Blagues et blagues!!

Admin Nombre de messages : 6208 Date d'inscription : 08/01/2007

Chers parents, j'ai vraiment honte de toujours vous écrire pour vous demander de l'argent. Et même si cette fois encore, je dois vous demander de m'envoyer à nouveau 150 Euros, toutes les cellules de mon corps se rebellent. Je vous demande humblement de me pardonner. Je sais que pour vous la vie est dure... Votre fils Kévin

P.S: J'étais tellement mal en écrivant cette lettre que j'ai voulu courir après le facteur qui ramassait le courrier dans la boite aux lettres au coin de la rue pour reprendre cette lettre et la brûler. J'aurai vraiment aimé le rattraper, et j'ai prié le Bon Dieu pour y arriver, mais il était trop tard."

Quelques jours plus tard, l'étudiant reçut une lettre de son père qui disait :
"Le Bon Dieu a entendu ta prière: ta lettre n'est jamais arrivée!"

Admin Nombre de messages : 10309 Date d'inscription : 08/01/2007

L'équipe de France de foot
C'est l'histoire d'un enfant qui se fait battre par ses parents. Un jour une personne vient chez l'enfant et lui dit :
- Petit, tes parents te battent-ils?
- Oui.
- Bon avec qui voudrais-tu aller pour que cela cesse ?
- Avec l'équipe de France.
- Ah bon ?! Pourquoi?
- Car eux ils ne battent jamais personne !

Admin Nombre de messages : 10309 Date d'inscription : 08/01/2007

Une vieille femme juive prend un taxi. Sur une route de campagne, le taxi a un accident et se retourne. Les secours arrivent très vite. Les pompiers sont bientôt sur les lieux de l'accident et entendent les cris de la vieille femme.
- Ahhhaaah!!
- Ne vous inquiétez pas madame, nous sommes là !
- Ahhhaaah!!
- Ne vous inquiétez pas madame, nous allons bientôt vous dégager.
- Ahhhaaah !
- Ça va aller !
- Ahhhaaah Ahhhaaah arrêtez le compteur!!!!!!

Admin Nombre de messages : 10309 Date d'inscription : 08/01/2007

Un juif à Jérusalem voit un billet sur la route où il y a plein de voitures qui roulent. Il se précipite pour ramasser le billet, et manque de chance pour lui se fait écraser.
Le médecin arrive et note sur l'avis de décès :
"mort naturelle"

Admin Nombre de messages : 6208 Date d'inscription : 08/01/2007

abdennacer loukah a écrit:: Un juif à Jérusalem voit un billet sur la route où il y a plein de voitures qui roulent. Il se précipite pour ramasser le billet, et manque de chance pour lui se fait écraser.
Le médecin arrive et note sur l'avis de décès :
"mort naturelle"

Admin Nombre de messages : 13504 Date d'inscription : 02/02/2008

Sarko et Fillon sont dans un avion. Fillon se tourne vers Sarko et dit :
« Tu sais je pourrais jeter 1 billet de 200€ par la fenêtre et rendre une personne heureuse ».
Sarko lui réplique : « Et bien moi je pourrais jeter 10 billets de 200€ par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses ».
Le pilote soupire et dit à son co-pilote :
« T’entends ces arrogants, Ils se rendent pas compte que je pourrais jeter 2 connards par la fenêtre et rendre 67 millions de Francais heureux»

poétesse Nombre de messages : 1573 Date d'inscription : 10/01/2010

Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années:
- Que faites-vous depuis que vous êtes en retraite...?
Le premier dit:
- Moi, je fais de la photo.
Le deuxième:
- Moi, je jardine.
Et le troisième annonce:
- Moi, je fais de la recherche...!
- Ah bon...! Et dans quoi...?
- Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés...

Admin Nombre de messages : 13504 Date d'inscription : 02/02/2008

Un singe rentre dans un bar et demande au barman
-Vous avez des bananes ?
-Non on n'a pas de bananes.
-Vous avez des bananes ?
-Non on n'en n'a pas.
-Vous avez des bananes ?
-Non, t'es sourd ou quoi !! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !!!!
-Vous avez des clous ?
-Non.
-Vous avez des bananes ?

poétesse Nombre de messages : 1573 Date d'inscription : 10/01/2010

C'est un supporter de l'équipe de France qui regarde un match de foot a la télé dans un bar.
Son chien est assis à ses côtés et regarde aussi le match quand, enfin, la France marque un but ! Le chien se met à japper et à courir dans tous les sens !
Le voisin demande au propriétaire du chien :
- Qu'est ce qui lui arrive à votre chien ?
- Il est supporter de l'équipe de France, il est content.
- Ben dites donc, juste pour un but ?! Et que fait-il quand la France gagne un match ?
- Ah ça, je sais pas ! Je ne l'ai que depuis 2 ans...

Une petite fille parlait des baleines avec son professeur.

Le professeur a dit qu'il était physiquement impossible pour une baleine d'avaler un homme, parce que même s'il est un très grand mammifère, sa gorge était très petite.

La petite fille a affirmé que Jonas avait été avalé par une baleine.

Agacé, le professeur a rappelé que la baleine ne pouvait avaler un homme, c'était physiquement impossible.

La petite fille a dit: "Quand je serai au ciel, je vais demander à Jonas."

Le professeur a demandé, «Que faire si Jonas est allé en enfer?"

La petite fille a répondu: «Alors, vous lui demanderez."

L'ASCENSCEUR...

Un petit garçon paysan et son père visitaient un centre commercial.

Ils étaient abasourdis par presque tout ce qu'ils voyaient, et plus particulièrement par deux murs brillants de couleur argent qui pouvaient s'ouvrir en deux et se refermer.

Le petit garçon demanda :

- C'est quoi, Père ?

Le père n'ayant jamais vu un ascenseur auparavant, répondit :

- Fils, je n'ai jamais rien vu de tel dans ma vie. Je ne sais pas ce que c'est.

Alors que le petit garçon et son père regardaient avec admiration, une vieille femme dans un fauteuil roulant avança jusqu'aux murs et appuya sur le bouton. Les murs s'ouvrirent et la dame roula jusque dans la petite salle. Les murs se fermèrent et le petit garçon et son père regardèrent les chiffres défiler séquentiellement sur un cadran au-dessus des murs.

Ils continuèrent de regarder jusqu'à ce que les chiffres se mirent à défiler dans l'ordre inverse.

Les murs s'ouvrirent à nouveau et une très belle jeune femme de 24 ans sortit.

Alors, le père murmura à son fils :

- Va chercher ta mère !

Un rabbin aperçoit un prêtre qui sort de l'église. Qu'avez-vous là, dans la caisse ?
- La quête, lui répond le prêtre.
Le rabbin : et comment faites-vous pour savoir votre part et celle de Dieu.
Le prêtre : 10 pour cent revient à Dieu.
Le rabbin : C'est bien compliqué; chez nous tout est simplifié. Nous lançons le contenu de la caisse en l'air.
Ce qui monte revient à Dieu et ce qui descend est à nous

.

Serge Bokobsa, du magasin Calvin Klein’s, passe une commande de tissu à Taiwan. Il reçoit un fax en retour :
"Désolé, nous ne pouvons honorer cette commande jusqu’à ce que la commande précédente soit payée !"
Bokobsa répond :
"Désolé, je ne peux pas attendre si longtemps !"

C'est un père Noël juif qui entre et dit :
"Bonjour les enfants, qu'est-ce que je vous vends ?"

Driss Boudhan a écrit:: C'est un père Noël juif qui entre et dit :
"Bonjour les enfants, qu'est-ce que je vous vends ?"

c'est inné chez les juifs hahaha

Des alpinistes israéliens sont coincés par une tempête dans les Alpes.
Ils décident de passer la nuit au refuge.
Des recherches sont entreprises le lendemain.
Un type de la Croix Rouge vient frapper à la porte du refuge.
- Qui est là?
-C'est la Croix Rouge!
-Ils répondent tous: On a déjà donné!

Un juif va voir un de ses amis,juif lui aussi.
Il le trouve en train de décoller le papier peint de son salon.
"Ah ! Tu refais ton salon ?
-Non, je déménage !"

Driss Boudhan a écrit:: Un juif va voir un de ses amis,juif lui aussi.
Il le trouve en train de décoller le papier peint de son salon.
"Ah ! Tu refais ton salon ?
-Non, je déménage !"

ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii elle est bonnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnne ..les juifs en général ne déménagent j amais s'ils n'ont pas peur ...

ouiiiiiiiiiiiiiiiiiii bonne!aussi les juifs n'ont pas d'amis apart les juifs.

C'est vrai!
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Deux juifs se rencontrent

-Tu as une belle montre!

-C'est mon père qui me l'a vendue avant de mourir

Dans un avion, un Chinois est assis à coté d'un Juif. Juste après le décollage, le Juif donne une énorme baffe au Chinois.

Un peu sonné ce dernier s'inquiète :
- Mais pourquoi m'avez vous giflé ?

Le Juif de répondre :
- Ça, c'était pour Pearl Harbor !

Et le Chinois abasourdi :
- Mais je suis Chinois, Pearl Harbor a été bombardé par les Japonais !

Alors le Juif:
- Chinois, Japonais, Coréen, tous les mêmes pour moi !

Le vol continue et dans un nuage le Chinois retourne une espèce d'énorme mandale au Juif, un peu sonné ce dernier demande :
- Mais pourquoi m'avez vous mandalé ?

Le chinois de répondre:
- Ça, c'était pour le Titanic !

Et le Juif abasourdi :
- Mais le Titanic a été coulé par un iceberg !

Le Chinois :
-Iceberg, Steinberg, Spielberg, Goldberg, c'est tous les mêmes pour moi...

Simon croise son copain David dans une des rues du Sentier.
- Alors David, mon ami, quelles nouvelles ?
- Tu sais qu'aujourd'hui c'est l'anniversaire de ma femme... Regarde le solitaire que je lui ai offert !
L'autre :
- Un diamant ? Je croyais qu'elle voulait un 4x4 Suzuki ?
- Ben, oui, je sais bien... Mais tu sais, les faux 4x4 Suzuki, ça ne court pas les rues !

En 1967, le président Johnson appelle sur une ligne privée Golda Meir et lui dit :
- Pouvez-vous me prêter pour la guerre de Vietnam le général Dayan, je vous donnerai en contre-partie deux généraux que vous choisirez.
Golda réfléchit un peu et dit :
- D'accord, Généralmotor & Generalelectric.

Un gars arrive chez un copain à l'improviste, et veut passer la nuit chez lui.
Son copain est désolé de lui annoncer qu'il ne peut lui offrir une chambre pour lui tout seul, et lui dit :
- Tu peux dormir dans le salon, ou tu peux dormir dans la même chambre que Bébé.
- C'est bon je vais dormir au salon.
Le lendemain matin il va à la salle de bains et y rencontre une superbe jeune fille.
- Bonjour, qui êtes vous ?
- Je suis Béatrice mais vous pouvez m'appeler Bébé et vous, qui êtes-vous?
- Le roi des cons !

Un type entre dans un bistrot. Il est tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
Le type répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère !
Les autres l'interrogent encore :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Elle ne voulait pas !

Lol!

Un type regarde tranquillement la télévision assis sur son canapé.
Soudain, sa femme arrive par derrière et lui assène un violent coup de casserole sur la tête.

- Ça ne va pas non ? Pourquoi tu me frappes ?
- En lavant ton pantalon, j'ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Martine et un numéro de téléphone !
- Hein ? Tu plaisantes ! C'est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux, et le cheval qui ma fait gagné, s'appelait Martine... Je voulais me souvenir du nom... Et numéro c'est le numéro des chevaux à l'arrivée !

La femme s'excuse.

Une semaine plus tard, l'homme regarde tranquillement la télévision assis sur son canapé, et sa femme lui assène un nouveau coup de casserole sur la tête.
- Mais t'es pas bien ? Qu'est-ce qui te prend ?
- Ton cheval a téléphoné !

Hahahaha elle est bonne celle-là

En la escuela, la maestra dice:
A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal?
¡Cerrada, maestra!

ÉLOGE FUNÈBRE...
Le vieil homme vient de mourir. Le curé ne tarit pas d'éloges: quel bon mari c'était, et quel bon chrétien, et comment il aimait ses enfants, etc.

Finalement, la veuve a un doute. Elle se penche sur un des fils et lui dit à l'oreille:

- Va jusqu'au cercueil et jette un oeil à l'intérieur pour voir si c'est bien ton père qui est là dedans...

Client: Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.
Hotline: Double-cliquez sur poste de travail.
Client: C'est où, ça?
Hotline: A l'écran, vous avez une icône "Poste de travail"?
Client: Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous
de poste de travail?
Hotline: Vous n'avez pas de poste de travail?
Client: Non monsieur! Je suis retraité, moi...

Une mère dit à son garçon :
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

Quelle est la différence entre un aigle et un juif ?
Réponse : un aigle c'est un faucon et un juif c'est un vrai con.

C'est un belge qui va voir sa fiancée et lui dit : "Tu sais, je ne peux pas t'épouser, car chez nous on se marie en famille : mon père a épousé ma mère et mon grand-père a épousé ma grand-mère"

Un français rend visite à un de ses amis Belge qui vient juste d'être Papa. Le français, voyant le nourrisson dans son landau tombe en admiration.
- Comme il est beau, Et ça lui fait quel âge ?
- 15 jours, répond le Belge.
- Et comment s'appelle-t-il ?
- Ben ça on ne sait pas sais-tu, il ne parle pas encore !!!!

- Deux ivrognes déambulent dans les rues de Paris. Soudain, l'un d'eux aperçoit un agent de police.
- Pardon, Monsieur... hips... l'agent. Le 72 est déjà passé ?
- A cette heure-ci, il n'y a plus de bus, voyons ! répond sèchement le policier. Allez, circulez !
- Et le 86, il est passé ?
- Je vous dis qu'il n'y a plus de bus !
- Il est passé, alors ?
- oui ! le 86 est passé ! et le 72 aussi !
- Et le 27 ?
- Le 27 aussi ! et le 12, et le 32 ! Je vous dis de circuler ! Il n'y a plus de bus !!
Alors l'ivrogne se tourne vers son copain :
- Viens mon pote. On peut traverser.

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