Blagues

poétesse Nombre de messages : 1573 Date d'inscription : 10/01/2010

C'est un homme qui après cinq ans de vie avec sa copine décide de se marier, mais il ne connaît pas trop les coutumes à propos de l'offrande au prêtre, à la fin du mariage, il en parle au prêtre qui lui dit :
- En fait plus la mariée est jolie plus c'est chèr !
Alors, le jeune homme regarde sa copine et met la main dans sa poche et sort une pièce de 1 euro et le prêtre dit alors :
- Attendez ! Je vous rends la monnaie.

Admin Nombre de messages : 13504 Date d'inscription : 02/02/2008

Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ?
Continuer à tirer.

poétesse Nombre de messages : 1573 Date d'inscription : 10/01/2010

Admin Nombre de messages : 13504 Date d'inscription : 02/02/2008

"Docteur, je semble avoir des brûlures d'estomac chaque fois que je mange du gâteau d'anniversaire."
"Avez-vous essayé de retirer les bougies?"

poétesse Nombre de messages : 1573 Date d'inscription : 10/01/2010

Un beau match!:
- Qu'est-ce que tu as fait à Paris?
- je suis allé voir Toulouse-Lautrec
- Sans blague! ça avait lieu à Paris?
- Oui
-Et alors qui a gané?

Admin Nombre de messages : 13504 Date d'inscription : 02/02/2008

Blague engagée!!

UNE MOUCHE TOMBE DANS UNE TASSE DE CAFE !

L'Anglais jette la tasse et sort du café
L'Américain demande une autre tasse de café
Le Mexicain enlève l'insecte et boit sa tasse
Le Chinois mange la mouche et jette la tasse
Le Tunisien :enlève la mouche et offre le café à son ami !
Le Palestinien assiégé bois le café et regarde la mouche dans la tasse qui le dérange

L'Israélien :
-Vend le café aux américains et la mouche aux chinois.
-Crie que sa sécurité est en danger.
-Accuse les palestiniens d'avoir jeté la mouche dans le café.
-Prétend que le hizbollah, les syriens et les iraniens sont entrain de mettre au point de nouvelles armes à base de mouches.
-Décrit ce geste comme étant une atteinte aux droits de l'homme, d'un acte antisémite, de l'holocauste et de discrimination parmi les passagers de l'arche de Noé.
-Ordonne immédiatement à Mahmoud Abbas d'arrêter les mouches de voler et de leur interdire de tomber dans les tasses de café.
-Réoccupe la bande de Gaza, coupe l'eau et l'électricité et détruit les habitations.
-Impose aux américains une aide militaire plus importante.
-Demande 1 milliard de $ pour le préjudice moral qu'il a eu en voyant la mouche dans le café.

Comme quoi un juif est un juif!

Admin Nombre de messages : 13504 Date d'inscription : 02/02/2008

Un rabbin aperçoit un prêtre qui sort de l'église.
-Qu'avez-vous là, dans la caisse ?
- La quête, lui répond le prêtre.
Le rabbin : et comment faites-vous pour savoir votre part et celle de Dieu.
Le prêtre : 10 pour cent revient à Dieu.
Le rabbin : C'est bien compliqué; chez nous tout est simplifié. Nous lançons le contenu de la caisse en l'air.
Ce qui monte revient à Dieu et ce qui descend est à nous.

Admin Nombre de messages : 13504 Date d'inscription : 02/02/2008

-Pourquoi les juifs portent-ils la kippa?

-Tu as déjà vu une poubelle sans
couvercle ?

Admin Nombre de messages : 13504 Date d'inscription : 02/02/2008

Dans une école en Israël.
L'instituteur demande à un élève :
- Qui était Moïse ?
- Un gars pas bien malin.
- Comment ! Tu n'as pas honte de parler ainsi de Moïse, notre grand ancêtre?
- Non, c'est un abruti car après avoir traversé la mer rouge, il a tourné à gauche. S'il avait tourné à droite, c'est nous qui aurions eu tout le pétrole...

Deux copains se rencontrent un après-midi.
- Salut Robert ! Tu ne travailles donc plus ?
- Non, mon patron ne m'a gardé que deux jours.
- C'est pas de chance !
- Ce n'est rien, il va bientôt me reprendre…
- Quand ça ?
- En août sans doute… Le patron m'a dit en me renvoyant : "Vous, quand je vous reprendrai, il fera chaud. "

- Qu'est-ce qui se passe, Madame? demande la femme de ménage à sa patronne en la trouvant en larmes.

- Je viens de découvrir que mon mari me trompe avec sa secrétaire! s'écrie la dame en redoublant ses pleurs.

- Ce n'est pas possible madame! sanglote à son tour la femme de ménage.
Vous dites cela pour me rendre jalouse, n'est-ce pas?

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- Que comptez vous en faire? lui demande le pharmacien
- C'est pour tuer mon mari...
- Quoi? Vous plaisantez! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre!
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari ....avec la femme du pharmacien...
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...

- Le fou qui se prend pour un train
Cela se passe dans un asile de fous, un inspecteur de l'établissement est avec le directeur de l'établissement, soudain dans le couloir traverse un fou qui fait la locomotive "tchou ...tchou ... tchou....tchou...tchou" avec les bras et le sifflet.
L'inspecteur dit alors :
- "Ah! c'est quand même triste de voir çà, n'est-ce pas ?"
et le directeur de répondre :
- "Hé oui hélas ! surtout pour moi qui ne supporte pas la fumée..."

Le père de David s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de son fils et lui en demande la raison :
- Et ton bulletin il n'est pas encore arrivé?
- Si, si mais je l'ai prêté a Paul pour qu'il fasse peur a son père !

Mettre de l’ordre dans nos affaires

Après un examen, le médecin, dit à la dame : «J'ai une mauvaise nouvelle. Vous avez le cancer, et vous feriez mieux de mettre de l’ordre dans vos affaires.»

La femme choquée réussit à se calmer et à marcher dans la salle d'attente où sa fille l’attendait.

Elle dit : «Fille, nous les femmes, nous célébrons lorsque les choses vont bien et nous célébrons lorsque les choses ne vont pas si bien. Je dois te dire que les choses ne vont pas bien. J'ai le cancer. Par conséquent, nous allons au club pour prendre un martini.»

Après 3 ou 4 martinis, les deux se sentaient un peu moins tristes. Elles riaient et avaient du plaisir. Finalement, certaines des vieilles amies de la femme, les approchèrent curieux de savoir ce qu’elles célébraient. La femme dit à ses amis qu'elles buvaient parce que son médecin venait de lui annoncer qu’elle allait mourir bientôt. «J'ai reçu un diagnostic du docteur. J’ai le SIDA.»

Les amies étaient bouche bée. Elles donnèrent leurs condoléances à la femme et partirent rapidement.

Après leur départ, la fille dit à sa mère : « Maman, je pensais que tu avais le cancer, pourquoi as-tu dis à tes amies que tu allais mourir du SIDA ? »

«Parce que je ne veux pas qu’une de ces « bitches » couche avec ton père une fois que je serai partie.»
Ça, mes amis, c’est ce qu’on appelle, « Mettre de l’ordre dans nos affaires. »

Le chat

Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là. Il l'abandonne et retourne à la maison. A son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte.

Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là, puis l'abandonne de nouveau. A son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.

Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 km par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat et repart.

Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :
- Chérie, juste une question, le chat est-il là?
- Oui il vient d'arriver pourquoi ?
- Passe moi cet idiot au téléphone, je suis perdu.

ami chama a écrit:

Mettre de l’ordre dans nos affaires

Après un examen, le médecin, dit à la dame : «J'ai une mauvaise nouvelle. Vous avez le cancer, et vous feriez mieux de mettre de l’ordre dans vos affaires.»

La femme choquée réussit à se calmer et à marcher dans la salle d'attente où sa fille l’attendait.

Elle dit : «Fille, nous les femmes, nous célébrons lorsque les choses vont bien et nous célébrons lorsque les choses ne vont pas si bien. Je dois te dire que les choses ne vont pas bien. J'ai le cancer. Par conséquent, nous allons au club pour prendre un martini.»

Après 3 ou 4 martinis, les deux se sentaient un peu moins tristes. Elles riaient et avaient du plaisir. Finalement, certaines des vieilles amies de la femme, les approchèrent curieux de savoir ce qu’elles célébraient. La femme dit à ses amis qu'elles buvaient parce que son médecin venait de lui annoncer qu’elle allait mourir bientôt. «J'ai reçu un diagnostic du docteur. J’ai le SIDA.»

Les amies étaient bouche bée. Elles donnèrent leurs condoléances à la femme et partirent rapidement.

Après leur départ, la fille dit à sa mère : « Maman, je pensais que tu avais le cancer, pourquoi as-tu dis à tes amies que tu allais mourir du SIDA ? »

«Parce que je ne veux pas qu’une de ces « bitches » couche avec ton père une fois que je serai partie.»
Ça, mes amis, c’est ce qu’on appelle, « Mettre de l’ordre dans nos affaires. »

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La première blague que tu proposes Chama,si je ne me trompe pas...et je l'ai vraiment bcp aimée.
Merci Chama!

Blonde de première classe

Sur le vol Paris - New York, un steward tente en vain d'expliquer à une blonde qu'elle est assise en première classe avec un billet de seconde.
La belle ne bronche pas et répond seulement : " Je suis blonde, je suis belle et je vais à New York... "
Désespéré, le steward demande a une collègue de s'en occuper, pensant qu'entre femmes, elles se comprendraient mieux.
L'hôtesse a beau expliquer et demander à la blonde de rejoindre sa place en seconde, elle se heurte toujours à : " Je suis blonde, je suis belle et je vais à New York...".
On fait appel au commandant de bord qui, autoritairement et très professionnellement explique à son tour que la petite dame n'est pas à sa place, mais là, toujours la même réponse : "
Je suis blonde, je suis belle et je vais à New York... ".
Le commandant retourne, dépité, dans le cockpit où il raconte tout au copilote.
Ce dernier se propose d'aller parler à la dame car, dit-il, sa femme est blonde aussi.
Il va donc voir la femme, lui dit quelque chose à l'oreille et, miracle, la blonde se lève, prend ses affaires et va retrouver sa place en seconde.
Sous les regards incrédules de ses collègues, il retourne dans le cockpit et dit : " Oh ! Ce n'est pas sorcier. Je lui ai simplement dit que la première classe n'allait pas jusqu'à New York... "

Blague mondial 2010:

UN SUD-AFRICAIN DIT À UN FRANÇAIS:

VUVUZENALÉ DÉJÀ?

A l'opéra :
- Papa, quel est le monsieur qui fait peur à la dame en faisant de grands gestes ?
- Il ne veut pas lui faire peur, c'est le chef d'orchestre.
- Alors pourquoi la dame, elle crie?

Une femme vient de rentrer de la maternité avec son bébé. Justement, celui-ci se met à pleurer.
- Il est sans doute mouillé, dit-elle à son mari. Veux-tu te charger de son changement de couche?
- Je préfère me réserever pour le suivant.
- Comme tu veux.
Deux heures plus tard, le bébé se remet à pleurer.
- A toi le changement de couche, dit la femme à son mari. Tu m'as bien dit que te résevais pour le suivant.
- En parlant de suivant, précise le mari, je pensais au bébé !

Une petite blague matinale vous tente ?

Connue, mais toujours bonne pour un sourire :

C'est une petite vieille qui habite seule dans une vieille cabane avec son chat ; un jour, alors qu'elle fait du jardinage, elle voit une grenouille prise dans un piège a souris. Elle qui d'habitude déteste les animaux (a part son chat) la prend, la soigne et lui donne quelque chose à boire et à manger. C'est alors que la grenouille se transforme en fée et lui offre de réaliser trois de ses souhaits. La petite vieille réfléchit et dit :
- J'aimerais que ma cabane soit un château
- Comme deuxième vœu, j'aimerais retrouver la jeunesse et la fraîcheur de mes vingt ans
- Et pour finir, j'aimerais que mon chat se transforme en Prince charmant...
Sitôt dit, sitôt fait.
C'est alors que le chat transformé en Prince prend la parole et lui dit:
- C'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait castrer !

La blague du jour

La disparition

Un gars entre dans un commissariat de police :

- Je viens vous signaler que ma femme a disparu.
- Ah bon, répond le policier, et depuis combien de temps n'est-elle pas reparue à votre domicile ,
- Oh, ça doit bien faire une dizaine de jours maintenant...
- Dix jours ! Et c'est seulement maintenant que vous venez ?
- Ben oui. J'ai plus de chemise propre...

Le professeur d'histoire raconte l'assassinat de Marat dans sa baignoire par Charlotte Corday. Un élève soupire tout fort :
- S'il avait pris une douche, il ne serait pas mort !

Chez un commissaire-priseur, on vend un perroquet aux enchères :
- 100 francs !
- 200 !
- 500 !
- 1000 ! (etc...)
Au bout d'un moment, un type gagne les enchères pour un prix exorbitant. Il s'adresse au commissaire-priseur :
- Dites, votre perroquet, j'espère qu'il parle, pour ce prix ?
Et le perroquet répond :
- Eh, Duran, qui a fait monter les enchères d'après toi ?

michelle a écrit:: Chez un commissaire-priseur, on vend un perroquet aux enchères :
- 100 francs !
- 200 !
- 500 !
- 1000 ! (etc...)
Au bout d'un moment, un type gagne les enchères pour un prix exorbitant. Il s'adresse au commissaire-priseur :
- Dites, votre perroquet, j'espère qu'il parle, pour ce prix ?
Et le perroquet répond :
- Eh, Duran, qui a fait monter les enchères d'après toi ?

jai beaucoup aimé celle-la.merci michelle.

oui.. moi aussi ... Merci Med!

Elle est bonne celle là, merci Michelle!

Merci à toi Dina

Deux amis discutent :
- Crois-tu à la vie après la mort ?
- Non, je n'y crois pas et toi ?
- Ben... Je n'y croyais pas, mais, depuis que ma belle-mère est morte, je revis !

-Qu'est-ce qu'une femme qui a perdu son intelligence?
-Une veuve!

L'homme : Alors, qu'est ce que tu fais dans la vie ?
La fille : Je suis travesti.

L'homme : Je ne vous ai pas déjà vue quelque part ?
La fille : Oui, c'est pour ça que je n'y vais plus.

Une dame demande à une commerçante:
- Pouvez-vous m'assurer que ce pull-over est en « Pure laine vierge » comme le confirme l'étiquette ?
- Certainement, madame, répond la vendeuse.
J'ai personnellement connu la brebis qui a fourni cette laine et je sais qu'elle a toujours couru plus vite que son berger.

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