Blagues et blagues!!

poétesse Nombre de messages : 1573 Date d'inscription : 10/01/2010

Un type regarde tranquillement la télévision assis sur son canapé.
Soudain, sa femme arrive par derrière et lui assène un violent coup de casserole sur la tête.

- Ça ne va pas non ? Pourquoi tu me frappes ?
- En lavant ton pantalon, j'ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Martine et un numéro de téléphone !
- Hein ? Tu plaisantes ! C'est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux, et le cheval qui ma fait gagné, s'appelait Martine... Je voulais me souvenir du nom... Et numéro c'est le numéro des chevaux à l'arrivée !

La femme s'excuse.

Une semaine plus tard, l'homme regarde tranquillement la télévision assis sur son canapé, et sa femme lui assène un nouveau coup de casserole sur la tête.
- Mais t'es pas bien ? Qu'est-ce qui te prend ?
- Ton cheval a téléphoné !

Admin Nombre de messages : 10309 Date d'inscription : 08/01/2007

Hahahaha elle est bonne celle-là

En la escuela, la maestra dice:
A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal?
¡Cerrada, maestra!

Admin Nombre de messages : 6208 Date d'inscription : 08/01/2007

ÉLOGE FUNÈBRE...
Le vieil homme vient de mourir. Le curé ne tarit pas d'éloges: quel bon mari c'était, et quel bon chrétien, et comment il aimait ses enfants, etc.

Finalement, la veuve a un doute. Elle se penche sur un des fils et lui dit à l'oreille:

- Va jusqu'au cercueil et jette un oeil à l'intérieur pour voir si c'est bien ton père qui est là dedans...

Admin Nombre de messages : 13504 Date d'inscription : 02/02/2008

Client: Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.
Hotline: Double-cliquez sur poste de travail.
Client: C'est où, ça?
Hotline: A l'écran, vous avez une icône "Poste de travail"?
Client: Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous
de poste de travail?
Hotline: Vous n'avez pas de poste de travail?
Client: Non monsieur! Je suis retraité, moi...

Admin Nombre de messages : 10309 Date d'inscription : 08/01/2007

Une mère dit à son garçon :
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

Admin Nombre de messages : 6208 Date d'inscription : 08/01/2007

Quelle est la différence entre un aigle et un juif ?
Réponse : un aigle c'est un faucon et un juif c'est un vrai con.

Admin Nombre de messages : 10309 Date d'inscription : 08/01/2007

C'est un belge qui va voir sa fiancée et lui dit : "Tu sais, je ne peux pas t'épouser, car chez nous on se marie en famille : mon père a épousé ma mère et mon grand-père a épousé ma grand-mère"

Admin Nombre de messages : 10309 Date d'inscription : 08/01/2007

Un français rend visite à un de ses amis Belge qui vient juste d'être Papa. Le français, voyant le nourrisson dans son landau tombe en admiration.
- Comme il est beau, Et ça lui fait quel âge ?
- 15 jours, répond le Belge.
- Et comment s'appelle-t-il ?
- Ben ça on ne sait pas sais-tu, il ne parle pas encore !!!!

Admin Nombre de messages : 6208 Date d'inscription : 08/01/2007

- Deux ivrognes déambulent dans les rues de Paris. Soudain, l'un d'eux aperçoit un agent de police.
- Pardon, Monsieur... hips... l'agent. Le 72 est déjà passé ?
- A cette heure-ci, il n'y a plus de bus, voyons ! répond sèchement le policier. Allez, circulez !
- Et le 86, il est passé ?
- Je vous dis qu'il n'y a plus de bus !
- Il est passé, alors ?
- oui ! le 86 est passé ! et le 72 aussi !
- Et le 27 ?
- Le 27 aussi ! et le 12, et le 32 ! Je vous dis de circuler ! Il n'y a plus de bus !!
Alors l'ivrogne se tourne vers son copain :
- Viens mon pote. On peut traverser.

(Q) Qu'est-ce qu'un vrai dilemme pour un juif ?
(R) Une tranche de jambon gratuite...

C'est un père Noël juif qui entre et qui dit :
"bonjour les enfants, qu'est-ce que je vous vends ?"

Une vieille femme juive prend un taxi. Sur une route de campagne, le taxi a un accident et se retourne. Les secours arrivent très vite. Les pompiers sont bientôt sur les lieux de l'accident et entendent les cris de la vieille femme.
- Ahhhaaah!!
- Ne vous inquiétez pas madame, nous sommes là !
- Ahhhaaah!!
- Ne vous inquiétez pas madame, nous allons bientôt vous dégager.
- Ahhhaaah !
- Ça va aller !
- Ahhhaaah Ahhhaaah arrêtez le compteur!!!!!!

abdennacer loukah a écrit:

michelle a écrit:: très bonne Chennouf!!!!

Un vieil homme qui se baladait sur la plage se prend les pieds dans un truc métallique. En dégageant l'objet du sable et en le nettoyant, il se rend compte qu'il s'agit d'une lampe magique de laquelle sort un génie.
Le génie lui demande si il a un voeu à exaucer. Le vieil homme lui dit :
- Plutôt que d'exaucer un voeu, est-ce qu'il est possible de lever une malédiction qui me frappe depuis 40 ans ?
- Oh oui, pas de problème, mais il faut me donner la phrase exacte qui a mis le sort en place.
Sans hésiter, le vieux répond :
- Je vous déclare maintenant mari et femme.

très bonne ..il fallait la dédier à notre frère Mohammed qui aime assister aux fêtes méchantes des mariages hahahahaha

oui abdennacer.mais tu sais bien pourquoi!

Oui frère je crois avoir compris lol
Deux militaires à l'entraînement:
-Pourquoi t'es tu engagé dans l'armée...
-Parce que je suis célibataire et j'aime la guerre...Et toi...
Moi, je suis marié et je voulais la paix

abdennacer loukah a écrit:: Oui frère je crois avoir compris lol
Deux militaires à l'entraînement:
-Pourquoi t'es tu engagé dans l'armée...
-Parce que je suis célibataire et j'aime la guerre...Et toi...
Moi, je suis marié et je voulais la paix

tres bonne celle la!

lol!

Après plus de 50 ans de mariage, André meurt.

Un an et demi plus tard, Claudette meurt aussi et s'en va au ciel.....

Elle y retrouve son mari et court vers lui en lui disant :

- Mon chériiiiii, que c'est bon de te revoir !!!!!

Et lui, de se sauver en lui criant :

- Fout moi la paix Claudette, le Curé avait été clair : "jusqu'à ce que la mort nous sépare" !!!!

Juste avant de s'endormir, un mari demande à sa jeune épouse :

- Chérie, combien as-tu eu d'amants avant de me connaître ?

Pas de réponse...

Un long, très long silence...

Puis le mari demande à voix basse :

- Tu dors, chérie ?

- Non, je compte !

Laurence, la cinquantaine, vient de s'acheter toute une panoplie de produits de beauté dans une réunion style Tupperware. Et la représentante de la marque lui a garanti que ces produits la feraient rajeunir d'une bonne dizaine d'années.
Après de nombreuses heures passées à étaler les crèmes, à masser les zones "grasses" et gommer les peaux d'orange, etc., Laurence est enfin satisfaite; hé oui, le miroir lui renvoie l'image d'une jeune femme dans la fleur de l'age...
C'est à ce moment que son mari Alain rentre du travail. Souhaitant l'impressionner, elle l'interpelle :
- Alain, mon chéri ? Regarde ! Tu ne me trouves pas changée ? Quel âge me donnes-tu maintenant ?
Alain pose son attaché-case et examine minutieusement son épouse. puis il fait :
- Si je regarde ta peau, je te donne 25 ans. Si je regarde tes cheveux, je te donne 20 ans.
D'après les traits de ton visage, je t'en donne 27...
L'épouse minaude :
- Oh, quel vil flatteur tu fais !
Le mari l'interrompt :
- Olaaaaa... Attends un peu... Je n'ai pas encore fait l'addition...

Crois moi ..avec toutes ces blagues des blondes et là tu touches les femmes intellos ..be careful friend ..moi je ne pourrais jamais te défendre contre cette foule de monstres feministes au Maroc hahahaha..mais je ne pourrais jamais te laisser seul ...je suis à tes côtés contre ces femmes laides/moches/idiotes ..ces femmes qui n'aiment pas surtout ce que je vais chercher pour te dédier ..c'est sûrement asha ou aisha attends..et là je tombe sur la plus belle après sahnia MUMTAZ