pedro s’enfuit chez lui, il dit à sa femme :
Blagues et blagues!! - Page 3 Puce

Tu ne devineras jamais avec qui j’ai mangé à midi !

En Afrique, une colonie de fourmis en a assez de voir un éléphant écraser régulièrement sa fourmilière et décide de l'attaquer. Des milliers de fourmis montent à l'assaut de l’animal et commence à le piquer. L'éléphant, qui sent comme des chatouillis ; se secoue brusquement, toute les fourmis tombent au sol, sauf une qui reste accroché à son cou. Alors, les fourmis font un cercle autour de l'éléphant et crient à leur copine :
- Vas-y Jojo ! étrangle-le !
lol!

Le milliardaire
Un milliardaire américain propose 10 puits de pétrole ou 10 000 têtes de bétail ou la main de sa fille à celui qui traversera une piscine bourrée de serpents. Finalement, un type saute dans la piscine et la traverse à toute vitesse. Le milliardaire lui dit qu'il peut lui demander tout ce qu'il désire: les puits de pétrole, le bétail, ou la main de sa fille. Le type refuse tout. Mais qu'est-ce que vous voulez, alors? Je veux savoir quel est le salaud qui m'a poussé!

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend
voir ou il est. Elle le trouve dans la cuisine assis devant
une tasse de café. Il parait bouleverse et fixe le mur. Elle
le voit essuyer une larme en avalant une gorgée de café.
- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café il lui demande solennellement :
- Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on s'était donne rdv,
tu n'avais alors que 16 ans ?
- Oui je m'en souviens, répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris tous les deux dans votre jardin?
- Oui, je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant a ses
cotes. Le mari continue :
- Te souviens-tu quand il a pointe son flingue sur ma tempe
et qu'il a dit : "Ou tu épouses ma fille ou je t'envoie en
tole pour 20 ans"
- Je m'en souviens aussi, répond-elle, doucement.
Il essuie une autre larme et balbutie :
- J'aurais été libèré aujourd'hui...

très bonne celle-ci..mais il a raison le pauvre ..quelle prison pleine de vaine résponsabilité et de chicanes insensées et de problèmes de rien et d'entêtement à la folie Smile

-Comment peut on donner davantage de liberté a une femme?
- En élargissant sa cuisine.

eh oui tu as tout à fait raison je suis absolument d'accord avec toi

-Pourquoi a-t-on accordé le droit de vote aux femmes?
- Pour que les voix des hommes mariés comptent double.

lol!

- Pourquoi les hommes choisissent-ils toujours des femmes qui pleurent tout le temps sans raison, et qui mettent 3 heures a s'habiller ?
- Il ne choisissent pas, il n'y en a pas d'autres

- Une ravissante automobiliste est arrêtée à un feu rouge. Le feu passe vert, orange, rouge, vert, orange, rouge, puis encore vert...
Elle ne bouge pas.
Un agent s'approche :
- Alors, nous n'avons aucune couleur qui vous plaise ?

- Quelle est la dernière chose qu'on a pu entendre juste avant que la navette Challenger explose ?
- Touche pas à ça, idiote !

lol!

- Comment savez-vous quand une femme est sur le point de dire quelque chose de sensé ?
Quand elle commence sa phrase par "Un homme m'a dit un jour ..."

- Un homme est incomplet jusqu'à ce qu'il soit marié. Après, il est fini.
affraid

Invité

Les hommes, c'est comme du cristal. - C'est beau mais ça casse vite!

Invité

Quelle est le point commun entre un ex-mari et l appendicite ?
- Les deux vous ont fait très mal, et après qu on les ait enlevés, vous vous rendez compte qu ils ne vous servaient à rien.

- Quelle est la plus petite prison du monde ?
-Le cerveau d' une femme, car il n'y a qu'une seule cellule.
lol!

Invité

Pourquoi les blagues des femmes tiennent toujours en 2 lignes ? Pour que les hommes puissent les comprendre.

-Quelle est la différence entre la grammaire et un divorce ?
-En grammaire, c'est le masculin qui l'emporte sur le féminin

Un petit garçon juif raconte à son père:
-Papa, j'ai gagné 3 euros ce matin!
-Comment as-tu fait?
-J'ai couru derrière le bus, au lieu de prendre un billet! -Petit imbécile, tu aurais pu gagner 15 euros si tu avais couru derrière un taxi!

-Comment reconnaît-on un enfant né à Tchernobyl d'un autre enfant ?
- C'est le seul qui brille lorsqu'on éteint la lumière

-Quel est le point commun entre une blonde intelligente et le Père Noël ?
-Les deux n'existent pas...

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