Blagues

Admin Nombre de messages : 13504 Date d'inscription : 02/02/2008

-Comment fait-on pour épouser une femme jeune, belle, riche et intelligente?
- On se marie quatre fois!

membre distingué Nombre de messages : 691 Date d'inscription : 17/04/2010

Fais attention à toi Driss,
les femmes vont se révolter..

Admin Nombre de messages : 13504 Date d'inscription : 02/02/2008

Elles savent que je suis gentil.
Ne t'en fais pas Dina!

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Je poste aussi des blagues anti-hommes parfois.

Admin Nombre de messages : 13504 Date d'inscription : 02/02/2008

-Quelle est la différence entre un homme et une prison?
- Dans une prison, il y a des cellules grises

membre distingué Nombre de messages : 691 Date d'inscription : 17/04/2010

C'est l'histoire de toto qui est à l'école. La maitresse demande à toute la class :

- Les enfants que tous ceux qui se sentent bêtes se lèvent.

Toto se lève et la maitresse lui demande :

- Toto tu te sens bête en ce moment ?

Toto : non mais ça me faisait de la peine de vous voir debout toute seule !

Admin Nombre de messages : 13504 Date d'inscription : 02/02/2008

Elle est bonne celle-là!
Merci Dina!!

membre distingué Nombre de messages : 691 Date d'inscription : 17/04/2010

Merci d'apprécier Driss Blagues - Page 2 Icon_biggrin

Lionel revient de l'école avec son bulletin : Des zéros partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner ? Soupire sa mère.
- Eh bien! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.

membre distingué Nombre de messages : 2133 Date d'inscription : 12/05/2009

Un homme va acheter un jouet à sa fille et demande à la vendeuse :
- Combien coûte la Barbie de votre vitrine ?
D'un air condescendant, la vendeuse lui répond :
- Laquelle ?
Nous avons :
- Barbie au fitness pour 19,95 euros,
- Barbie joue au volley Ball, pour 19,95 euros,
- Barbie fait des courses, pour 19,95 euros,
- Barbie va au travail, pour 19,95 euros,
- Barbie va danser, pour 19,95 euros,
- Barbie divorcée, pour 265,95 euros.
Tout étonné, l'homme demande :
- Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 265,95 euros alors que
toutes les autres ne valent que 19,95 euros pièce?
La vendeuse, avec un air d'autosuffisance, lui répond :
- Monsieur, la Barbie divorcée est vendue avec:
- La voiture de Ken,
- La maison de Ken,
- Le bateau de Ken,
- Les meubles de Ken,
- L'ordinateur de Ken,
- Et un ami de Ken...

membre distingué Nombre de messages : 691 Date d'inscription : 17/04/2010

Un Français rencontre un Belge et lui demande :
- Tu connais la différence entre un Belge et un miroir ?
- Euh...non !
- Ben le miroir il réfléchit !
Le Belge ne s'avoue pas vaincu et rétorque au Français :
- Tu connais la différence entre un Français et un miroir ?
- Non, qu'est ce que c'est ?
- C'est que le miroir est poli

Un jour, une petite fille demande à sa mère : Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ?" Eh bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Eve. Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite. C'est ainsi que s'est formée la famille humaine.
Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père. Celui-ci lui répond : "Tu vois, il y a des millions d'années, les singes ont évolué lentement jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui." La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère : Maman ! Comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que Papa me dise que c'était des singes qui ont évolué ?
La mère lui répond avec un sourire :"C'est très simple ma chérie…Moi je t'ai parlé de ma famille et ton père te parlait de la sienne."

bonne mais dure ........!bonne journée DINA

Bonjour Si Kadmiri, c'est juste pour commencer la journée avec un sourire...
Bonne journée à vous aussi

C'est un homme qui trouve une lanterne magique.
Il la frotte et le génie sort en le remerciant :
- Tu m'as enfin libéré, demande-moi un de tes souhaits.
- J'aimerais avoir une autoroute jusqu'à Tahiti !
- Oh non, c'est impossible ! Demande autre chose.
- J'aimerais une femme parfaite.
- Ton autoroute, tu la veux à combien de voies ?

Personne n'est parfait Driss...

Pourquoi Dieu a-t-il créé les hommes avant les femmes ?
Car avant de faire un chef d'oeuvre, il faut toujours faire un brouillon

Pas de problème Dina.
Les deux sont de parfaits imparfaits.....

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Comment appelle-t-on un homme qui a perdu son intelligence ?
Un veuf !

C'EST LA QUE LA DISPUTE A COMMENCE

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi
pendant que je zappais avec la télécommande.
Elle m'a demandé:
Qu'est-ce qu'il y a sur la télé?
J'ai répondu : De la poussière.
C’est là que la dispute a commencé ..

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Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait
pour notre prochain anniversaire.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 200 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
C’est là que la dispute a commencé ...
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J’ai amené ma femme au restaurant.
Le serveur, pour quelque raison que ce soit, décide de prendre ma commande en premier.
« Je vais prendre un steak médium saignant, s.v.p.»
Le serveur me répond alors : « N’avez-vous pas peur de la vache folle? »
« Non, elle est capable de commander elle-même! »
C’est là que la dispute a commencé ..

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À l’épicerie j’ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m’aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème,
C’est à que la dispute a commencé ...
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L’autre jour j’ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire. Ça m’a fait chaud au cœur de voir son visage s’illuminer d’appréciation.
Elle me répond alors "Quelque part que ça fait longtemps que je ne suis pas allée »
Donc, je lui ai offert d’aller dans la cuisine.
C’est là que la dispute a commencé ..

Et ça n'en finira jamais...!!
Merci pour ce bouquet de blagues,Dina

Et oui c'est la vie Driss ...

Merci DINA pour le bouquet de blagues.
J'ai beaucoup ri et surtout pour" la balance" génial!
Très bonne idée.

Bonjour Si Kadmiri,
Contente que mon bouquet vous ait plu..
Très bonne journée à vous auss!

Ne riez pas, si ce n'est pas encore votre cas, ça vous
arrivera un jour !

C'est assez représentatif de la vie d’aujourd’hui !
Certains (es) se reconnaîtront...

Récemment, j'ai été diagnostiqué D.A.D.A. - Déficit d'Attention Dû à l'Age.
Voilà comment cela se manifeste :
- Je décide de laver ma voiture.
- Alors que je vais vers le garage, je remarque qu'il y a du courrier sur la table de l'entrée.
- Je décide de regarder le courrier avant de laver la voiture.
- Je pose mes clés de voiture sur la table, mets dans la corbeille à papiers, en dessous de la table, tout le courrier publicitaire et remarque que la corbeille est PLEINE !!
- Alors, je décide de reposer les factures sur la table et de vider d'abord la corbeille.
- Mais, alors, je me dis que puisque je vais être à côté de la boite aux lettres quand je vais aller sortir la poubelle, autant préparer d'abord le règlement des factures.
- Je prends mon carnet de chèques sur la table et je vois qu'il ne me reste plus qu'un seul chèque.
- Mon autre chéquier est dans mon bureau, donc j'y vais et je trouve sur le bureau la boite de Coca que j'ai commencé de boire.
- Je vais chercher mon chéquier, mais, avant tout, il faut que j'enlève ce Coca de là avant de le renverser accidentellement.
- Je remarque qu'il commence à devenir tiède, je décide donc de le mettre au frigo pour le rafraîchir.
- Alors que je me dirige vers la cuisine avec le Coca, le vase sur le comptoir me saute aux yeux : les fleurs ont besoin d'eau !
- Je pose le Coca sur le comptoir et découvre mes lunettes pour lire que je cherchais depuis le matin.
- Je me dis que je ferais mieux de les remettre dans mon bureau, mais avant, je vais donner de l'eau aux fleurs.
- Je repose les lunettes sur le comptoir, remplis un pichet d'eau et, soudain, j'aperçois la télécommande. Quelqu'un l'a laissée sur la table de la cuisine.
Je me dis que, ce soir, quand on va vouloir regarder la télé, je vais la chercher partout et je ne me souviendrai plus qu'elle est dans la cuisine.
- Je décide donc de la remettre dans le salon où est sa place, mais avant je vais donner de l'eau aux fleurs.
- Je donne de l'eau aux fleurs, mais j'en renverse la plus grande partie sur le sol.
- Alors, je remets la télécommande sur la table, vais chercher un chiffon et je nettoie les dégâts.
- Ensuite, je reviens dans l'entrée en essayant de me souvenir de ce que je voulais faire.

A la fin de la journée,
- la voiture n'est pas lavée,
- les factures ne sont pas payées,
- il y a un Coca tiède sur le comptoir de la cuisine,
- les fleurs n'ont pas assez d'eau,
- je n'ai pas mon nouveau chéquier,
- je ne trouve pas la télécommande,
- je ne sais pas où sont mes lunettes
- et je n'arrive pas à me souvenir de ce que j'ai fait des clés de voiture.
Et puis, quand je me rends compte que rien n'a été fait aujourd'hui, je n'y comprends rien parce que je n'ai pas arrêté de la journée et que je suis complètement crevé ! Je réalise qu'il y a un sérieux problème et qu'il faut que j'essaie de me faire aider, mais, d'abord, je vais m'occuper de mes mails.

Vous ne voulez pas me rendre un service ?
Envoyez ce message à ceux que vous connaissez, parce que je ne me souviens plus à qui il a déjà été envoyé. Ne riez pas, si ce n'est pas encore votre cas, ça vous arrivera un jour !
LA VIEILLESSE EST INEVITABLE. LA MATURITE EST EN OPTION. RIRE DE SOI EST UNE THERAPIE !

Après une catastrophe, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant St-Pierre.
Il leur dit :
- SVP, veuillez faire 3 lignes.
Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait mener par le bout du nez par leurs femmes, et une ligne pour les hommes qui ont su imposer leur volonté à leur femme.
Sur ce, 3 lignes se forment.
Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont su imposer leur volonté à leur femme.
St-Pierre s'approche de ce monsieur et demande :
- Monsieur, il y a des années que je n'ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne?

- Je ne sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre ici !

elle est bonne, merci Driss

Une petitefille qui fait sesdevoirsdemande à son père:
- Papa ?
Quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
- Eh bien, je vais te donner un exemple.
-Il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.

Boutique qui vend des maris vient juste d'ouvrir dans la ville de New York. Les femmes peuvent y choisir le mari qu'elles désirent. Devant la boutique est affichée la liste des instructions qui expliquent comment marche la boutique :

1. Vous pouvez visiter la boutique juste UNE FOIS !

2. Vous pouvez choisir n'importe quel homme à des niveaux différents, ou
choisir de monter à un niveau supérieur, mais sachez que vous ne pouvez pas retourner au niveau inférieur à part sortir du building !

Une femme donc alla à la boutique des maris pour trouver un mari.

Au 1er étage il est écrit à la porte : 1er étage: Ces hommes ont du travail et aiment Dieu

Au 2ème étage: Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants

Au 3ème étage: Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants et sont extrêmement beaux.

'Waw !', dit-elle, mais elle voulait continuer de monter.
Elle alla au 4ème étage et il était écrit : Au 4ème étage : Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants, sont extrêmement beaux et aident leurs épouses dans les travaux domestiques.

'Oh, mon Dieu !' elle se dit : 'Je ne peux pas y croire !' Mais voulut
continuer au niveau supérieur où elle pouvait lire :

Au 5ème étage : Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants, sont extrêmement beaux, aident leurs épouses dans les travaux domestiques et sont très romantiques.

Elle est trop tentée de s'arrêter mais alla au 6ème étage où elle pouvait lire :

Au 6ème étage: Vous êtes la 4.363.012-ème visiteuse. Il n'y a pas d'hommes à ce
niveau. Cet étage existe pour prouver que les femmes sont impossibles à
satisfaire. Merci de votre visite à la boutique des maris...
Faites attention aux marches en sortant et passez une agréable journée.

Ahh.. elle te plait bien celle-là Driss...

Mais bien sûuuuuuuuur!!
Elle regorge de vérités!!

je finirai par trouver une qui concerne les hommes Blagues - Page 2 Icon_biggrin

Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sûr d'une chose:
- Ou bien c'est la voiture qui est neuve, ou bien c'est la femme.

Un jeune Corse, étudiant en médecine sur le continent, vient d'être reçu à ses examens de sixième année.
Tout heureux, il téléphone chez lui, au village et tombe sur son grand-père.
- Papy ! Je suis reçu !
- C'est très bien. Je suis content pour toi. Alors maintenant tu vas revenir faire le docteur ici ?
- Pas encore papy. Je vais d'abord faire une spécialité.
- Et quelle spécialité, mon petit ?
- La médecine du travail.
- Ah ! Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie...
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Toute de noir vêtue, une femme corse revient des obsèques de son mari qui, conformément à ses dernières volontés, a été incinéré.
Elle rentre chez elle avec l'urne et verse les cendres dans un sablier et dit : « MAINTENANT, TRAVAILLE ! »
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Deux Corses sont assis sur un banc. La banque qui leur fait face se fait plastiquer. Les billets tombent un peu
partout sur la place, Le premier ouvre les mains et dit :
'Fais comme moi, si le vent se lève, on sera riche.'

Pendant une dispute, une femme dit à son mari:
"J'étais folle quand je me suis mariée avec toi"
Et le mari répond:
"Je sais, mais comme j'étais amoureux à l'époque, je ne l'avais pas remarqué."

Louis et Claire sont deux amoureux qui décident de rompre.
Deux catastrophes se produisent alors :
Claire est devenue sourde depuis qu'elle a perdu Louis.
Louis est devenu aveugle depuis qu'il ne voit plus Claire.

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