Blagues et blagues!!

chennoufmed a écrit:

Michel revient de l'école avec son bulletin.

Des zéros partout.

- Quelle excuse vas-tu encore me donner?

soupire sa mère. -

Eh bien! j'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial

A méditer "chennoufmed".

Merci !

Driss Boudhan a écrit:

Un fou tombe de son lit en dormant.Il se releve et se recouche.Une heure plus tard il retombe et, heureux,il se dit :
-Si je ne m'étais pas relevé tout à l'heure ,je me serais tombé dessus.

Le pauvre, il est loin....

Merci Driss!

tres bonne celle la.
quel idiot ce pere noel!

LA RACE HUMAINE...

Une petite fille demande un jour à sa mère :

'Maman, comment la race humaine est-elle apparue?'

La maman répond: 'Dieu fit Adam et Ève et ils eurent des enfants.

C'est ainsi que la race humaine est apparue'.

Deux jours plus tard, la petite fille pose à son père la même question.

Le père répond : 'Il y a très longtemps existaient les singes.

Au fil des années ils se transformèrent pour devenir des hommes.

C'est ainsi qu'est apparue la race humaine.'

Confuse, la petite fille retourne voir sa mère et lui demande :

'Maman comment se fait-il que tu m'aies dit que la race humaine a été créée par Dieu et que papa m'affirme qu'elle vient du singe ?'

'Chérie, répondit la maman, c'est que moi je t'ai parlé de l'origine de ma famille et ton père de la sienne!'

COMMENT EXPLIQUER L'ECONOMIE

Réponse: Ce n'est pas compliqué grâce à la théorie des vaches....

SOCIALISME :
Vous avez 2 vaches et vous en donnez une à votre voisin.
COMMUNISME :
Vous avez 2 vaches, le gouvernement vous les prend et vous donne un peu de
lait.
FASCISME :
Vous avez 2 vaches, le gouvernement vous les prend et vous vend un peu de
lait.
NAZISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous les prend et vous tue.
BUREAUCRATIE :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous les prend, en tue une, trait
l'autre et jette le lait.
CAPITALISME :
Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une et achetez un taureau. Vous les
laissez se reproduire et quand l'économie monte, vous vendez tout et
retirez le bénéfice.
ENTREPRISE AMERICAINE :
Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une et forcez l'autre à produire autant
de lait que 4 vaches. Plus tard, vous embauchez un consultant pour
analyser pourquoi la vache est morte.
ENTREPRISE FRANCAISE :
Vous avez 2 vaches. Vous faites grève car vous en voulez 3.
ENTREPRISE JAPONAISE :
Vous avez 2 vaches. Vous les reconcevez pour qu'elles fassent 1/10 de la
taille d'une vache normale et qu'elles produisent 20 fois plus de lait.
Vous créez ensuite un dessin animé appelé VacheKemon et le commercialisez
dans le monde entier.
ENTREPRISE ALLEMANDE :
Vous avez 2 vaches. Vous les reconcevez pour qu'elles vivent 100 ans,
mangent une fois par mois et se traient elles même.
ENTREPRISE ITALIENNE :
Vous avez 2 vaches mais vous ne savez pas où elles sont, et allez
déjeuner.
ENTREPRISE RUSSE :
Vous avez 2 vaches, vous les comptez et en trouvez 5. Vous recomptez en en
trouvez 42. Vous recomptez encore une fois et en trouvez 2. Vous arrêtez
de compter et ouvrez une autre bouteille de vodka.
ENTREPRISE SUISSE :
Vous avez 5000 vaches et aucune ne vous appartient. Vous facturez les
propriétaires pour garder leurs vaches.
ENTREPRISE CHINOISE :
Vous avez 2 vaches, vous avez 300 millions de gens pour les traire. Vous
clamez qu'il y a le plein emploi, une grande productivité bovine et
arrêtez le journaliste qui a donné les chiffres.
ENTREPRISE INDIENNE :
Vous avez 2 vaches, vous les adorez.
ENTREPRISE ANGLAISE :
Vous avez 2 vaches, elles sont toutes les 2 folles.
*************************************
ENTREPRISE MAROCAINE:
Vous avez 2 vaches, et vous ne savez pas quoi en faire et vous importez du
lait... (???!!)

i think they are all funny & appropriate except for the one regarding nazism. It seems to me there is a lot of injustice.

thanks driss

Sarko à l'honneur

-Nicolas Sarkozy peut claquer une porte fermée...
-Nicolas Sarkozy a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
-Nicolas Sarkozy ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.
-Nicolas Sarkozy peut diviser par zéro
-Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Nicolas Sarkozy
- Nicolas Sarkozy fait pleurer les oignons...
-Les Suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Nicolas Sarkozy se situe.
-Un jour, au restaurant, Nicolas Sarkozy a commandé un steak. Et le steak a obéi.
-Une larme de Nicolas Sarkozy peut guérir du cancer, malheureusement Nicolas Sarkozy ne pleure pas.
-Quand Nicolas Sarkozy passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet : il n'y a qu'un seul Nicolas Sarkozy.
-Si Nicolas Sarkozy dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
- Le calendrier de Nicolas Sarkozy passe du 31 mars au 2 avril... Personne ne fait de blague à Nicolas Sarkozy

Bonsoir !

Comment les Bruxellois jouent-ils à pile ou face ?

- Avec une pince à épiler et une gomme.

Une pince à épiler, ça-est-pile et une gomme, ça-est-face.

Très bonne cette blague..mais en général les Belges sont comme ça
je plaisante

Il était une fois un homme très avare qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent. Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :
- Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort.
Bien à contrecoeur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
Peu de temps après, il mourut...
Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noir vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit :
- Attendez une minute ! Elle prit alors une boite qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.
Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse. Un ami lui dit alors :
- Ecoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ?
L'épouse dit alors :
- Bien sûr que si, je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil.
Et elle ajouta :
- Je lui ai fait un CHEQUE !

Et oui le pauvre je vois hahaha