Blagues

membre distingué Nombre de messages : 691 Date d'inscription : 17/04/2010

Boutique qui vend des maris vient juste d'ouvrir dans la ville de New York. Les femmes peuvent y choisir le mari qu'elles désirent. Devant la boutique est affichée la liste des instructions qui expliquent comment marche la boutique :

1. Vous pouvez visiter la boutique juste UNE FOIS !

2. Vous pouvez choisir n'importe quel homme à des niveaux différents, ou
choisir de monter à un niveau supérieur, mais sachez que vous ne pouvez pas retourner au niveau inférieur à part sortir du building !

Une femme donc alla à la boutique des maris pour trouver un mari.

Au 1er étage il est écrit à la porte : 1er étage: Ces hommes ont du travail et aiment Dieu

Au 2ème étage: Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants

Au 3ème étage: Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants et sont extrêmement beaux.

'Waw !', dit-elle, mais elle voulait continuer de monter.
Elle alla au 4ème étage et il était écrit : Au 4ème étage : Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants, sont extrêmement beaux et aident leurs épouses dans les travaux domestiques.

'Oh, mon Dieu !' elle se dit : 'Je ne peux pas y croire !' Mais voulut
continuer au niveau supérieur où elle pouvait lire :

Au 5ème étage : Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants, sont extrêmement beaux, aident leurs épouses dans les travaux domestiques et sont très romantiques.

Elle est trop tentée de s'arrêter mais alla au 6ème étage où elle pouvait lire :

Au 6ème étage: Vous êtes la 4.363.012-ème visiteuse. Il n'y a pas d'hommes à ce
niveau. Cet étage existe pour prouver que les femmes sont impossibles à
satisfaire. Merci de votre visite à la boutique des maris...
Faites attention aux marches en sortant et passez une agréable journée.

Admin Nombre de messages : 13504 Date d'inscription : 02/02/2008

membre distingué Nombre de messages : 691 Date d'inscription : 17/04/2010

Ahh.. elle te plait bien celle-là Driss...

Admin Nombre de messages : 13504 Date d'inscription : 02/02/2008

Mais bien sûuuuuuuuur!!
Elle regorge de vérités!!

membre distingué Nombre de messages : 691 Date d'inscription : 17/04/2010

je finirai par trouver une qui concerne les hommes Blagues - Page 3 Icon_biggrin

Admin Nombre de messages : 13504 Date d'inscription : 02/02/2008

Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sûr d'une chose:
- Ou bien c'est la voiture qui est neuve, ou bien c'est la femme.

membre distingué Nombre de messages : 691 Date d'inscription : 17/04/2010

Un jeune Corse, étudiant en médecine sur le continent, vient d'être reçu à ses examens de sixième année.
Tout heureux, il téléphone chez lui, au village et tombe sur son grand-père.
- Papy ! Je suis reçu !
- C'est très bien. Je suis content pour toi. Alors maintenant tu vas revenir faire le docteur ici ?
- Pas encore papy. Je vais d'abord faire une spécialité.
- Et quelle spécialité, mon petit ?
- La médecine du travail.
- Ah ! Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie...
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Toute de noir vêtue, une femme corse revient des obsèques de son mari qui, conformément à ses dernières volontés, a été incinéré.
Elle rentre chez elle avec l'urne et verse les cendres dans un sablier et dit : « MAINTENANT, TRAVAILLE ! »
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Deux Corses sont assis sur un banc. La banque qui leur fait face se fait plastiquer. Les billets tombent un peu
partout sur la place, Le premier ouvre les mains et dit :
'Fais comme moi, si le vent se lève, on sera riche.'

Admin Nombre de messages : 13504 Date d'inscription : 02/02/2008

Pendant une dispute, une femme dit à son mari:
"J'étais folle quand je me suis mariée avec toi"
Et le mari répond:
"Je sais, mais comme j'étais amoureux à l'époque, je ne l'avais pas remarqué."

Admin Nombre de messages : 13504 Date d'inscription : 02/02/2008

Louis et Claire sont deux amoureux qui décident de rompre.
Deux catastrophes se produisent alors :
Claire est devenue sourde depuis qu'elle a perdu Louis.
Louis est devenu aveugle depuis qu'il ne voit plus Claire.

Un vieux milliardaire téléphone à une conseillère du coeur:
- J'ai 62 ans et je suis follement amoureux d'une superbe jeune fille de 19 ans.
Pensez-vous que j'aie plus de chance de l'amener à m'épouser si je lui dis que j'ai juste 50 ans?
La conseillère lui répond:
- A mon avis, vous feriez mieux de lui dire que vous vous approchez des 80 !

- Un fou lit un annuaire. Son ami arrive à l'instant et lui demande:
-Alors, il est bon ton livre?
-Pas mal, mais je trouve qu'il y a un peu trop de personnages.

- Un Belge se rend chez le Docteur : - Docteur, je ne sais pas ce que j'ai, quand j'appuie sur mon ventre, j'ai mal, quand j'appuie sur mon genou, j'ai mal, quand j'appuie sur mon nez, j'ai aussi mal... Qu'est-ce que j'ai, Docteur?
- Vous avez le doigt cassé, Monsieur !

3 mères discutent
la première dit : " mon fils sait lire "
la deuxième dit : "moi il sait écrire "
la troisième dit "moi il sait écrire son nom à l'envers BOB

Une femme dit à son mari qu'elle veut avoir un enfant, mais le mari hésite beaucoup.
Voulant insister, la femme lui dit :
- Tu sais, chéri, j'aimerai goûter à l'instinct maternel !
Son mari lui répond alors :
- Tu n'as qu'à retourner chez ta mère!

Le père de David s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de son fils et lui en demande la raison :
- Et ton bulletin il est pas encore arrivé?
- Si, si mais je l'ai prêté a Paul pour qu'il fasse peur a son père !

A quel temps sont les verbes suivants :
- Ils ne voulurent pas d'enfants, mais en eurent deux.
- Au préservatif imparfait.

Blagues - Page 3 Lol

- Es-tu coiffeur demande Julien à son grand-père ?
- Non, pourquoi ?
- Parce que maman a dit que tu frisais la cinquantaine et papa que tu allais nous raser toute l'après midi.

Petite histoire de protocole

La Reine Victoria d'Angleterre, accompagnée d'un chef d'État en visite officielle, remontait le Mail dans son carrosse tiré par des chevaux.
Un des chevaux lâcha un bruit incongru.
La reine, très ennuyée, s'excusa auprès de son hôte.
Celui-ci lui répondit: "Ne vous en faites pas, Madame. Mais si votre majesté n'avait rien dit, j'eusse pensé que c'était le cheval !

- Un professeur demande a ses élèves
-Qui peut citer deux verbes du 1er groupe?
-Moi m'sieur repond Safaria
- oui?
- Il ya Janvier et Février
- Pourquoi?
- Parce que les deux se terminent par e-r
- ZOUAVE ! rugit le prof. Tu mérites une punition mais je te punis pas
si tu conjugues correctement le verbe voler au présent.
-Je vole, tu voles, il vole, nous volons, vous volez, ils volent.
-Très bien et maintenant au futur.
- J'irais en prison, Tu iras en prison, il ira en pr..…
-CRETIN! Arrête, pourquoi tout ca?
-Mais monsieur quand tu voles, au futur tu vas en prison non?

L'administration publique est le seul endroit où l'on ne risque pas de voler la pendule qui est au mur.
Tout le monde a les yeux fixés dessus.

Que se disent deux fonctionnaires qui se croisent dans le couloir au bureau ?
Ah, toi aussi tu as des insomnies !

Quelle est la différence entre une mauvaise conductrice et des fraises?
Aucune, les deux se retrouvent dans le champ !

Blagues - Page 3 Lol

Comment tu fais pour savoir que c'est une blonde qui
t'envoie un Fax?

rép: il y a un timbre dessus!

Que dit le 0 au 8?
Tiens ! tu as mis ta ceinture...

C'est un homme qui après cinq ans de vie avec sa copine décide de se marier, mais il ne connaît pas trop les coutumes à propos de l'offrande au prêtre, à la fin du mariage, il en parle au prêtre qui lui dit :
- En fait plus la mariée est jolie plus c'est chèr !
Alors, le jeune homme regarde sa copine et met la main dans sa poche et sort une pièce de 1 euro et le prêtre dit alors :
- Attendez ! Je vous rends la monnaie.

Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ?
Continuer à tirer.

"Docteur, je semble avoir des brûlures d'estomac chaque fois que je mange du gâteau d'anniversaire."
"Avez-vous essayé de retirer les bougies?"

Un beau match!:
- Qu'est-ce que tu as fait à Paris?
- je suis allé voir Toulouse-Lautrec
- Sans blague! ça avait lieu à Paris?
- Oui
-Et alors qui a gané?

Blague engagée!!

UNE MOUCHE TOMBE DANS UNE TASSE DE CAFE !

L'Anglais jette la tasse et sort du café
L'Américain demande une autre tasse de café
Le Mexicain enlève l'insecte et boit sa tasse
Le Chinois mange la mouche et jette la tasse
Le Tunisien :enlève la mouche et offre le café à son ami !
Le Palestinien assiégé bois le café et regarde la mouche dans la tasse qui le dérange

L'Israélien :
-Vend le café aux américains et la mouche aux chinois.
-Crie que sa sécurité est en danger.
-Accuse les palestiniens d'avoir jeté la mouche dans le café.
-Prétend que le hizbollah, les syriens et les iraniens sont entrain de mettre au point de nouvelles armes à base de mouches.
-Décrit ce geste comme étant une atteinte aux droits de l'homme, d'un acte antisémite, de l'holocauste et de discrimination parmi les passagers de l'arche de Noé.
-Ordonne immédiatement à Mahmoud Abbas d'arrêter les mouches de voler et de leur interdire de tomber dans les tasses de café.
-Réoccupe la bande de Gaza, coupe l'eau et l'électricité et détruit les habitations.
-Impose aux américains une aide militaire plus importante.
-Demande 1 milliard de $ pour le préjudice moral qu'il a eu en voyant la mouche dans le café.

Comme quoi un juif est un juif!

Un rabbin aperçoit un prêtre qui sort de l'église.
-Qu'avez-vous là, dans la caisse ?
- La quête, lui répond le prêtre.
Le rabbin : et comment faites-vous pour savoir votre part et celle de Dieu.
Le prêtre : 10 pour cent revient à Dieu.
Le rabbin : C'est bien compliqué; chez nous tout est simplifié. Nous lançons le contenu de la caisse en l'air.
Ce qui monte revient à Dieu et ce qui descend est à nous.

-Pourquoi les juifs portent-ils la kippa?

-Tu as déjà vu une poubelle sans
couvercle ?

Dans une école en Israël.
L'instituteur demande à un élève :
- Qui était Moïse ?
- Un gars pas bien malin.
- Comment ! Tu n'as pas honte de parler ainsi de Moïse, notre grand ancêtre?
- Non, c'est un abruti car après avoir traversé la mer rouge, il a tourné à gauche. S'il avait tourné à droite, c'est nous qui aurions eu tout le pétrole...

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